Ваш тип родителя
Даже самого хладнокровного из нас воспитание ребенка может свести с ума. Вы ловите себя на том, что делаете то, чего зареклись никогда не делать, а потом убеждаетесь, что и другие родители занимаются тем же самым. Об этом я много писала в других книгах; сейчас достаточно будет сказать: подобно правилам СЦМС у мальчиков, у мам и пап есть собственные критерии, определяющие «хороших» и «плохих» родителей. Нам постоянно твердят, что можно и чего нельзя делать. Так и с ума сойти недолго! Нас будто разрывают на части: с одной стороны – давление общества, которое диктует, что чувствовать и делать, а с другой – наши собственные эмоции и желания. В итоге мы вдаемся в такие крайности, становимся такими категоричными, что вредим себе и окружающим. По ходу дела занимаем такие позиции – я опишу их ниже, – что уже не можем позволить ни себе, ни другим расслабиться. Читая этот раздел, легко впасть в искушение оценить не себя, а других знакомых родителей. Конечно, если вы хотите найти подход к родителю, у которого проблемы, то важно уметь его классифицировать, однако не забывайте смотреть в зеркало и на себя. Человек иногда соответствует одновременно нескольким категориям – в зависимости от жизненных обстоятельств и личности своего ребенка. Он может проявлять одни черты в отношениях со старшим ребенком и совсем другие – в отношениях со средним или младшим. Каждая категория подразумевает как плюсы, так и минусы. Я рекомендую вам позволить своему сыну прочесть эту главу и высказать собственное мнение. Да, верно, ему дается право критиковать вашу манеру воспитания. Да, ему может попасть вожжа под хвост, и пойдут придирки. Если такое случится, то расслабьтесь и искренне попросите его: «Грубить не надо, но если ты, и правда, думаешь обо мне так, то продолжай». Есть неплохие шансы, что сын откроется. Это – наилучший способ трансформировать беседу с ним в продуктивный диалог. Помните: вы читаете эту книгу, потому что хотите понять, как на самом деле ваш ребенок видит мир. Будьте готовы измениться после того, что услышите! Ниже приведены категории-личности, с которыми чаще всего имеют дело опрошенные мной мальчики. Это не только их собственные родители, но и родители их друзей и просто знакомых ребят. ВЕРЯЩИЙ Самый верный способ определить такого родителя – послушать, как он рассказывает о своем сыне. Он словно воочию видел все, что происходило с ребенком. И совсем неважно, что в это время он был на работе или дома, за многие мили от места происшествия. У каждого есть право на собственный взгляд, однако если Верящий не учитывает других версий события, случаются три вещи: 1) он так и не узнает, что же произошло на самом деле; 2) услышав альтернативную версию, он приходит в замешательство, потому что свидетель (например, чужой ребенок) выставил его дураком; 3) замешательство выливается в агрессивное отрицание, глухую оборону, и он убеждает себя, что свидетель неправ и/или сошел с ума.
... Меня вымораживают родители, которые защищают детей, даже если делать этого не должны. Они ведь не поддерживают ребенка, они просто ленивые: отрицать, что твой сын – гопник или врун, проще всего. Майкл, 14 лет
• Такой человек… • Всегда позволяет сыну «отмазаться» от наказания за проступок. • Пытается свалить вину своего ребенка на посторонних. • Не любит разбираться в проблемах. МЕДВЕДЬ Защищать родного ребенка – естественно, это инстинкт, однако мама– и папа-Мишки порой с этим перебарщивают. У них зачастую есть любимчики среди других родителей, учителей, тренеров и школьных администраторов, зато все остальные – неучи и враги ребенка. Когда его кто-то критикует, они тут же яростно обнажают когти. Очень редко кто из взрослых пеняет им на такое поведение (тогда как мама– и папа-Мишки вольны диктовать политику, которая влияет на детей). Прикрываясь правом на защиту своего ребенка, они кидаются в бой, даже не давая ему самостоятельно оправдаться или ответить за недостойное поведение. Поэтому у Медведя сын либо социально неграмотный, либо же знает: дурное обращение с окружающими всегда сойдет ему с рук – родители вступятся.
... Обычно, если мать вступается за сыночка, к нему потом и подходить-то стремно. Парни не любят, когда мамаши решают за них проблемы, никому неохота прослыть маменькиным сынком. Эндрю, 16 лет
Такой человек… • Любит заявлять: «Пересекся с моим сыном – считай, пересекся со мной». • Верит, что даже если его ребенок поступил неверно, он просто защищался, и наказывать надо «подлинного агрессора». • Подливает масла в огонь, втягивая других людей в петиции, бойкоты, альтернативные танцы или партии. ДИКТАТОР Уверен, что вправе контролировать жизнь сына, что априори заслуживает безусловного уважения (независимо от того, как сам поступает с окружающими), что эффективное воспитание строится на полном подчинении детей своей воле и что отпрыски, дающие отпор родителям, – результат пагубных последствий современной «мягкой» культуры, которая призывает дружить с детьми. Ничего более далекого от истины быть не может: подобный стиль воспитания всегда, в любом поколении, приводил к одному и тому же результату. Дети диктатора вырастают злыми, одновременно нуждаясь в его поддержке и отчаянно мечтая избавиться от его тирании. Диктатор верит, будто девиз «Скажи “Нет!” наркотикам/алкоголю/сексу» работает. Из-за категоричного настроя родителей сын убежден, что лучшая стратегия – действовать тайком, прятать улики и не просить о помощи в трудной ситуации.
... Мои самые безбашенные друзья как раз из таких семей: они чаще других употребляют наркотики и пьют. Ненавидят своих предков. Карсон, 16 лет
... Диктатор готов принять за «нарика» любого лохматого пацана. Энтони, 15 лет
Такой человек… • Автоматически начинает относиться с недоверием к друзьям сына или их родителям, если те неряшливы или придерживаются иного взгляда на воспитание. • Известны крайние случаи, когда он выпытывает всю подноготную приятелей сына и их семей. • Верит тем, кто разделяет его взгляд на воспитание и выглядит опрятно. • Допрашивает сына, кто и чем (не) занимался на общественных мероприятиях; его предвзятость вынуждает детей лгать. «МАЛЬЧИКАМ НАДО ПЕРЕБЕСИТЬСЯ!» На первый взгляд это веселый и общительный человек. Он обожает, когда дома толпы мальчишек, с ним приятно поболтать. Если сын (или его приятели) напортачили, такой родитель не отнесется к проблеме серьезно, ведь «мальчикам надо перебеситься». Он цепляется за это объяснение, особенно когда сын намеренно причинил вред или оскорбил кого-то. Такие родители могут прикрываться философией типа: «Пусть мальчики сами со всем разбираются». Казалось бы, правильный подход: ребенок должен научиться социальной грамотности и развить в себе адекватную самооценку, решать проблемы самостоятельно и не прятать голову в песок в трудных ситуациях, например когда его третируют. Однако такой подход таит подводные камни: 1. Зачастую такие родители забывают свои принципы, стоит ребенку оказаться в роли жертвы. 2. Они не участвуют в жизни ребенка, то есть не оказывают моральной поддержки, когда сыну приходится вслепую искать путь в социальных дебрях. «Участие в жизни ребенка» такие родители понимают исключительно как удел зануд, «свечкодержателей», над которыми они любят подшутить. Однако нам всем следует осознать: если мы хотим разумно и дозированно участвовать в жизни ребенка, следует постоянно следить за ним из-за кулис, вовремя задавать нужные вопросы и знать о происходящем ровно столько, чтобы вовремя привлечь сына к ответственности. Такой человек… • Никогда всерьез не наказывает сына. • Постоянно рассказывает приятелям сына, какие глупости совершает его отпрыск. • В разговоре с сыном употребляет спортивные метафоры типа «Выкладывайся на все сто!». • Любит казаться более «здравомыслящим», чем другие родители. • Поддерживает тренера, который изводит детей, до тех пор пока команда выигрывает. • Любит говорить лозунгами: «Нам всем надо пройти через это», или: «Что заставляет нас стать сильнее, то делает нас лучше». • Любит перемывать косточки другим родителям, мол, все они зануды и «контролеры». • Подталкивает детей к тому, чтобы они играли в «правильные» игры вроде футбола, хоккея и лакросса. ТРЯПКА Дети Тряпки – единственные, кто жалеет о том, что им достался такой родитель. Дети Тряпки предоставлены сами себе: совершают ошибки почти без какой-либо реакции со стороны родителей. Сыновьям не за что их уважать – даже если этого отчаянно хочется. Именно о таких родителях другие взрослые говорят: они стремятся быть друзьями своим детям. О Тряпке сложился такой стереотип: это мать, которая пытается спорить с сыном, но в итоге, истощив запас сил, просто пожимает плечами/нервно смеется и отступает. Позвольте же расширить ваш кругозор: отцы тоже могут быть Тряпками. Вспомните папаш, которые боятся на чем-либо настаивать, потому что хотят казаться «своими в доску». Сюда же можно отнести родителя, практически не участвующего в воспитании из-за частых командировок, задержек на работе и/или развода. Тряпки совершенно логично испытывают чувство вины, желание быть «милыми и понимающими», в силу чего начинают искать способы втереться в доверие к ребенку – а тот вовсе не прочь воспользоваться этим в корыстных целях. Тряпка не желает ссориться с ребенком, боясь испортить отношения. Не в силах посвящать детям достаточное количество времени, он старается сделать приятным каждое проведенное с ними мгновение, а лучший способ сделать это – всегда занимать сторону ребенка. Тряпка может искать правильную линию поведения, но в силу усталости после работы или других причин ему не удается создать необходимую атмосферу. Самая большая его проблема – непоследовательность. Тряпки создают правила и сами же про них забывают, потому что отвлекаются или слишком устают, чтобы поддерживать дисциплину. Нарушив установленное правило, сын может воспользоваться родительским чувством вины и незащищенности и перевести разговор с темы своего дурного поведения на тему слабого воспитания. Такой человек… • Теряется, столкнувшись с гневом сына. • Испытывает вину из-за задержек на работе, частых разъездов и того, что он не авторитетный родитель. • Не желает признавать, что его же действия вызывают неуважительное отношение со стороны сына. • Успокаивает себя тем, что все живы и здоровы, а значит, не такой уж он и плохой родитель. «НИКАКИХ ОПРАВДАНИЙ!» У этих родителей есть определенные положительные качества: они требуют от детей полного соответствия высоким моральным стандартам и личной ответственности. Словом и делом демонстрируют сыну, что он должен подниматься на ноги, сколько бы раз его ни опрокидывали. В таких условиях из мальчиков вырастают «как-бы-респектабельные» мужчины: они подчеркнуто уважительны к окружающим и соблюдают требуемые правила. Впрочем, за этим радужным фасадом скрываются серьезные комплексы. Не принимающие оправданий родители склонны занижать сложность социальных проблем и страха, который их дети перед этими проблемами испытывают. У них на все один ответ: «Ты ведь знаешь разницу между хорошим и плохим» или: «Мы же тебя воспитали, вот и думай, как быть». Однако ни один из этих ответов не помогает решить проблему. Воспитанный в таком духе ребенок может не захотеть вовремя обратиться за помощью или даже не признаться себе, что боится, грустит, чего-то не может или чувствует себя ненужным. Будучи не в состоянии решить задачу, стыдится. Стыд – очень мощное переживание; мальчикам от него становится настолько плохо, что они ступают на путь саморазрушения и/или отдаляются от семьи (ведь они «подвели» родителей). Сыну внушается, будто несовершенство, страх, чувство незащищенности, подавленность и беспомощность могут быть свойственны другим, но ни в коем случае не ему. Мальчик вырастает в мужчину, который боится обратиться за помощью или просто не знает, как это сделать. Если к такому стилю воспитания добавить природное неумение и нежелание многих мальчиков просить о помощи, то в результате ребенок может оказаться в ситуации, которая ему совершенно не по зубам.
... Это все про меня: совершаешь ошибку и дальше идти уже тяжело. Бен, 18 лет
... Родители упрекают меня: «Как ты мог так поступить? Мы думали, ты выше этого». Коул, 17 лет
Такой родитель… • Способен усугубить уже имеющийся у ребенка стресс. • Уверен, что сор из избы не выносят. • Озабочен репутацией и положением в обществе. • Может происходить из «островного» сообщества, которое выделяет себя среди других. • Поражается, если ребенок ошибся или попал в серьезные неприятности. НЕ ПРИЗНАЮЩИЙ ЛИЧНОГО ПРОСТРАНСТВА На другом конце спектра – те, кто любят смущать окружающих и не признают личного пространства ребенка. Такие родители убеждены, что все (включая тех, кому не посчастливилось заглянуть к ним на ужин, или просто случайных прохожих) обязаны быть в курсе семейных дел. Даже если – или скорее именно потому что – это подразумевает раскрытие наиболее неловких и унизительных подробностей. Подростки зачастую приходят в ужас, когда родители выдают первому встречному любую информацию о них, и обвиняют старших в неуважении личного пространства. Есть разница между разглашением фактов и откровениями о недавнем разрыве сына с подружкой, очередном признаке полового созревания или интимных проблемах со здоровьем. Поскольку не признающий личного пространства родитель производит впечатление человека, для которого жизнь сына – шутка, то ребенок убежден, что родитель не станет его слушать или не сумеет помочь решить серьезную проблему. Такой человек… • Отмахивается или смеется над просьбами сына перестать рассказывать о нем всем подряд. • Отмахивается, если ребенок злится: мол, не принимай это так близко к сердцу, я же просто шучу, не будь таким неженкой. Отказывается признавать, что его поведение причиняет ребенку страдания. • Отказывается обсуждать свое поведение или признавать его ошибочным. НЕ ЗАДАЮЩИЙ ВОПРОСОВ По негласному договору сын не рассказывает родителям о своей жизни, а те ни о чем не спрашивают. Родители не продумывают и не репетируют в уме определенные ситуации и поэтому оказываются не готовы к ним в реальной жизни. Некоторые мальчики знают о таком настрое родителей и пользуются им в корыстных целях: если сын вдруг приводит домой подружку и сразу же уединяется с ней у себя в комнате, родители ни о чем не спрашивают. Мальчики пользуются нежеланием родителей разговаривать на серьезные темы, чтобы скрывать то, чего старшие не одобрили бы. Отсюда и приятные, но бессодержательные беседы за ужином, которые становятся единственной формой общения повзрослевшего сына с родителями. Такой человек… • Не замечает, если сын под воздействием наркотиков. • Не замечает, если сын пьян. • Не замечает, что сын – гей. • Не проверяет, как у сына обстоят дела в школе. • Склонен делать заявления, благодаря которым выглядит еще более несведущим. Например, комментарии вроде: «Как я рад, что сынок у нас нормальный, не то что остальные, наркоманы». ЧЕСТОЛЮБЕЦ Искатели славы слишком сильно зацикливаются на успехах сына в спорте, учебе или внеклассных занятиях. Конечно, интерес к обучению ребенка и его увлечениям – это не всегда плохо, однако Честолюбцы только и гордятся, что его достижениями. Прочие родители за глаза осуждают Честолюбца. Сыну приходится краснеть за эмоциональные всплески родителя и часто извиняться перед друзьями – им Честолюбец тоже не по нраву, они жалеют приятеля [8]. Много лет назад один отец признался, что, будучи помощником тренера команды сына, он любил снимать на камеру тренировки – без звука. Как-то раз он забыл отключить запись звука и, просмотрев пленку, ужаснулся тому, как орет на мальчиков. Устыдившись, он зарекся вести занятия подобным образом. Вспоминая эту историю, я продолжаю надеяться, что, увидев себя со стороны, Честолюбцы поймут, насколько подобное воспитание болезненно для детей и непродуктивно. Такой человек… • Оправдывает свое поведение – якобы он подталкивает сына к лучшей судьбе. • Сорвавшись, может прилюдно унизить своего и даже чужого ребенка. • Не принимает во внимание возражения супруга (-и). • Очень редко или практически никогда не задумывается над тем, как его стиль воспитания заставляет сына ненавидеть любимое занятие, или же прививает ребенку чувство, будто без этого занятия он – ничто. ЕСТЬ ЛИ СВЯЗЬ МЕЖДУ СТИЛЕМ ВОСПИТАНИЯ И ПОЛОМ РОДИТЕЛЯ? Если верить мальчикам, то есть. Перечисленные выше стили воспитания – сами по себе не подарок, но дальнейшее смущает меня еще больше, потому что мне не нравится оценивать родителей по половому признаку. Впрочем, из песни слова не выкинешь. ПАПА-БРАТАН Такой папа из кожи вон лезет, лишь бы понравиться сыну и его приятелям. Любит подслушивать их разговоры и встревать с пошлыми шуточками или замечаниями по поводу женщин (или знакомых девчонок). Когда, наконец, сын справедливо возмущается и просит папу замолчать и уйти, он отмахивается, мол, не будь неженкой – но при этом не учитывает, что его ребенок пытается разграничить свою территорию и территорию родителей. С таким папой хорошо тайком покупать пиво или проносить в дом еще какую «контрабанду», ведь отец убежден: если уж ребенок намерен напиться или накуриться, то пусть лучше отрывается под присмотром. Я еще не встречала мальчика, который по-настоящему уважал бы такого отца – им легко манипулировать, его можно унизить в присутствии друзей. Стоит родителю ступить на эту скользкую дорожку, и назад, к сыновнему уважению, вернуться почти невозможно. Сыну нужен отец, а не друг с паспортом; ваша связь с ребенком глубока и уникальна, стать ему лучшим другом вы сможете, когда сын сам остепенится. Такой человек… • Употребляет молодежный сленг, отчего выглядит глупо. • Постоянно напоминает сыну, чтобы почаще приводил гостей. • Подначивает сына устраивать тусовки и побольше общаться с людьми. • Пытается решать за сына, что «клево», а что – нет.
... Отец постоянно выделывается перед моими друзьями. Как-то сидели мы в подвале и обсуждали одну девчонку. Отец, наверное, подслушал нас: спускается и давай нам что-то про секс задвигать. Тут он вообще все границы перешел. Майкл, 15 лет
... Я одного такого папашу знаю: косит под негра из гетто, думает, это прикольно. Дилан, 16 лет
|
