Когда у вас проблемы, обнимите своего ребенка. Тогда вы поймете, если он рядом, жив и здоров, у вас нет проблем. Все остальное просто мелочи жизни.

Большое количество информации о ребенке мы получаем, наблюдая за ним, его игрой, общением, поведением. Однако нередко за кадром остается самое важное — внутренний мир. Как на ребенка влияют происходящие события, какие выводы он из них делает о жизни и о себе? Что чувствует, что его беспокоит? Спросите напрямую — не ответит. Не потому, что скрывает что-то, просто он еще не владеет в достаточной мере речью, чтобы рассуждать о чувствах и переживаниях, а уж тем более объяснять причины своих импульсов. И не каждому взрослому такое под силу.

В таких случаях можно использовать сказку. Сказки любят и понимают все дети, ведь мышление детей основано на оперировании образами. Именно с помощью образного языка можно общаться с ребенком на очень глубоком уровне. К тому же сам факт общения на языке ребенка, языке сказки, уже терапевтичен. Кроме того, вас ждет удивительный мир совместного творчества, который преодолевает все преграды.

Суть приема заключается в том, что вы рассказываете ребенку маленький фрагмент сказки. При этом, описывая сказочную семью, вводите персонажей, соответствующих вашей семье: кто такие мама и папа, сколько детей в семье, какого они пола. Вы сможете потренировать ваши творческие способности. Потому что надо не просто рассказывать сказку, а на ходу ее видоизменять и продолжать сюжет в направлении, выбранном ребенком. Затем задаете ребенку вопрос: «Как ты думаешь, что было дальше»?

Два важных момента. Во-первых, ребенок не должен чувствовать, что вы что-то пытаетесь у него выведать. Нужно выбрать удобный момент. Может быть, стоит дождаться, чтобы он сам попросил рассказать сказку, особенно если это принято в вашей семье. Во-вторых, никак не комментируйте ответы малыша. Постарайтесь их подробно запомнить, а потом записать и подумать о значении. И не надо сразу рассказывать все сказки: и сами запутаетесь, и ребенок устанет.

Обращайте внимание на то, как ребенок слушает сказку. Если он волнуется, прерывает рассказ и предлагает неожиданное окончание, отвечает торопливо, понизив голос, краснеет или бледнеет, если он отказывается отвечать на вопрос — все это признаки остроты проблемы.

Вот несколько примеров сказок на разные случаи жизни.

СКАЗКА ПРО ЧАСЫ

«Когда-то давным-давно, в одной далекой стране жил один часовых дел мастер. Он за свою жизнь изготовил множество часов. Но те, которые ему больше всего нравились, он оставлял себе. И вот в его доме поселилась целая семья часов: Маятник, Часы с кукушкой и маленький (маленькие) Будильник (будильники) (перечисляете членов вашей семьи). Маятник был самый важный, еще бы, ведь по нему сверял время сам часовых дел мастер. Маятник все время торопился на работу, ему надо было считать секунды, минуты, часы. Часы с кукушкой тоже часто были заняты — ведь кукушке надо было все свежие новости срочно передать другим кукушкам, из других домов, а также следить за домом. А между прочим, никто не освобождал ее и от работы — отсчитывать время.

А маленькому Будильнику иногда было скучно и даже грустно... Как ты думаешь, почему маленькому Будильнику было иногда даже грустно?.. Однажды...»

Какая получилась сказка? Не сделал ли Будильник чего-то разрушающего, чтобы отвлечь Маятника и Часы с кукушкой от их дел и забот? Сюжет пошел по другому руслу? Ну и хорошо, значит, у малыша особых проблем с недостатком внимания нет.

СКАЗКА «ТЯЖЕЛЫЕ ВРЕМЕНА»

«Жили-были в лесу зайчики. Заяц-папа, зайчиха-мама и зайчонок-сынок (дочка). Вот однажды говорит заяц-папа зайчихе-маме: «Ты знаешь, наступили тяжелые времена. Я долго думал, как нам выжить. И придумал. Давай-ка мы...» Как ты думаешь, что сказал заяц-папа?»

Эта сказочная завязка позволяет нам понять, как себя чувствует малыш в семье, а также узнать, как он воспринимает семейные проблемы.

СКАЗКА «САДОВНИК И КУСТИК»

«В одном саду посадил садовник маленький кустик. Садовник очень любил свой маленький кустик, регулярно поливал, окучивал. А еще он подрезал время от времени кустик, чтобы придать ему красивую форму. А у кустика веточки все время отрастали в разные стороны. «Непорядок», — говорил садовник и снова подрезал кустик. И вот в один прекрасный день... Как ты думаешь, что произошло в один прекрасный день?»

В этой сказке нас интересует, не испытывает ли ребенок давления, чрезмерного контроля, подавляющего инициативу. В сказке это может выразиться в протесте, бунте кустика.

СКАЗКА «ВОРОН»

«В некотором царстве, в некотором государстве жили-были царь с царицей. И был (была) у них сыночек (дочка) царевич (царевна). Жили они поживали, лиха не знали. Да тут, на беду, пролетал над их королевством черный ворон. Увидал он царевича (царевну), в саду играющего, схватил, да и уволок в свое царство. Стал(а) просить царевич (царевна) ворона: «Отпусти ты меня, я хороший (хорошая)». А ворон и говорит: «Ладно, отпущу я тебя, только при одном условии. Если назовешь мне по правде три своих хороших качества. Если поверю тебе, отпущу...» Как ты думаешь, какие свои хорошие качества назвал (назвала) царевич (царевна)?»

С помощью этой сказки можно узнать, какова самооценка ребенка, уверен ли он в себе. Считает ли малыш, что он хороший, красивый, умный, сильный? Подбадривайте ребенка, нерешающегося сказать о себе хорошее. Надо же спасти царевну (царевича). После благополучного перечисления черт ворон относит царевну (царевича) домой.

СКАЗКА «ЗАКОЛДОВАННЫЙ ПРИНЦ (ПРИНЦЕССА)»

«В некотором царстве, в некотором государств жил-был (жила-была) принц (принцесса). Но жизнь у него была невеселая, потому что был он (она) заколдован(а). Как ты думаешь, за что его заколдовали?»

СКАЗКА «ЖУРАВЛИ»

Ошибка №1. Говорить о личности, а не о поступке.
“Что за ужасный ребенок!”, “Так поступают плохие мальчики” или прямое “Ты плохой мальчик. Мне такой не нужен”. Это вроде уже всем понятно, но почему-то все еще повсеместно используется. Не забывайте об этом!

Ошибка №2. Сворачивать свою вину на ребенка.
Например, догадывались, что ребенок, который сейчас бегает-играет, может задеть чашку на краю стола и все равно не убрали. Кто виноват, что чашку разбили и за что отругали ребенка? Или разрешили ребенку погладить уличную собачку, а она укусила. И вот мама ругает ребенка – ты что, не знаешь, что собака может укусить? Примеры утрированные, но думаю, каждый вспомнит такую ситуацию, когда ругать надо себя, а мы ругаем ребенка.

Ошибка №3. Использовать свои “взрослые” преимущества.
Например, забирают игрушку и кладут высоко на шкаф, откуда ребенок ее не достанет сам. Это заставляет его чувствовать свою неполноценность (физическую пока) и вызывает глубокое чувство обиды и злости. Кто уже так делал, тот заметил, что в момент, когда игрушка отправляется на шкаф, ребенок начинает ужасно кричать и может закатить истерику. А мы не помогаем ему правильно выйти из конфликта, а оставляем одного и предлагаем подумать над своим поведением.

Ошибка №4. Давление на материальную сторону вопроса.
Это, в общем-то, относится к использованию взрослых преимуществ, но я хочу выделить это в отдельный пункт. Например, собирались пойти за игрушкой, но случилась ссора, в которой ребенок обидел одного из родителей. И этот родитель сказал, что не купит игрушку, раз он так себя ведет. Да, это быстрый способ заставить ребенка слушаться, но при этом он думает не о том, чтобы уважать чувства отца или матери, а о том, как получить свои выгоды. Когда ребенок чуть подрастет, он будет в определенных ситуациях стараться промолчать, “чтобы купили игрушку”, а злость и обиду копить внутри себя. Надо ли объяснять, что из этого выйдет и как, став самостоятельным, сын или дочь будут относиться к родителям.
Вывод из этого пункта такой: в конфликтной ситуации говорите о чувствах и учите ребенка их уважать, правильно вести себя в той или иной ситуации. Старайтесь не наказывать лишением материальных вещей из-за плохого поведения.

Ошибка №5. Агрессивное поведение, потеря контроля над собой, использование грубых слов, ремень.
Из этого ребенок запоминает, что в случае потери контроля над ситуацией, можно потерять контроль и над собой, что прав тот, кто ведет себя агрессивнее, говорит грубее и т.д. Это уже не говоря о том, что часто дети пугаются такой реакции родителей и тут же “начинают себя нормально вести”. Ведь в таких условиях быть равным участником ситуации уже не получается. Ребенок не может отшлепать маму или папу, или даже так же накричать на них.

Ошибка №6. Заставлять ребенка извиняться часто и за любую мелочь, в то время как вы сами этого не делаете.
Научить ребенка признавать свою вину и просить прощения можно только личным примером. Скажу честно, я сама порой срываюсь и говорю дочке обидные слова, о которых потом жалею. Но я всегда стараюсь за них извиниться. Говорю дочке: “Прости меня, пожалуйста. Я вспылила и сказала тебе совсем не то, что думаю на самом деле” Дочка обычно извиняется в этот момент тоже: “Мамочка, и ты меня прости. Я так капризничала и очень плохо себя вела. Тебе это было неприятно. Ты меня извинишь?” И мы обычно обнимаемся.
В ситуациях, где мы обе были хороши, я обычно извиняюсь первая. И при этом не упрекаю дочку, не говорю, что она тоже была не права. Дочка уже сама признает и свою часть вины в таких ситуациях и просит прощения.

Ошибка №7. “Делать плохо” ребенку в качестве наказания и наказывать унизительно.
Если уж дошло дело до наказания, то помните о том, что лучше лишить ребенка хорошего, чем сделать ему плохо. Т.е. лучше не почитать на ночь, не поиграть и т.д., чем накричать и отшлепать. Наказывать ребенка можно, но наказание ни в коем случае не должно быть унизительным и не должно проходить на глазах у других людей. Когда конфликт разгорается в людном месте, я стараюсь применять подход, который назвала “Воспитание на ушко”. Попробуйте, может, и вам поможет.

И последнее, что хочу сказать. Не забывайте золотое правило: “Прежде, чем сказать это ребенку, скажи это себе”. Тогда конфликтов будет на порядок меньше, проходить они будут более конструктивно, уважения к родителям будет больше, самооценка ребенка будет в порядке и он тоже будет учиться контролировать свои слова. Говорю это из собственного опыта.

Если есть дополнения к списку, пишите в комментариях! Не стесняйтесь делиться мнением!

"Каждый родитель младенца знает этот феномен: если тебе некуда спешить, если, укачивая ребенка, ты сам не прочь передохнуть и полежать с ним в обнимку, он заснет довольно быстро. Но если тебя ждет срочная работа, если на кухне кипит суп, если идет любимый фильм, в соседней комнате сидят и ждут тебя гости – укачивание может затянуться. Вроде все, заснул – но стоит положить в кроватку или попытаться встать и уйти, как снова плачет. Как ни старайся двигаться осторожно – словно чувствует, что взрослый хочет поскорее отделаться. И не отпускает.

Точно по такому принципу формируется устойчивое капризное, зависимое поведение: если ребенок часто чувствует, что взрослому не до него, он не может расслабиться, он все время должен быть начеку, проверять прочность связи. Родители устают, разражаются, окружающие их уверяют, что ребенок «слишком избалован», они начинают проявлять строгость, «не идти на поводу» – и дело становится еще хуже, ведь он пугается еще больше и борется еще отчаянней. Образуется замкнутый круг, в котором все несчастны и недовольны.

Программа привязанности диалогична: запрос ребенка (мне нужно! мне страшно!) – ответ взрослого (я помогу! я защищу!). Если на запрос надежно следует ответ, цикл программы закрывается и процесс идет дальше. Когда потребность щедро и с радостью удовлетворена родителем, ребенок освобождается от нее. Именно полностью удовлетворенная потребность быть зависимым, получать заботу и помощь приводит к независимости и к способности обходиться без помощи. У вас есть только один способ сделать сосуд полным – заполнить его.

Но если ответ на запрос ребенка не получен, или он дается через неприязнь и раздражение, «на, только отвяжись, зла на тебя не хватает» – запрос «застревает», как поломанная шестеренка, цикл прокручивается вхолостую снова и снова, освобождения не происходит. Ребенок не становится самостоятельным: он остается в плену у потребности, даже если по возрасту уже не должен ее так остро испытывать. Дольше будет проситься на ручки как раз тот ребенок, кого в этом ограничивали. Если, конечно, он не вовсе разочаровался в способности родителей отвечать на его потребности и не сдался – но это уже серьезная травма привязанности, о которой пойдет речь не в этой книжке."

Всё, что мы делаем в жизни наших детей, возвращается сторицей. Если ребёнок растёт в доверии – он тоже учится доверять другим, если малыша любят и поддерживают, он сам становится внимательным и заботливым.

Но есть страшные ошибки, которые взрослые совершают под воздействием гнева или равнодушия, не подумав, чем это может обернуться в маленькой детской душе…

Мы очень сильно обижаем наших детей, когда:

1. НЕ ПОНИМАЕМ!

Лет в 13 я влюбилась. Женька был отличником – самодовольным и ехидным. Но мне казалось, что он – идеал. Однако идеал вовсе не обращал на меня никакого внимания, и я плакала. А мама, пытаясь меня утешить, несла полную чушь: «Да ты что! Это так несерьёзно. Через годик всё пройдёт!» А мне вовсе не хотелось, чтобы моё состояние влюблённости проходило.

Потом я увидела эту же картинку в фильме «Вам и не снилось»:
– Мама, я люблю Катю!
– Ой, не смеши. Таких Кать у тебя будет миллион!..
– И почему вы, родители, всё заранее за нас знаете?

2. НЕ ПОДДЕРЖИВАЕМ!

Маленький Карузо прибежал из школы в слезах: «Мама! Учитель пения сказал, что у меня голос – как будто ветер в трубе завывает!». «Ну, что ты, сынок! Не слушай никого. Ты поёшь как самый прекрасный соловей в мире. Я это точно знаю!» Страшно подумать, что мир мог бы никогда не услышать великого тенора, если бы не эта мудрая женщина. Постоянно говорите своим детям: «Ты можешь! Ты с этим справишься!» – это очень окрыляет.

3. СРАВНИВАЕМ с другими детьми.

«Посмотри, какая Анечка – чистенькая и аккуратная. Не то, что ты – поросёнок!» Кажется, знакомо? Одного не могу понять: чего хотят добиться мамаши, произнося эти слова? Кроме ненависти к Анечке, здесь трудно вызвать иные эмоции…

4. НАСМЕХАЕМСЯ!

Мы с маленькой сестрёнкой зашли с магазин. Сестре было 3 года, её лицо было раскрашено пятнами зелёнки: подхватила ветрянку. Продавщицы, которым было нечем себя занять, развернулись в нашу сторону и захихикали: «Ой, какая красавица к нам пришла! Вы только посмотрите!» Мне в голову пришла только одна мысль: где бы поблизости взять автомат и расстрелять их?..

5. ОБИЖАЕМ словами и поступками.

В 8-м классе я считала себя вполне взрослой и самостоятельной девушкой. Однажды мы засиделись с папой над геометрией, которую мой мозг напрочь отказывался понимать. И тогда папа в сердцах шлёпнул меня… по попе! Было не столько больно, сколько невероятно обидно! Я долго с ним не разговаривала. А он не мог понять, что уж так сильно меня задело…

6. КРИЧИМ и выходим из себя.

Помню в роддоме моя соседка, измученная хныканьем своего малыша, схватила его и начала трясти и орать: «Какого чёрта тебе ещё надо?» Никогда не забуду огромные, синие, полные ужаса глаза малыша, который не понимал, что происходит. Кажется, ей самой потом было очень стыдно…

7. ИГНОРИРУЕМ!

И, поверьте, это самое страшное. Японский учёный продемонстрировал всему миру опыт с растениями. Три одинаковых зернышка были посажены в три баночки. Каждое утро, проходя мимо первой банки, учёный здоровался с росточком и говорил ему ласковые слова. Перед второй банкой он кричал и обзывал растение обидными словами. Третий росток он просто игнорировал: не глядя, проходил мимо. Нетрудно догадаться, что произошло с ростками через месяц. Первый колосился сочным зелёным цветом во всю ширину подоконника. Второй совершенно высох. А третий – загнил! Дети тоже подобны зелёным росткам: родители с годами пожинают лишь то, что взрастили сами!

А теперь отведите взгляд от монитора и представьте вашего малыша. Вот он сжимает пухлые кулачки, смешно морщит нос и улыбается во всю ширину своего беззубого рта. И в ответ в вашей груди разворачивается что-то большое и нежное. Этот малыш любит вас безусловно: в любом настроении, с любыми подарками, просто потому, что вы – его мама или папа! И за одну эту улыбку вы отдадите всё на свете!

Давайте поговорим и о том, какие этапы проходит семья, когда начинаются проблемы. И что будет, если их не решать.

Сначала мы полны оптимизма, мы друг другу нравимся и хотим, чтобы это длилось вечно.

И в этой точке – пока все хорошо – нужно развиваться. И в наш век стоять на месте означает такую же деградацию, как и идти вниз.

Большая ошибка людей, вступающих в брак, что они думают, что все само наладится и сохранится. Если я не буду делать ничего ужасного, то значит, автоматически все будет хорошо. Но оказывается, что семьи очень редко разрушаются от какого-то одного серьезного проступка. Чаще всего недовольство копится по капельке каждый день. И однажды какая-то маленькая капелька становится последней.

Давайте рассмотрим, как копятся эти капельки – и возможно, это поможет вам определить, насколько заполнен ваш семейный сосуд недовольства.

Первая стадия. Раздражение.

Сильное беспокойство, все раздражает. Жена становится нервной, начинает взрываться по поводу и без. Эту стадию проходят все пары в период притирки.

Откуда возникает раздражение? Так как в таких семьях у мужчины нет веры, то нет и цели в жизни. Его жизнь становится монотонной рутиной – работа-дом-работа-дом-рыбалка. Женщину это раздражает, потому что любая женщина всегда хочет развития (но чтобы кто-то это сделал за нее, а она расскажет как). Мужчина же не понимает, почему жена недовольна – все для нее делаю, работаю, не гуляю…

Замкнутый круг первого уровня – он ни во что не верит и никуда не стремится. Она перестает ему доверять и раздражается. Ее недоверие усиливает его безверие. Что на этом этапе может женщина? Научиться доверять своему мужу, какой бы путь он ни избрал.

И дальше у них три пути. Кто-то начинает развивать отношения – и восстанавливает гармонию. А кто-то сразу разбежится, испугавшись трудностей. И пойдут дальше искать счастье и принца. Есть те, кто понимают, что развод не выход. Но развивать отношения не умеют. Поэтому они остаются и терпят. Но если они не развиваются, то переходят ко второй стадии разрушения семьи.

Вторая стадия. Агрессия мужа и скрытность жены.

Когда мужчина ни во что не верит, женщина постепенно теряет к нему доверие. Она не может полностью быть откровенной с ним, не может надеяться на женское счастье. Потому как по-настоящему счастливой женщина становится там, где может открыть свое сердце.

Когда женщина перестает доверять мужу, она сразу начинает искать другую точку опоры – и чаще всего в своей голове. Некий идеал мужчины, который смог бы сделать ее счастливой. Это может быть папа, брат, бывший мужчина или коллега с работы. Чаще всего на этом уровне физической измены нет. Но сам факт измены уже присутствует. Мысленно жена ставит крест на своем муже, считая, что он не лучший вариант для нее.

Мужчина же это чувствует. Даже если об этом не говорится. Он ощущает эту женскую измену на тонком уровне, и его это выводит из себя. Он становится очень агрессивным, потому как не понимает, что происходит. Жена не открывает ему сердце, потому что в сердце находятся мысли о другом мужчине. А муж не может понять поведения жены. Что бы он ни сделал – это не так. Потому что папа делал иначе. Или потому что бывший мужчина никогда не дарил ей букеты менее чем из 21 розы. Или потому что старший брат всегда мыл посуду.

Мужчина по природе не телепат. Поэтому жена, открывая сердце, облегчает ему жизнь. Он успокаивается, зная, о чем она думает и чего хочет. Когда он этого не знает – то жена становится котом в мешке. Бомба замедленного действия, которая может рвануть в любой момент.

Скрытность жены увеличивает агрессивность мужа, а агрессия со стороны мужа увеличивает скрытность жены. Это становится замкнутым кругом, который должен разорвать кто-то один. Если мы говорим о нас, женщинах. То на этой стадии нужно учиться открывать мужу сердце, как бы сложно это ни было.

Третья стадия. Жадность мужа и ложь жены.

Когда жена перестает быть верной своему мужу – даже в уме – постепенно он становится скупым и мелочным. Он просто не хочет ничего вкладывать в «чужую» женщину. Хотя мужчина эти мысли и не озвучивает – он все это чувствует. Что его жена ему не принадлежит, что его сравнивают, препарируют. Тогда зачем ради нее стараться и в нее вкладываться?

А жена, которая сталкивается с мелочностью мужа, начинает лгать. Начиная с простых вещей – стоимости ее платья или детских сапог. Дальше она может его обманывать в том, куда она собирается и зачем. У нее появляются свои «заначки» — и тут женщины гораздо изобретательнее мужчин!

Я помню одну женщину, которая всю одежду мужу и детям покупала в Second-hand. Еще какую-то часть брала у знакомых, которым она уже не нужна. Дальше она приделывала клейкие ценники и сочиняла стоимость «новой» рубашки. Разницу между тем, что дал муж и реальными тратами, складывала в свою кубышку. Кубышка хранилась у нее в офисе, в тайном ящике стола.

Муж этот обман чувствует, хоть объяснить это трудно. Поэтому он вообще перестает давать жене деньги. Начинает контролировать каждую копейку. От чего жена становится еще более жадной и еще больше лжет.

Снова замкнутый круг – уже третьего уровня. Разорвать его можно опять же, обратив внимание на свои недостатки. Для женщины рецепт в том, чтобы говорить мужу правду. Даже если правда не очень приятная. И начать учиться быть довольной тем, что у нее уже есть. Научиться благодарить мужа за то, что он уже дает ей.

Четвертая стадия. Жестокость мужа и зависть жены.

На этом этапе муж переходит все границы. Он уже ругается матом – и на жену, и на детей. Он может начать поднимать руку на них и другими способами проявлять свою жестокость.

А жена в это время, потеряв веру в собственное счастье, становится сплетницей. Она начинает жить чужими жизнями, пытается всем насолить, всем завидует. Особенно тем, у кого семейная жизнь складывается лучше. Она постоянно всех критикует – и мужа в том числе.

Зависть женщины словно разжигает в нем жестокость каждый раз – и остановиться невозможно. В этой ситуации прогресса достичь сложнее, потому что каждый из супругов уже находится в иллюзии, что виновата только вторая сторона. Жена думает, что муж ее тиран, а она – Белоснежка. Муж же считает, что жена – змея подколодная, которую он на груди пригрел.

И самое сложное на этой стадии – увидеть свой недостаток, чтобы начать его менять. Для женщины здесь нужно встретиться со своей завистью. И научиться не только не критиковать других, но и начать искать в других людях хорошее. Учиться желать другим счастья, бескорыстно служить и помогать. Это потребует много времени, потому что семья уже в глубокой яме. Но вылезти из нее можно.

Пятый этап. Придирки мужа и грубая речь жены.

Как только речь жены становится грубой – это первый звонок о глубокой деградации отношений. Ругательства из женских уст, оскорбления и мат – это сразу пятая ступень семейного кризиса.

Мужчина же становится недовольным по всем статьям. Если раньше он мог молчать, на что-то ему было все равно, то сейчас он придирается. Он ищет недостатки жены (а искать особенно долго их не нужно – все на поверхности). И постоянно ей указывает на эти недостатки – говорит ей о ее лишнем весе, о том, что она плохо готовит и так далее.

Для женщины услышать такое от мужа – это всегда больно. Здесь она уже не может сдерживаться – и впадает в гнев. Начинает его оскорблять, они ругаются часто и очень бурно.

И снова замкнутый круг – чем грубее речь женщины, тем придирчивее муж. Значит, стоит снова посмотреть в свой огород – и начать его пропалывать от сорняков. На этой стадии сорняки – речевого плана. Следить за тем, что говоришь и как. Перестать ругаться и оскорблять.

Шестой этап. Муж неудачник и страхи жены.

На этом этапе семья обычно теряет все – друзей, работу, деньги, имущество. Мужчина полностью растоптан, он чувствует себя неудачником. У него развиваются глубокие депрессии, начинаются серьёзные проблемы с алкоголем. На этой же стадии он может внезапно умереть.

Жена также деградирует. Теперь у нее нет сил даже на то, чтобы мечтать о другой жизни. Она боится, что без мужа будет еще хуже. И даже если сейчас они живут очень плохо – например, он пьет и бьет ее, она не уходит. На этой стадии она еще и начнет пить вместе с ним. Алкоголь на женщину действует еще губительнее – ее регресс происходит быстрее. Она может стать легкодоступной из страха остаться одной.

С этой стадии чаще всего не выбираются. Эта яма уже такой глубины, что даже света белого наверху не видно.

Но раз вы здесь, скорее всего, ваши дела не так плохи. И возможно, сейчас у вас проблемы на уровне первых четырех стадий. Как оттуда выбраться мы и поговорим в моей новой книге. Как развивать отношения, как доверять, как открывать сердце мужу.

Как правило, конфликты учителей с родителями начинаются с конфликта учителя с учеником. Ученик не может быть всегда послушным, а учитель всегда терпеливым. Это человеческий фактор, и никуда от него не деться. Вариантов таких конфликтов множество: учитель занижает оценки «выскочке-отличнику», пятиклассник «с шилом в одном» месте срывает уроки учителя и т.п. Как правило, о конфликте родители узнают тогда, когда он уже разросся в огромных масштабах, и разрешить его намного сложнее. В итоге школьное «население» делится на два лагеря, увлекая за собой и «сторонних наблюдателей» - родителей: педагогический коллектив и учитель – родители и ученик. Но жертвами такого конфликта все равно оказываются дети.

Как же разрешить конфликт между учеником, учителем и родителями с минимальными потерями?

Как определить, что между учителем и учеником есть конфликт?

Есть несколько верных признаков того, что Ваш малыш попал в конфликтную ситуацию с учителем. Каковы же они? Вам следует задуматься, если Ваш ребенок:

- стал терять интерес к учебе;

- отказывается идти в школу (это более характерно для учеников младшей школы) или просто пренебрегает каким-то предметом (более характерно для средней и старшей школы);

- ведет себя так, как будто какого-то предмета не существует: «забывает сделать» домашнее задание, «забывает» учебник или тетрадь по этому предмету;

- странным образом реагирует на вопросы, как у него дела по определенному предмету, каков учитель – то есть раздражается или, наоборот, замыкается в себе и не отвечает на вопросы;

- изображает карикатуры на определенного учителя, возможно даже в самом учебнике или тетради по определенному предмету;

- имеет тетрадь по определенному предмету намного грязнее, чем другие;

- спрашивает Вас по приходу с родительского собрания, был ли там определенный учитель;

- имеет плохую успеваемость по определенному предмету, а на расспросы отвечает, что ему «плевать», что этот предмет ему «не нужен»;

- обнаруживает заниженную самооценку, неуверенность в себе (обычно это характерно для младшего школьника);

- имеет множество записей в дневнике о плохом поведении на определенном уроке.

С чего начать разрешение конфликта?

Начать разрешение конфликта необходимо с беседы со своим ребенком и выяснений всех обстоятельств. Пускать ситуацию на самотек категорически нельзя по нескольким причинам:

- ребенок может подумать, что им не интересуются, его бросили и оставили одного – что подорвет его доверие к Вам;

- ребенок должен учиться разрешать конфликты – и только Вы можете ему показать, как делать это цивилизованным путем;

- конфликт с учителем – очень сложная ситуация для малыша, практически такая же, как для Вас – конфликт с начальником, и он нуждается в помощи.

Итак, Вы сели напротив своего ребенка и спросили, какие у него отношения с определенным учителем. Дайте ему высказаться, рассказать все, что у него накипело, не перебивайте его и не вставляйте свои комментарии. Цель этого этапа разговора – дать возможность ребенку высказать то, что его тревожит. Пусть он говорит один, даже если он допускает нелицеприятные выражения – не останавливайте его и не делайте ему замечания – это нормальная реакция. Когда он будет останавливаться, чтобы подобрать слово – помогайте ему, пробуйте угадать его состояние: «ты взбешен?», «тебе обидно?», «тебе больно?». После того, как ребенок «спустит пар», Вы сможете перейти к конструктивной части диалога. Прежде всего, узнайте, что он думает обо всем этом, как бы он хотел решить назревшую проблему. Спросите у него, хочет ли он вообще как-то ее решать. Ведь порой бывает, что взрослые, разгоряченные конфликтом, забывают о ребенке, ради которого, по сути, все это и делается. А ребенок стоит и думает, скорее бы уже все это закончилось, ему уже не нужны никакие «разборки».

Именно поэтому Вы вместе с малышом должны определить причины конфликта и выяснить, что же Вам делать дальше. Конечно же, первым делом нужно будет пойти в школу и выслушать и другую сторону – учителя.

Уроки дипломатии.

Чтобы составить более-менее объективную картинку конфликта, Вы должны собрать как можно больше информации о нем – как от своего ребенка и учителя, так и от посторонних лиц.
При разговоре с учителем помните, что он тоже человек, который имеет свои симпатии и антипатии, свои слабости, свои установки, идущие от начальства. Да, считается, что учитель, первым делом, должен воспитывать и способствовать нормальному развитию ребенка. Но на самом деле, от него требуют, прежде всего, успеваемости, прохождения программы и дисциплины. И именно от этого зависит его зарплата. А на все остальное обычно уже просто не остается времени. Поэтому стоит проявить понимание, а не давить на учителя, требуя от него встать на сторону Вашего ребенка. К тому же, вполне вероятно, что даже самый понимающий учитель после учиненного Вами скандала будет хотя бы подсознательно третировать Вашего ребенка. Поэтому, выпуская свой пар, Вам необходимо помнить, что за каждый Ваш неверный шаг будет расплачиваться Ваш ребенок.

Поэтому не лучше ли будет поговорить по душам с педагогом и выяснить его точку зрения на конфликт – возможно, Ваш ребенок Вам что-то не договаривает.? Поговорите с педагогом доброжелательно, искренне. Главное – убедить педагога в том, что Вы видите в нем Вашего союзника, в том, что Вы должны выступать единой командой (и сами в это поверьте!). Ни в коем случае не применяйте оценку, агрессию, говорите на равных и проявляйте дипломатию.

Кстати, очень хорошим способом разрешения конфликта является хождение на родительские собрания – ведь на них не только можно услышать мнения разных учителей о своем ребенке, но и поговорить после собрания с определенным учителем.

Если же Вам попался жесткий, властный педагог – помните, что обычно такие педагоги не только все стремятся разрешить силой и подавлением, но и признают только силу. Поэтому в этом случае можно попробовать решить проблему с помощью привлечения администрации школы. Но администрацию надо привлекать не с помощью давления, а с помощью все того же компромисса: советуйтесь с ними, ищите вместе пути решения проблемы.

Также поговорите с другими педагогами, спросите, что они думают про Вашего ребенка. Расспросите одноклассников малыша, которые видят конфликт своими глазами. Организуйте несколько встреч с учителем – для обсуждений результатов. И, конечно, не забывайте про доброжелательный тон! И помните - чем больше разной информации Вы соберете – тем проще и продуктивнее Вы разрешите конфликт.

Как разрешить разные типы конфликтов?

Конфликты учителя и ученика (а потом и учителя и родителей) возникают по разным причинам – а значит, и разрешать их нужно по-разному (кроме универсальных советов, приведенных выше).

1. Конфликт на почве агрессии ребенка.

Если Ваш ребенок – агрессор – Вы должны обговорить с учителем вопросы его перевоспитания. Например, пообещайте записать его в спортивную секцию, где его будут окружать физически крепкие ребята и где он сможет выплеснуть свои отрицательные эмоции и сбросить избыточную энергию.

Кроме этого, если Вы или Ваш муж умеете делать что-то необычное – например, папа-писатель или Вы-балерина – Вы можете проводить соответствующие занятия для детей раз в пару недель. Тогда Ваш ребенок будет ассоциироваться уже не с задирой-хулиганом, а с сыном того человека, который умеет делать такие интересные вещи!

Помимо этого, займитесь выяснением причин такого поведения своего ребенка сами. Возможно, ему просто не хватает внимания – и таким образом он привлекает взоры одноклассников к себе. Тогда договоритесь с учителем, чтобы он каждый день находил хотя бы малейший повод похвалить Вашего ребенка – тем самым, дав ему понять, что внимание можно привлечь и хорошими делами. И, конечно, спрашивайте каждый день у своего малыша о том, сколько раз он хотел разозлиться и броситься на кого-то с кулаками и сколько раз он подавил в себе это желание. Таким образом, Вы покажете ребенку, что агрессию можно не проявлять – и это реально!

2. Конфликт из-за проблем во взаимоотношениях детей.

Травля в школе – явление очень распространенное – и в Европе, Америке, и у нас. Если Ваш ребенок является жертвой нападок со стороны одноклассников и учителя (что часто бывает) – попробуйте поговорить с этим учителем и классным руководителем, чтобы Вы все вместе постарались поднять авторитет Вашего ребенка в классе. Например, в одной московской школе есть так называемый «суд чести», в котором принимают участие школьники, учителя и конфликтующие стороны. Школьники и учителя выслушивают стороны и выносят свое решение.

Вы вместе с учителями могли бы направить свою энергию и энергию учеников в мирное русло, способству