Насморк - симптом преогромнейшего числа болезней, и наверняка среди читателей не найдется никого, кто бы ни разу не испытал насморка на себе. 3 страница

У вас бывают дни, когда вы постоянно ворчите?
Или лучше спросить, бывают ли дни, когда вы НЕ ворчите?

Для ворчания можно найти кучу оправданий и объективных причин. Ведь дети действительно наводят бардак везде, куда бы ни пошли, они действительно не убрали вчера конструктор, они даже не могут приучиться вставлять один носок в другой и по всему дому действительно валяется с десяток носков без пары (и это действительно выводит из себя!) Все это без сомнения очень важно и мы стараемся донести до каждого ребенка, как важно научиться соблюдать придуманные нами правила. И дети конечно слушаются. Шутка. На самом деле они корчат рожу и убегают от ворчащей мамы играть.

Почему? Я тут прочитала недавно очень красивую статью одной американки и поняла, почему. Воспитание и ворчание — не одно и то же. Мне понравилось, как Рэчел представляет себя: «Я мама семерых детей. Да, семерых, и можете подобрать свою челюсть.»

Она пишет: "Весь день я будто плыла против течения. Я ворчала на них из-за раскиданной повсюду обуви, из-за того, что они слишком громко разговаривали, постоянно выпрашивали что-нибудь поесть, ворчала из-за горы стирки, из-за счетов к оплате — из-за всего. Я посмотрела на стену, которую я капитально отмыла пару недель назад — она ВСЯ была в отпечатках детских рук! Ворча, я пошла за тряпкой, «Мальчики, сколько вам говорить, что нельзя трогать стену руками», рядом на лестнице валялся раскиданный конструктор и брошенные шорты. Я ворчала, отмывая грязь со стены.

И тут я остановилась. Я посмотрела на отпечаток ладони на стене, которую я отмывала. Рука четырехлетнего ребенка. Стоп. что происходит? Когда же я решила быть недовольной мамой??? В моей жизни настанет время, когда мне уже не придется мыть эту стену, когда этот малыш вырастет. Он растет сейчас, прямо перед моими глазами. И вытирая эту стену, я приняла решение. Я не хочу быть недовольной мамой. Если мой дом сверкает чистотой, но я этого добилась ценой постоянных упреков и ворчания — какой в этом смысл? Стоит ли это того, чтобы потерять всю радостную искру материнства, чтобы забыть о сердечках тех малышей, которых мне доверил Бог?

Материнская жизнь настолько переполнена делами и обязанностями, что иногда просто хочется выбросить белый флаг и уйти в отставку. Но мы же не можем! И вместо это мы ворчим.

Есть большая разница между ворчанием и воспитанием. Если ты хочешь, чтобы они не трогали стену грязными руками, поговори с ними об этом. Не ворчи. Ворчание лишь высасывает всю радость, весь смысл из жизни семьи и дома. И мы можем подняться над обстоятельствами, над ворчанием, над усталостью, над проблемами и сознательно выбрать жизнь полную радости надежды несмотря на обстоятельства.»

Такой вольный перевод, а точнее пересказ части статьи. Она так удивительно совпала с моими собственными мыслями. Как-то в моей голове пронеслась мысль: «Когда же меня оставят в покое…» И тут же перед моими глазами предстал образ одинокой, никому не нужной 80-летней старухи, которую все оставили в покое и в радиусе километра не слышно детского голоса. Это была я. Я поняла, что быть оставленной в покое — это еще не самая лучшая доля. Самая лучшая доля — быть эталоном в глазах этих детей, быть первым человеком в их жизни, быть супер-женщиной, которая может решить все их проблемы, которая исцеляет все бобоньки, просто подув на них, которая все знает, все понимает и все умеет. Вот это да! И это я:)

Инструкцию по чтению сказок, или "Сказочную страхотерапию" составили детские психологи. Восемь советов родителям, которые читают сказки вместе с детьми.

1. Сказки – это Интернет для малышей.
В распоряжении взрослых много способов приобрести необходимые знания о мире: общение с разными людьми, Интернет, СМИ, книги, консультации у специалистов и т.д. Дети таких возможностей лишены, но в подобных знаниях нуждаются не меньше взрослых.

Именно сказки помогают малышам понять, как сложен и противоречив окружающий мир, какие перипетии могут случаться в жизни. Наблюдая за приключениями героев, ребенок усваивает: человек может столкнуться с несправедливостью, лицемерием, болью, смертью, но это не повод для отчаяния. Потому что из многих сложных ситуаций существует выход, а главное – в мире есть место радости, дружбе, любви.

2. Как намек превратить в урок.
Чему учат сказки? Вот краткий перечень важных знаний, которыми они могут обогатить представление ребенка о мироустройстве и человеке:

- люди делятся на добрых и злых, причем злые иногда творят добро, а добрые способны совершать не самые похвальные поступки;
- злые люди могут притворяться добрыми, а значит, лучше не спешить доверять незнакомцам, а сначала присмотреться к ним;
- можно воспользоваться советами других;
- человек должен ощущать ответственность за свои поступки и помнить о том, что рано или поздно все тайное становится явным;
- если человек помогает другим, то в трудную минуту ему тоже могут прийти на помощь;
- любые препятствия на пути к цели – это возможность получить бесценный опыт, который рано или поздно обязательно пригодится, поэтому неудачи – не повод опускать руки;
- достичь поставленной цели помогают ум (смекалка, изобретательность), трудолюбие и смелость.

Однако, чтобы сказки стали для ребенка источником мудрости, а не просто развлекали, одного чтения недостаточно. Маленькому человеку не всегда под силу понять поучительный смысл сказок, поэтому их нужно обсуждать.

3. Глаза велики у «взрослого» страха.
Многие родители, взрослым умом оценивая сказки, поражаются тому, как много в них жестокости, агрессии и насилия. И задумываются, стоит ли знакомить детей с этими «энциклопедиями ужасов». Однако их опасения совершенно напрасны. Во-первых, у взрослых и детей разное мировосприятие: то, что кажется страшным родителям, далеко не всегда пугает малышей. Другое дело, что родители часто навязывают ребенку свои страхи. Во-вторых, психологи давно установили: волшебные сказки, с их мотивами умирания и воскрешения, испытания и путешествия, помогают маленькому человеку взрослеть.

4. Как читать страшные сказки.
При выборе любой сказки, тем более страшной, нужно учитывать несколько факторов. Прежде всего – желание ребенка. Например, если мальчик постоянно просит читать ему о том, как Иван-дурачок побеждает Кащея, можно предположить, что он, отождествляя себя с положительным героем, хочет почувствовать себя победителем. Родителю стоит задуматься почему. Возможно, ребенок не может постоять за себя или дать отпор какому-нибудь конкретному ровеснику, потому что его чрезмерно опекают. Зная, понимая и обсуждая сказки, родитель может научить своего сына навыкам (или дать ему необходимые знания), которые помогут решить проблему.

Важно, чтобы взрослые ясно осознавали мотивы своего желания познакомить детей с той или иной сказкой. Что-то смущает в сюжете или героях – лучше вообще не читать. Недопустимо использовать страшные сказки как средство «закалить» ребенка. Вреда будет больше, чем пользы.

Также значение имеет время суток, интонация, тактильный контакт, состояние здоровья ребенка. Так, если читать мрачное произведение замогильным голосом на ночь глядя, даже взрослому будет не по себе. А некоторые сказки братьев Гримм, Гауфа и Андерсена из серии «Все умерли, и мир поглотила тьма» и вовсе лучше поставить на дальнюю полку, пока подросший ребенок сам не захочет пощекотать себе нервы.

5. Каких злодеев боятся дети?
Бабу-ягу, Кащея, Бабая, медведя, волка и других сказочных персонажей дети начинают бояться в возрасте от 2-3 до 5-7 лет. Это период большой активности ребенка, и возникающие страхи обычно связаны с познанием окружающего мира, запретами и усвоением правил. Однако дети страшатся не каждого сказочного злодея. Все очень индивидуально. Так, малыш может спокойно слушать сказки, где бесчинствует ведьма, и трепетать от одного упоминания имени Снежной королевы. Даже такой добрейший персонаж, как Дед Мороз, нагоняет ужас на некоторых детей. Мудрый родитель выяснит, что стоит за этими страхами.

Верить в существование героев сказок дети могут вплоть до подросткового возраста (при условии, что эту веру поддерживают взрослые), хотя уже с 2 лет, с помощью родителей, способны отличать вымысел от реальности.

6. Страх – не повод для шуток.
Большую ошибку совершают взрослые, которые высмеивают, а тем более стыдят ребенка за то, что он чего-то боится. Даже самое доброжелательное подтрунивание малыш воспринимает как осуждение и, чтобы угодить родителям или не расстраивать их своими переживаниями, загоняет страхи глубоко внутрь себя.

Если взрослые с малых лет внушают ребенку: нельзя признаваться в том, что ты боишься, это признак слабости и малодушия, то он учится не говорить о своих страхах и связанных с ними переживаниях. А ведь скольких трудностей и даже трагедий во взрослой жизни можно было бы избежать, если бы люди не замалчивали свои проблемы, а были готовы их решать… Внимательный родитель умеет дорожить доверием своих детей. Если ребенок боится, например, Бармалея и ищет поддержки у самых близких людей, а они поднимают его на смех и этим отталкивают от себя, в будущем он вряд ли поспешит рассказать им о более серьезной проблеме.

Одним словом, ребенок нуждается в том, чтобы взрослые признавали, принимали и уважали его страхи. Только в этом случае он может обрести силу, достаточную для взаимодействия с окружающим миром, который временами пугает его.

7. Как помочь ребенку одолеть страх.
Современные детские психологи предлагают множество методик борьбы со страхами. Так, персонажей, которых боится ребенок, можно нарисовать или вылепить, а затем уничтожить. Можно придумать и инсценировать сказку, в которой злодей несет заслуженное наказание или положительные герои его перевоспитывают. Попытка вызвать к злому существу сочувствие, жалость («Представляешь, старенькая Баба-яга живет в лесу совсем одна, и некому ей помочь, когда она болеет») или выставить его в смешном свете тоже может быть весьма действенной.

Однако эффективность любого метода легко свести к нулю, если насильно навязывать его ребенку. Дети мудры и часто сами знают, как себе помочь. Важно позволить им сделать это.

Обычно трудности с овощами и фруктами возникают там, где взрослые не понимают, насколько важен пример, который они подают детям в формировании пищевых привычек. Например, в семье, где папа питается «заморозкой» и фаст-фудом, а мама постоянно сидит на диете, покупая только обезжиренные продукты, у ребенка нет шансов полюбить овощи. Он видит, что ест папа, как мама вынужденно питается сельдереем и морковкой, и сколько бы малышу не твердили о пользе фруктов и овощей, вряд ли он усвоит это.

Почему дети не едят овощи и фрукты?

Помните, в книге Астрид Линдгрен о Карлсоне есть Малыш, типичный худенький ребенок с плохим аппетитом? Он никогда не хочет есть, но родители, прилагая массу усилий, пытаются накормить его правильно. «Лучше умереть, чем есть капусту», – не сдается Малыш. «Цветная капуста очень полезна», – объясняют родители. Ребенок возражает: «Я давно заметил, что полезно только то, что невкусно». Эту точку зрения родители, сами того не желая, сформировали у ребенка, и он ее понесет дальше по жизни. Его уже не переубедишь, что еда может быть и вкусной, и полезной.

Не заставляйте ребенка есть конкретные продукты, а спокойно и мягко, не настаивая, предлагайте ребенку овощи снова и снова, когда он голоден и готов съесть все. И не старайтесь любой ценой впихнуть «самые полезные», потому что это их просто нет в природе. Поймите, это продукты одной группы, они взаимозаменяемы. Пусть ребенок ест любые овощи, фрукты и ягоды, которые ему нравятся.

Почему растительная пища важна?

Растительная пища дает нам водорастворимые витамины, минеральные соли, сахара и сложные углеводы – крахмал и растительные волокна.
Овощи и фрукты содержат ряд веществ (далеко не все они открыты, многие изучаются), которые выполняют защитные функции в организме.
Глобальная стратегия по питанию подчеркивает, что недостаточное количество в диете овощей и фруктов является причиной примерно 19% заболеваний раком желудочно-кишечного тракта и 31% ишемической болезни сердца.

Современные научно обоснованные диетологические рекомендации, например MyPlate (USDA, 2011 год), определяют, что растительная пища должна составлять примерно ¾ всего рациона. Половина детской и взрослой тарелки при этом отдана овощам и фруктам.
По рекомендации ВОЗ (Всемирной организации здравоохранения) здоровые дети и взрослые в развитых странах должны получать витамины и микроэлементы естественным образом из продуктов.

Неверная стратегия родителей

Самая частая родительская стратегия по части питания после заставить или уговорить – это обмануть. Замаскировать полезную еду среди того, что любит ребенок, даже если это не лучший выбор. Да, прямо сейчас маффины с кабачком, кекс с морковкой и шоколадный пирог со шпинатом заставят ребенка съесть больше овощей!

Задумайтесь, что в долговременной перспективе ребенок не научится выбирать и есть овощи и фрукты, а когда вас не будет рядом, он предпочтет то, к чему привык – выпечку с жиром и сахаром. Только вот овощей в ней не будет.

Готовьте овощи правильно

Если ребенок неохотно ест вареные или тушеные овощи, можно предложить их в каком-то другом виде, а еще лучше научиться их готовить.

Например, нежные овощи повсеместно готовят слишком долго, от этого они не только теряют витамины и вкус, но и приобретают незаслуженно дурную репутацию.

Часто мамы готовят овощи на пару, не предлагая к ним ни специй, ни соуса, а ведь однообразная, пресная еда быстро надоедает.
Мне кажется, запекание в духовке сильно недооценено, а ведь этот метод позволяет добиться более яркого вкуса овощей и экономит время.

Проявляйте фантазию! Вот я не могу сказать, что являюсь фанатом цветной капусты, однако существуют способы приготовить ее так, чтобы есть с удовольствием: крем-суп медленной варки, гратен из цветной капусты, капуста с заправкой из греческого йогурта или обжаренная в панировочных сухарях, да просто сырая или слегка бланшированная с любым соусом — сколько всего прекрасного можно сделать из скучного овоща!

Предложите сырые овощи и фрукты

Дети, которые не едят салаты, с радостью хрустят овощами, нарезанными палочками, которые так приятно обмакнуть в самодельный соус, например, в цацики или в молочный майонез. А дольки фруктов в качестве перекуса любят почти все.

Хорошая идея – положить сырые овощи и фрукты в ланч-бокс ребенка.
Покажите пример: приготовьте для себя большую красивую тарелку с нарезанными фруктами на полдник или сделайте десерт в виде густого фруктово-овощного сока. Не проявляет интереса? Ничего, вам больше достанется, но только в этот раз. Убеждают не нотации, а родительский пример. Если вы любите овощи и фрукты, с удовольствием их выбираете и покупаете, с радостью готовите и едите, ваш образ действий будет усвоен.

Полезные советы родителям:

Нужно предлагать ребенку овощи и фрукты разных цветов,
Овощи, фрукты или ягоды должны входить практически в каждый прием пищи, рекомендуемое количество для взрослых – более 600 г, для детей – более 400 г ежедневно (картофель не считается).

Предпочтительнее использовать местные и сезонные плоды,
Овощи и фрукты, привезенные издалека, нужно тщательно мыть.

Девочек не надо хвалить за сделанное. Вы способствуйте ее деградации. Если девочку хвалить за то, что она сделала: очень вкусно, очень красиво, очень чисто - в итоге формируется понимание, что признание мне придет только за мои заслуги.

Признание мне придет только за то, что я сделала. Это уничтожающий женщину принцип. Здоровое положение вещей – я достойна любви, потому что я есть, потому что я - умница, потому что я - хозяюшка, потому что я - помощница, потому что я - принцесса, потому что я - фея на кухне. Вот тогда у женщины здоровая психика, потому что одобряют ее саму, ее природу. То есть чтобы мне получить любовь, надо просто остаться собой.

Вот в чем принцип воспитания девочки. Если вы начинаете ее хвалить за заслуги, то она сразу начинает думать: меня саму хвалить не за что, любовь я могу только заработать, будут заслуги – будет любовь. Мальчики – полностью наоборот. Мамы очень любят говорить: ты у меня такая прелесть, такой умничка, такой молодец. Вроде бы хорошо. На самом деле, это восхищение только способствуете деградации мужчины, потому что ему мерещится, что он сам по себе хороший. А мужчине хорошо, только если он чего-то достигает. Поэтому чтобы мальчика побуждать к тому, чтобы он совершенствовался и чувствовал себя счастливым в итоге, ему надо говорить о его заслугах: очень красиво сделано, очень здорово, очень умело.

Мальчику все эти ласковые слова нужны в меньшей степени, потому что его природа развиваться. Ему нужна похвала за то, что он достиг. Вместо того, чтобы сказать: заинька, солнышко, - для мальчишек постарше очень важно, чтобы вы всем приходящим гостями показывали его самолет, сделанный из лего. Это важнее чем все солнышки, лапоньки, заиньки.

"Посмотрите что он сделал, угадайте кто это сделал. Правильно, это Алешка сделал, это сын мой", - это гораздо большая похвала, больший стимул для мальчика. А девочка не станет лучше, если ее супом угощать весь район. Она просто поймет, что она должна упахаться за всю жизнь, и район кормить супом. Она не заслужит больше никогда любви, пока всех супом не накормит. Дайте девочке понимание, что она совершенна и прекрасна сама по себе, что любви и признания ей заслуживать не нужно, что вы любите ее и восхищаетесь ей просто потому, что она есть...

Заметим, что «чистых» типов не бывает. Они выделены по преобладающему характеру отношений родителей и детей.

1. Весьма распространен АВТОРИТАРНЫЙ ТИП воспитания, в котором ярко проявляется диктат в отношении к ребенку, требование беспрекословного подчинения, неприятие индивидуальности малыша.Подобное отношение к ребенку строится на незыблемости собственного авторитета родителей, иногда ложного. Такие родители часто используют наказания, жесткий контроль («ты будешь делать так, как скажу я»). Варианты разрешения разногласий родителем не принимаются и не обсуждаются. Для ребенка в этом случае характерны низкая самооценка («я плохой, никому не нужен»), сниженная активность, безынициативность, склонность к ссорам, трудности в общении со сверстниками. Замечено, что если в семье авторитарна мать по отношению и к ребенку и к отцу, то это влияет на отношение малыша к отцу: он игнорирует его, не считается с ним. Авторитарность отца мешает ребенку, особенно девочке, хорошо к нему относиться. Такая позиция членов семьи приводит к постоянным конфликтам.

2. ОПЕКАЮЩИЙ ТИП воспитания. Родители в этом случае чрезмерно заботливы. Гиперопека проявляется в двух вариантах: потворствующая и доминирующая.
а) При ПОТВОРСТВУЮЩЕЙ ГИПЕРОПЕКЕ е ребенок находится в центре семьи, которая стремится к максимальному удовлетворению его потребностей. Малыш вызывает всеобщее восхищение, при этом неважно, как он себя ведет. В обращениях родителей к ребенку преобладает умиленный тон. Почти любая его прихоть немедленно исполняется. А если мама, папа не делают этого, то вызывают неодобрение других членов семьи. При подобном воспитании малыш привыкает быть в центре внимания. У него развивается болезненная обидчивость, подозрительность, упрямство и даже агрессивность. Это делает его неуживчивым среди сверстников, а значит, отвергаемым и одиноким.
б)При ДОМИНИРУЮЩЕМ ТИПЕ ГИПЕРОПЕКИ из-за желания оградить ребенка от трудностей родители ставят перед ним многочисленные запреты, ограничения, злоупотребляют контролем. Последствиями этого воспитания является формирование у малыша таких качеств личности, как зависимость от окружающих, отсутствие самозащиты, излишняя уступчивость. Он скрупулезно выполняет все, что предлагает взрослый, независимо от целесообразности. По мнению психологов, этот вид опеки более характерен для матери, чем для отца.

3. ПРЕНЕБРЕГАЮЩИЙ ТИП ВОСПИТАНИЯ. При таком воспитании малыш предоставлен сам себе. Родители им не интересуются, не контролируют его и даже избегают контактов. В этом случае у ребенка наблюдается в поведении недоразвитие эмоционально-волевой сферы, замкнутость, агрессивность. Он малоактивен, часто делает вид, что не может выполнить поручение, хотя оно ему по силам (феномен выученной беспомощности), возможен и неустойчивый тип поведения (ребенок может быть импульсивным, упрямым и т. п.).

4.БЛАГОПРИЯТНЫЙ ТИП воспитания основывается на доверии, уважении друг к другу, сотрудничестве. Родители одобряют малыша, его интересы. Они пытаются помочь ему в решении проблем, при этом совместно с ребенком обсуждаются варианты разрешения. Контроль носит помогающий характер. Ограничения в поведении также обговариваются, и малыш принимает их как справедливые. При подобном воспитании ребенок проявляет активность, инициативность, самостоятельность. Он доброжелателен, что помогает ему легко вступать в контакты со сверстниками, взрослыми.

5. Следует отметить, что НЕГИБКИЙ ДОМИНИРУЮЩИЙ ТИП воспитания формирует, навязывает малышу определенный тип поведения (в психологии это называется психологической ролью).
Рассмотрим некоторые из этих ролей. (При описании ролей использованы материалы А. Б. Добрович.)

А) «Кумир семьи» — малыш, чувствуя такое отношение, стремится быть всегда в центре внимания и требует этого. Для привлечения внимания к себе он использует шалости, неуемные слезы, капризы и т. п.
Ребенок любит читать стихи, петь песенки перед взрослыми, детьми, любит аплодисменты. Такой малыш вырастает эгоистичным. Он трудно переживает свои неуспехи, болезненно реагирует на отрицательные оценки чужих людей, ревнив к успехам других детей, нередко поэтому агрессивен. Здесь кроются истоки зависти — чувства, с которым человеку тяжело жить. А самое главное — зависть тормозит развитие.

Б) «Паинька» — как правило, это воспитанный, послушный, примерный ребенок. Его родители пытаются сделать из малыша предмет гордости. Почти в любой ситуации от него требуют в первую очередь соблюдения приличий. Неважно, что он при этом чувствует, каково его мнение. Когда ему не удается быть примерным и он встречает неодобрение, то начинает заискивать перед родителями. Так может сформироваться неискренность, двуличие и желание казаться всегда хорошим. Такой ребенок в погоне за одобрением легко подвергается любому влиянию, как хорошему, так и плохому.

В)«Болезненный ребенок» — это еще одна роль малыша. Долго болевший ребенок выздоравливает, а в семье по-прежнему считают его больным. Родители продолжают его опекать, потворствовать всем прихотям. Они требуют такого же отношения от другиХ. Малыш привыкает все получать легко, без усилий. В случае отказа выполнения его требований проявляет неуверенность, тревожность, обидчивость. Испытывает трудности в общении и со взрослыми и с детьми.

Г) В семье бывает и так называемый «ужасный ребенок». В этих случаях ребенок воспринимается взрослыми как источник постоянных хлопот, напряженности. Эта роль имеет много разновидностей.
Если малыш непослушен, своеволен, действует взрослым (по их мнению) назло, то в семье его воспринимают как «мучителя». Малыш становится непредсказуемо упрямым, обидчивым. Но иногда «ужасный ребенок» превращается в «забитого».
Он постоянно испытывает страх наказания за любое высказывание, любой поступок. Этот же ребенок может оказаться в роли «путающегося под ногами». Он чувствует, что всем мешает, вызывает у домашних одно раздражение и массу всевозможных замечаний. Это формирует у малыша неверие в свои собственные силы, замкнутость.