Мотивация – это то, что помогает начать. Привычка – это то, что помогает продолжать

Я мама вот уже как 5 лет. С каждым годом все чаще и глобальнее приходит осознание той ответственности, которая на мне, как родителе, лежит. Я сейчас не говорю о содержании, воспитании, лечении и обучении, это важные моменты, но чаще только этим многие родители и ограничиваются, совсем забывая о Душе ребенка.
Насколько важно беречь чувства ребенка, понимать, уважать, уметь выслушать, поддержать, доверять, верить и самое главное не проявлять высокомерие, это я осознала, проанализировав свои отношения с моими родителями. Только к своим годам я четко осознала все влияние моих родителей на мое мироощущение и на жизнь в целом (про то как понять, простить и принять своих родителей я напишу отдельную статью).
Как только ребенок начинает проявлять своя Я, это происходит примерно к 3 годам, большинство родителей, начинают это Я подавлять, называя это "Воспитанием". Как правило слова не работают, так как ребенок быстро привыкает к родительскому ору и умело адаптируется, просто игнорируя его, тогда вход идет "тяжелая артиллерия" в виде физических наказаний. Несомненно эти виды влияния на сознание ребенка иногда имеют положительный момент, например, когда дело касается безопасности жизни и здоровья, но в подавляющем случае это просто НЕАДЕКВАТНОЕ восприятия РЕАЛЬНОСТИ со стороны родителей и НАДЕКАТНОЕ поведение. На ребенка 3-5 лет накладывается ВЗРОСЛАЯ РЕАЛЬНОСТЬ, мораль, осознанность и ответственность, которую сами родители обрели только как минимум к 30 годам, а некоторые и до смерти не способны на это. И тут начинается "воспитание", за пролитый чай истеричный крик, за невинную шутку удар по пятой точке, за плохие слова 10 еще более мерзких в назидание, за не поделился любимой игрушкой навешивание слов ярлыков "жадина", за удар другого ребенка за хамство ругань на глазах обидчика....список можете сами продолжить, если вы не мните себя идеальным человеком, то и вы поступали несправедливо со своим ребенком.
И после таких ошибок, не все родители спешат извиняться перед своими детьми, чаще прощают себе все сами, списывая на усталость, плохой день, несчастливую жизнь и прочую лабуду.
К чему сводятся все мои рассуждения, к призыву к вам, дорогие родители, прежде чем вспылить, закричать, ударить, глубоко вдохните, выдохните, если нужно уединитесь поорите, побейте стену, потом выйдите и спросите у своего ребенка, почему он так поступил. В 99%, если у вас умственно полноценный ребенок, вы услышите безобидный адекватный для детской реальности ответ! Например: "Я вез строительные материалы строителям, без них они не могут начать стройку, поэтому еще не оделся". Это для вас "ерунда" и просто игра, а для ребенка это "ЕГО ДЕТСКАЯ РЕАЛЬНОСТЬ", в которой он РАЗВИВАЕТСЯ И ПОЗНАЕТ МИР.
И уж прежде чем требовать осознанности от детей, достигните ее САМИ! А там и не заметите, как и ваши дети вас догонят!
Еще один момент хочется обговорить. Наше желание быть для ребенка Авторитетом и Другом одновременно. А возможно ли это? Возможно, НО, только в том случае, если вы правильно понимаете кто такой Авторитет и кто такой Друг в понимании детей. Авторитет это не тот, что на зоне, который позволяет себе оскорблять, унижать и держать в страхе, а тот, кто своим примеров ЗАСЛУЖИВАЕТ уважение. Подробнее, пример, каким тоном и какими словами вы чаще всего обращаетесь к своему ребенку: "Дорогой(ая), нужно помыть руки, я тебе включила свет в ванной" или "Так! Быстро иди мыть руки!". Понятно, что дети первые три раза могут не реагировать на просьбу, НО они реально скорее всего чем-то сильно увлечены. Нужно просто подойти поближе, наладить зрительный контакт и повторить просьбу еще раз. Это работает! А ваши истеричные крики НЕ работают, а делаю ваших детей невротиками. Если хотите, чтобы вас уважали, в первую очередь уважайте САМИ! Задумайтесь, ведь вы не орете на мужа (жену) по мелочам, а только в серьезных случаях, когда дело и правда пахнет жаренным, так почему вы позволяете себе орать на детей по мелочам? Только потому, что они не смогут вам умно парировать и поставить на место, давайте прямо сейчас дадим друг друга слово, быть Осознанными и Уважать своих детей!
Кто такой друг в понимании детей, это тот, кто всегда ответит на вопрос, кто внимательно выслушает, кто поиграет с интересом в его игру, кто поддержит и не осудит, все как у взрослых, дети все чувствуют остро и тонко, если не ломать их неадекватным воспитанием, эти умения у них останутся на всю жизнь.
Все, что я написала, совсем не говорит о том, что ребенку нужно все позволять и давать на все волю. Если он собирается или уже сделал, что-то РЕАЛЬНО опасное для жизни или психики себя или другого, уместен и крик и гнев и физическое наказание, но такие случаи случаются крайне редко, об этом стоит помнить.
Главный лозунг в моем призыве звучит так: "Воспитывай СЕБЯ, а своих детей достаточно просто ЛЮБИТЬ". Следующая статья будет о том, как на детей влияют взаимоотношения между мамой и папой. Обнимаю, верю в вас и себя!

Самые прогрессивные мамы решили, что нужно «дружить с детьми», еще лет тридцать назад, а сегодня эта эпидемия достигла прямо-таки невиданных размахов. Все хотят дружить с детьми! Опытные уже хвастаются первыми результатами: «Я для своего ребенка — лучший друг! Он все-все мне рассказывает!» Меня в эти моменты охватывает недоумение: в какой момент люди решили, что быть родителями, мамой и папой, хуже, чем «другом»? Я в этом вижу сразу три тенденции.

-— История первая — о неумении быть взрослыми —-

Люди чувствуют, что авторитарный стиль родительства, свойственный многим предыдущим поколениям, уже сдает свои позиции, он просто не работает в современном мире с сегодняшними детьми. И поэтому пытаются изобрести нечто новое.

Они не представляют, как быть родителем и при этом не давить на ребенка, не унижать его, уважать его личность, и поэтому называют такое — обычное в общем-то, адекватное поведение — «дружбой». Но в этой дружбе нередко заходят слишком далеко, что несет в себе немало опасностей.

Если раньше мамы и папы перебарщивали с давлением и недодавали эмпатии, понимания — о результатах большинство из нас может судить по собственному детству, — то сейчас многие ударились в другую крайность: дают сполна понимания, но не умеют очертить рамки, быть сильным и влиятельным взрослым.

Обычно такая всепонимающая и всепрощающая дружба приводит к тому, что мамы плачутся подругам и специалистам, рассказывая, как их «курощают годовасики», унижают трехлетки и посылают к черту первоклашки.

Я это сполна проходила, я сама, брат — из этих. Я долго и искренне не понимала, почему мой сын, растущий в атмосфере полной любви и уважения, мальчик, ни разу не шлепнутый по памперсу, внезапно ведет себя как взбесившееся чудовище. По моим расчетам, он должен был считывать и транслировать дальше мои паттерны деликатности и вежливости. А он сходил с ума и обожал свою детсадовскую воспитательницу, которая водила всю группу строем и заставляла складывать одежду чуть ли не по линейке. Ребенок мучительно жаждал… нет, не шлепков по попе, а авторитетов и уверенного управления.

Поэтому, кстати, так популярны сейчас теории и тренинги про альфа-родительство, где взрослых учат быть взрослыми, принимать решения перед лицом сурово настроенного трехлетки, направлять, а не упрашивать, не манипулировать, не дуться и не истерить, если не получается…

Быть взрослыми. Вы — родитель и право имеете. Да, ваша бабушка умерла бы от смеха, узнав о ваших проблемах с детьми! Не говоря уж о дедушке.

—— История вторая — об отчаянной инфантильности —--

Вторая причина отчасти вытекает из предыдущей. Только в первом случае люди не умеют одновременно быть взрослыми, но при этом не быть диктаторами. А во втором они сознательно не хотят взрослеть.

Про тридцатилетних (а сейчас уже и сорокалетних) написаны миллионы статей и исследований. Джинсы, кедики и майки с принтами носят и трехлетние сыновья, и тридцатилетние отцы, и пятидесятилетние дедушки. Хотя, черт побери, у меня не поворачивается язык назвать их дедушками. И, видимо, у них — тоже. Поэтому они дружат с сыновьями и внуками. На равных! Весело! Демократично! Безгранично!

Кстати, это редко приводит к тому, что из ребенка вырастает свободолюбивая и открытая миру, уважающая себя личность. Обычно получается гипертревожный невротик, пытающийся контролировать все вокруг — ведь его обожающие и обожаемые родители этим явно заниматься не способны.

У меня была коллега, которой одиннадцатилетний сын писал sms-ки: «Котлеты в термосе у тебя в сумке, разогрей на обед и не забудь о родительском собрании сегодня!!!» Он поступал в серьезный лицей и волновался, что мама забудет о собеседовании с директором. Снова. Коллеги отчаянно вздыхали: ну как такая раздолбайка, как наша Маша, умудрилась вырастить настолько серьезного и ответственного мальчика? А вот именно потому, что раздолбайка и подружка. Никакой веры в ее родительские возможности у ребенка не было.

Да, при всем том у этого умного, хорошего и ответственного мальчика была бесконечная аллергия на все подряд, астма, приступы непонятно чего, очень похожего на эпилепсию, отеки Квинке и прочая-прочая, его годами возили на всякие исследования — и не могли найти причины. Потом попали к опытному неврологу — оказалось, что… да-да, психосоматика: единственные моменты, когда мама вела себя как мама и ответственный взрослый человек, — это когда сын заболевал и валился, задыхаясь, на пол. Вот его организм и выдавал искомое, чтобы хоть таким способом получить от мамы долю решительной заботы.

-— История третья — о том, где находятся границы откровенности—

Все вышеизложенное — истории недавнего времени, которых практически не было в предыдущих поколениях. А вот следующая причина для дружбы с детьми была довольно распространена как среди наших родителей, так и среди нас сейчас встречается нередко.

Как обычно представляют себе «дружбу с детьми» пропагандирующие ее родители? Приходит ребенок и как на духу, искренне и от сердца рассказывает маме все секретики, а она благородно и не осуждая начинает понимать, принимать и давать мудрые советы с высоты своего опыта. Ребенок, конечно, слушает, затаив дыхание и прижав ушки от восхищения.

Но дружеские отношения — они равные. Они предполагают, что и вы приходите к ребенку плакать и рассказывать ему все свои секретики. И спрашивать его советов. И слушать, затаив дыхание.

И я совершенно не уверена, что ребенку такое надо. Что мы хотели бы, чтобы наши родители знали про нас все — действительно все. Что мы хотим знать абсолютно все про них. (Я про своих — точно нет! Мои родители были прогрессивными, они со мной дружили, они со мной были откровенны, они делились всем-всем — мы до сих пор ходим с мамой на семейную терапию к психоаналитику. Разгребать.)

А главное, в чем я не уверена: что детям — и маленьким и взрослым — зачем-то нужны дополнительные друзья, но не нужны единственные в мире и никем незаменимые мама с папой.

Для начала перечислим, чего делать точно нельзя: кричать, наказывать и запугивать страшными последствиями. Что же до объяснений, стоит попробовать, но эффект от таких бесед будет нестойким. Как отучить ребенка от вредных привычек и не обидеть его? Только заинтересовав малыша. Чем? Конечно, игрой!

1. ПРОБЛЕМА: грызет ногти, сосет палец

Отучающие игры

«Сбей микроба — заработай приз».
Бороться с особенностями своего поведения дошколенок не будет никогда. А вот с вредными монстрами — с большим удовольствием! Сделайте забавный яркий плакат — своеобразную карту сражений вашего героя. Например, за один день, проведенный без обкусанных ногтей, ребенок может закрасить черной краской пару страшных монстров‑микробов. Если вы живете на даче, плакаты можно прикрепить к дереву и смывать «ужастиков» водяным пистолетом. Можно пририсовывать золотые медали — за каждый день, в который ни один из пальцев не пострадал.

Чтобы «битва» не наскучила, договоритесь с малышом, какое количество виртуальных медалей он сможет обменять на реальный приз, например новую игрушку или поход в парк развлечений.

«Подружись с пальчиком».
Ведь друзей не грызут! Придумайте каждому пальчику имя, характер, любимые занятия. Постройте для «братцев» домик, «выдайте» каждому по машинке. Для того из них, кто чаще всего оказывается во рту, стоит сшить яркую панамку и юбочку (рубашку). Для детей постарше можно обыграть сюжет сказки про Мальчика‑с‑пальчика или гномиков. Для малышей подойдут любые пальчиковые потешки.

«День красивых рук».
Поиграйте в салон красоты, а еще лучше — сходите в настоящий салон. Пусть малышу сделают маникюр (девочкам можно покрыть ногти детским лаком). Ребенку будет жалко портить такую красоту.

«Обмани привычку».
«Понаблюдайте, в какой ситуации ребенок чаше всего сует руки в рот. Может быть, это происходит на пике переживаний за судьбу героя мультика?
В такие моменты быстро подсовываем отпрыску нечто, что можно безопасно мять, крутить, катать (кубик Рубика, небольшой яркий мячик и т.п.). Руки будут заняты, и привычка постепенно вытеснится.

2. ПРОБЛЕМА: разбрасывает игрушки

Отучающие игры

«Полезное разбрасывание».
Не пытайтесь заставить ребенка убирать за собой. Лучше поставьте для мишек, мячиков и других небьющихся игрушек яркие разноцветные коробки (корзины). Каждый вечер вместе убирайте детскую, устраивая семейное состязание в метком забрасывании игрушек. Тот, у кого на место «спланирует» больше всего предметов, награждается званием меткого стрелка и маленьким призом.

«Ночной дозор».
Маленькие обожают сортировать все на свете по цвету, размеру и т.п. Нарисуйте вместе яркие таблички‑напоминалки и наклейте их на коробки и ящики с игрушками малыша. Табличку с машинкой — на игрушечный гараж, портрет любимого зайца — на корзинку. Вечером вручите коробку «для заблудившихся» и попросите «арестовать» всех зверушек, которые в такой поздний час не на своем месте. Задание будет выполнено с восторгом!

Ребенок пролил воду на пол – не спешите вытирать лужу, лучше напомните, где взять бумажное полотенце или тряпку. Чтобы ребенок научился принимать решения и делать выводы, родителям необходимо выработать привычку задавать ему наводящие вопросы, а не давать указания и готовые алгоритмы.

Поощряйте самостоятельную игру
Предоставляйте детей самим себе, оставаясь наблюдателем. Это побудит их выдумывать игры, воображаемые миры, нестандартный досуг. Позвольте детям скучать и не стремитесь на каждое «мне скучно» предложить список развлечений. Иногда стоит сказать: «Ну, так поскучай немного», как через пять минут они сами находят себе занятие. Первая независимость ребенка – это независимость в игре.

Разрешайте допускать ошибки
Вот ребенок собирает свою первую схему конструктора. С высоты лет вы уверены, что он непременно ошибется, пропустит важную деталь. Все-таки остановите свой порыв вмешаться и собрать модель по всем правилам. Только ошибаясь и заблуждаясь, дети учатся искать выход из сложных ситуаций и исправлять промахи. Вступайте, когда помощь потребуется и вас о ней попросят. В остальных случаях гордитесь словами «я – сам».

Хвалите за проявленную инициативу
Дети самостоятельно помыли посуду, вызвались накрыть на стол, впервые дотянулись до турника, скатились с горки, на которую несколько лет боялись залезать, пришили пуговицу к рубашке – порадуйтесь вместе с ними. Не указывайте на оставшуюся в углах пыль и пришитую наперекосяк пуговицу, а непременно похвалите за желание сделать что-то самостоятельно. Ребенок, хотя бы раз получивший похвалу и почувствовавший собственную важность от того, что принес пользу, непременно захочет испытать это ощущение еще раз.

Не вмешивайтесь в каждый шаг
Детские конфликты стоит держать в поле зрения, но предварительно дать участникам возможность решить их самим. Почувствуйте момент, когда необходимо вступить и развести ссорящихся детей в разные стороны. Но если это словесная перепалка или неумение поделить игрушки, позвольте детям справиться с ситуацией самостоятельно, иначе кто-то из них всегда будет уповать на помощь взрослых и манипулировать этим. Сейчас они учатся решать споры со сверстниками в простой игре, во взрослой жизни этот опыт позволит им находить выход из конфликтных ситуаций с коллегами, начальством, членами семьи.

Воспринимайте детей всерьез
Относитесь к их суждениям внимательно, чтобы в будущем они не стеснялись приходить за помощью и знали, что их проблемы не будут умалять. Дети доверяют взрослым, которые относятся к ним с уважением, слушают и разговаривают на равных, не переходя на детский язык, не дразня и не высмеивая.

Поддерживайте в доме среду, удобную для самостоятельных действий:
низкие шкафчики, из которых ребенок сам сумеет доставать одежду, висящие на уровне глаз крючки для верхней одежды, зубную щетку и мыло на доступном уровне, возможность самому взять яблоко со стола или легко помыть его, приставив к мойке специальную ступеньку. Желательно организовать быт так, чтобы детям не приходилось то и дело просить взрослых помочь с элементарными вещами.

Вводите в курс взрослых дел
Полезным вещам можно научить в повседневных ситуациях: как выкладывать продукты на ленту в супермаркете, оплачивать проезд в общественном транспорте, куда выбрасывать мусор. Идите навстречу, когда дети захотят порезать свой первый салат или перемешать миксером крем для торта. Держите их в курсе хозяйственных дел: пусть посветят фонариком, когда вы снимаете показатели квартирных счетчиков, сходят с вами в банк оплатить счета или на почту отправить посылку.

Закрепляйте домашние обязанности
Каждая семья сама решает, что это будет: заправлять постель, мыть пол в своей комнате, чистить аквариум – у ребенка должна быть своя зона ответственности и желательно, чтобы взрослые не касались этих дел.

Для чего нужны сказки в жизни ребенка Значение сказок в воспитании детей трудно переоценить. Накапливая в себе мудрость прежних поколений, они обретают воистину волшебную силу: обучающую, развивающую, исцеляющую. Стоит отметить, что сказки оказывают влияние на формирование мышления ребенка, на его поведение на протяжении всего детского возраста, начиная с пеленок. Сначала дети впитывают информацию о простейших ценностях и понятиях вместе с материнскими песнями, стишками, присказками. Чуть позже, после двух лет начинается настоящее воспитание сказкой. Существует несколько аспектов, раскрывающих развивающее влияние сказок.

Сказка – инструмент ненавязчивого обучения Не секрет, что дети лучше всего воспринимают информацию, поданную в игровой форме. Пространные, серьезные нравоучения взрослых быстро утомляют детей, не достигая своей цели. В то же время с помощью сказки можно объяснить им все те же прописные истины, но сделать это в легкой, доступной для детского понимания форме. Сказки по праву считают мощнейшим инструментов обучения детей. Все дело в том, что они дают так называемые косвенные наставления. Дети мыслят образами, им гораздо проще представить себе ситуацию со стороны, где главными героями являются сказочные персонажи. Именно на примере героев сказок лучше всего усваивается важная жизненная информация. Яркими примерами ненавязчивых подсказок, моделирующих правильное поведение, являются такие сказки, как «Колобок», «Серенький козлик», «Теремок», «Волк и семеро козлят».

Сказки воспитывают положительные качества Вовлекая детей в круг невероятных событий, захватывающих приключений сказки способствуют усвоению важнейших общечеловеческих и моральных ценностей. В них очень ярко даются разные противопоставления: храбрость и трусость, богатство и нищета, трудолюбие и лень, смекалка и глупость. Постепенно, без давления со стороны взрослых дети учатся отличать добро и зло, сопереживать положительным героям, мысленно проходить вместе с ними через разные трудности и испытания. Между прочим, тот факт, что в конце сказочных историй добро торжествует над злом, является важнейшим фактором в воспитании детей. Понимая эту простую, известную всем с детства истину, ребенок будет чувствовать себя увереннее и смелее, а жизненные невзгоды воспринимать как нечто естественное, лишь закаляющее его характер и силу духа.

Сказки помогают вовремя увидеть психологические проблемы Воспитательное значение сказок проявляется также в том, что они способны оказывать влияние на формирование личностных качеств. В нежном детском возрасте психика еще нестабильна, граница между добром и злом слегка размыта. Поэтому родителям необходимо прислушиваться к своим детям и их сказочным предпочтениям. Возможно, что любимые и не любимые ребенком персонажи указывают на зарождающиеся эмоциональные проблемы малыша. В этом случае с помощью той же сказки вполне можно немного скорректировать развитие детской психики, направить ее в мирное русло. Очень важно совместно обсуждать прочитанное, обращать внимание ребенка на какие-то ключевые моменты, разъяснять непонятное. Помимо того, что сказка является эффективным средством воспитания ребенка, способным решать множество задач, она также объединяет родителей и их детей, дает возможность просто приятно провести время и отдохнуть от суеты реального мира.

-УЧИТЕСЬ ГОВОРИТЬ СО СВОИМИ ДЕТЬМИ

Шепот
Еще во время работы в школе я дала себе слово не повышать голос на учеников и вообще на кого-либо. Крик – проявление собственной слабости. Но дети, особенно маленькие, реагируют на интонацию больше, чем на содержание речи. Как же достучаться до непосед без повышенных тонов? Проверено: единственное лекарство, которое действует эффективнее, чем вопли (пусть они даже из самых лучших побуждений), – это когда вы наклоняетесь к уху вашего малыша, установив перед этим зрительный контакт, и начинаете говорить – очень тихо. Это требует от родителей высокого самообладания. Зато дает поразительные результаты.

Может быть
Потому что сказать традиционное «нет» – как будто снять малыша с предохранителя. Запрет «в лоб» может спровоцировать истерику, особенно, если ребенок, который слышит «нет», голоден или просто устал. В качестве альтернативы предлагаем «может быть» – по крайней мере, это честно. Это лучше, чем подливать масло в огонь с помощью бесконечных «НЕТов». Если дети спрашивают: «А мы пойдем сейчас на улицу?», я спокойно сообщаю: «Может быть». И добавляю: «Если уберете все игрушки на полки и быстро оденетесь». Это помогает мотивировать ребят вести себя соответствующим образом. И дальше все просто: убрали игрушки, оделись – пошли на улицу, не убрали – не пошли. Важно, чтобы взрослые сами выполняли собственные обещания. Слова «Посмотрим» и «чуть попозже» действуют так же эффективно.

Прости
Взрослые тоже ошибаются. Что поделать? Мы не боги. Мы готовы принести свои извинения родственникам, друзьям, коллегам по работе. И наши дети нуждаются в вежливости не меньше взрослых. Это моделирует уважительное отношение к окружающим. Детям очень нужно видеть именно такое общение – хороший образец задает формат поведения в будущем, а еще помогает понять, что никто в этом мире не идеален, что, в общем-то, правда.

Стоп
Сигнал, останавливающий ребенка, прерывающий его действия, которые мы хотим прекратить, и подсказывающий, что делать вместо этого. Если дети носятся по квартире, бесполезно читать нотации, достаточно произнести «Стоп!» и дать инструмент: «Сядьте за столом и сложите пазл/постройте замок». Условьтесь с малышом заранее, что «Стоп, игра!» действует на всех без исключения при любых обстоятельствах: все действия прекращаются (если игра не по правилам, становится опасной, неприятной, слишком шумной…). Главное – не злоупотреблять этим сильным инструментом, иначе он перестанет быть эффективным.

Глазки
Мы все слушаем более внимательно, глядя в глаза собеседнику. Когда я хочу быть уверенной в том, что ребята меня действительно слушают и слышат, я спрашиваю: «Где глазки?» Подсказка: произносить это нужно совершенно спокойно, лучше ласково, с улыбкой или нейтрально, иначе дети просто не захотят на вас смотреть. Кому же захочется встретиться взглядом со злым и вопящим человеком? А как только детские глаза прикованы к вам, вы владеете детским вниманием.

Учимся
Если наш ребенок совершает ошибку, на помощь приходит фраза «Это нормально, ничего страшного – мы все учимся!» Она же пригодится для защиты от косых взглядов, от людей, которые осуждающее смотрят на нас вместе с ребенком. В конце концов, мы все учимся, включая и тех, кто сверлит нас взглядом.

Ты можешь!
Напоминайте об этом ребенку, когда он сомневается в своих силах. Неудача – это только сигнал о том, что малыш добьется желаемого результата, если приложит чуть больше усилий, потренируется. Скажите детям, что вы знаете, что они могут. И обязательно откройте секрет: многое из того, что вы сейчас сами делаете с легкостью, когда-то потребовало от вас столько стараний.

Будьте!
Когда дети задают вопросы, подарите им свои глаза и внимание. Когда малыши о чем-то рассказывают, слушайте. Будьте со своим ребенком. Это так много значит для маленького человека. Как-то по дороге домой из детского сада мой трехлетний сын, задавая уже сто первый вопрос, понял, что я отвечаю машинально «да-нет» (силы после рабочего дня на исходе), а разговор мне все-таки хотелось поддержать. В итоге я услышала настойчивое: «Ну, мама, говори! Ты не говоришь!» Дети сразу чувствуют, насколько мы погружены в разговор с ними.

Всегда!
Не удивительно, что там, где дети, всегда шумно и неспокойно! Случаются истерики, убираются подальше сладости, отменяются развлечения. Но некоторые вещи остаются неприкосновенными. И наша любовь к детям – в их числе. Очень важно сказать им об этом. Особенно в те дни, когда-то что-то пошло не так, чувства измотаны, а силы на исходе. Это часть вечернего ритуала перед сном. Я обнимаю сына и говорю ему: «Мама тебя очень любит и всегда будет любить, что бы ни произошло». Детям очень важно знать и слышать, что наша любовь к ним безоговорочна и безусловна. Постоянна. Нестираема. Всегда!

По сигналу скажите убрать как можно больше игрушек за 30 секунд. Немножко удачи и ваши детки и не поймут, что убираются

Используй ролевые игры, что бы заставить ребенка убираться

Если вы не можете заставить ребенка убраться, предложите ему ролевую игру! Их может быть множество, главное — фантазия! Например, поиграйте с малышом в охоту тигра на игрушки. Малыш — тигр, который охотится за игрушками, ловит их в мешок и уносит в логово(корзину для игрушек). И не забудьте напомнить ребенку, что тигры очень быстрые, ловкие и громко рычат! Вы очень удивитесь, как много уберет ваш малыш!

Уборка за 30 секунд

Иргушки разбросаны по всему дому? Попробуйте 30-ти секундную уборку! По сигналу скажите убрать как можно больше игрушек за 30 секунд. Немножко удачи и ваши детки и не поймут, что убираются. На следующий день попробуйте побить рекорд собранных игрушек предыдущего дня.

Сделайте уборку увлекательной

Вместо того, что бы кричать на ребенка и заставлять убираться, превратите уборку в увлекательную игру. Попросите собрать определенное количество игрушек. По мере взросления ребенка, просите собирать игрушки определенного цвета или формы. Например, попросите собрать 5 желтых игрушек и 3 круглых. Ребенок будет настолько увлечен, что даже не поймет, что убирается.

Награда

Мерри Поппинс нашла способ заставить детей убиратся. Почему бы и вам не попробовать ее способ? Просто учредите награду за самую убранную спальню и ваш ребенок будет соревноваться даже с вами или отцом.

Расставь игрушки и спаси дом от завалов

Если у вас очень много игрушек и бабушки продолжают дарить новые, вам необходимо иметь множество коробок для них. Рассортируйте их, например, по типу: машинки, кубики, куклы, посуда и т.д. Это поможет и ребенку и вам.

Правило «прихода-ухода»

Игрушек очень много и постоянно появляются новые? Заведите правило «ухода-прихода»: как только в дом приходит новая игрушка, старая должна пойти на пожертвование(детские дома или дет. сады)

Трудный выбор

Если вы обнаружили, что ваш ребенок спит на полу, из-за того, что кровать занята игрушками, скажите ребенку выбрать одну, самую любимую. Остальные игрушки уложите в игрушечном гамаке. Если малыш волнуется за свои игрушки, помогите ему их укрыть и укачать.

Складываем в коробки

Если ребенок не играет с некоторыми игрушками, уговорите его положить их в " коробку одного года". Если на протяжении 12 месяцев игрушки небыли востребованы, смело отдавайте их другим детям или пожертвуйте детскому дому.

Заставляем детей убирать игрушки

Вы все еще не научили своих детей убирать игрушки? Сыграйте в плохую тетку! В конце каждого дня, все что не убрано отправляется в мамину сумку для покупок и пропадает на 3-4 дня. Ваши дети научатся быстро убираться, так как им будет жаль терять на пару дней любимые игрушки: телефоны, динозавры или пазлы.

Чистим и моем

Не думайте, что самые принципиальные вопросы касательно быта, ухода, воспитания, помощи при болезнях за вас обязан решать кто-то - доктор, бабушка, друзья; вы должны заранее получить информацию, что с ребенком делать потом, когда он появится на свет. Это заповедь первая.

В минуты, когда вами овладевает отчаяние от бесконечной бытовой рутины, когда вам кажется, что вы никудышны по всем фронтам, и ничего-то у вас не получается, вспомните в такую минуту о том, что у вас есть как минимум один верный фанат. Который будет восхищаться вами в любую минуту вашей непричесанности и будет верить в вас в любой ситуации. Это ваши дети. Вот что они на самом деле думают о вас, своей маме:

- Вы самый умный человек из всех, кого знает ребенок! Для ваших детей вы знаете все обо всем. Конечно, это убеждение меняется по мере того, как они будут расти, но все равно дети всегда будут спрашивать ваше мнение и рекомендации.

- Для детей вы самая настоящая Мэри Поппинс! Вы не только магически убираете за ними все ежедневно, но еще и наверняка имеете в запасе немало забавных вещей.

- Вы самая красивая! Детям очень нравится расчесывать маме волосы (даже если на самом деле это их спутывание), они пытаются как-то нарядить и украсить своих мам, что говорит о том, что для них вы очень красивы.

- Вы лучший повар! Вы готовите для них завтрак, обед, ужин и еще перекусы! И все это очень вкусное! Никто не перебьет вкус маминых блюд!

- Вы можете абсолютно все! В глазах детей вы человек, который помогает другим и моет посуду тогда, когда они путаются у вас под ногами, который поет как ангел и укачивает их перед сном, который умеет делать самую смешную щекотку в мире. Вы супермама в их глазах! И когда они маленькие, они хотят вырасти такими же, как вы.

- Вы читаете сказки лучше всех на свете! Никто не прочтет книжку лучше, чем мама. Даже у пап не получается так хорошо.

- Вы можете лечить поцелуями! Никто лучше, чем мама не поможет с разодранными коленками, порезом пальца, синяками на ногах или просто обидами. Один поцелуй мамы – и ребенок сразу чувствует себя намного лучше.

- Вы направляете детей, чтобы они могли стать личностями. Мы не можем сделать детей такими, какими нам хочется, но все равно мамы могут руководить ими и воспитывать своим примером. Вы влияете на их будущее. Прямо сейчас. Вы – целый мир для них. Не только их лидер, уборщик, водитель, утешительница, болельщик, комик и т.д. Вы их всё!

Родитель – это первый и главный учитель в жизни ребенка, а также его ролевая модель. Ваши дети учатся у вас, как справляться с жизненными неурядицами, делать правильный выбор, взаимодействовать с другими людьми и быть ответственными за свои поступки. Никто не идеален, поэтому сделать шаг назад и посмотреть, какой пример ты подаешь своему ребенку – эт