Насморк - симптом преогромнейшего числа болезней, и наверняка среди читателей не найдется никого, кто бы ни разу не испытал насморка на себе. 4 страницаВажно, чтобы родители помнили, что малыш может быть и «кумиром», и чьим-то «сокровищем», а через некоторое время и «ужасным ребенком». Но все это мимолетно. Главное, что его любят и он может быть помощником, участником беседы, советчиком. Важно не то, какие роли приготовлены для малыша взрослыми, а образец для подражания. Образцом для подражания являетесь вы. Вредные привычки родителей могут нанести вред детям Дети должны узнать о том, как действовать в различных ситуациях, наблюдая за поведением родителей, которым, в большинстве случаев, они имеют тенденцию подражать. Таким образом, то, как вы себя ведете в присутствии ребенка, может повлиять на его развитие. Вот некоторые плохие привычки, от которых необходимо отказаться, чтобы не влиять негативно на ребенка.
Если вы постоянно недовольны тем, как вы выглядите, своим телом или у вас другие эстетические проблемы, и показывайте это и ребенку, самоуважение вашего ребенка может пострадать. Дети, особенно девочки, могут пострадать от родительского мнения о себе. Вся это критика повлияет на ребенка, и у него могут появиться проблемы с питанием, с самоуважением или проблемы адаптации в социальной среде.
Если вы печальны или разочарованы, и вы решили покушать, чтобы избавиться от плохого настроения, ваш ребенок получает отрицательное сообщение, а именно: решением проблем является пища. Попробуйте найти другие способы, чтобы преодолеть плохое состояние, в котором вы находитесь. Пусть ваш ребенок видит, что вы говорите о своих проблемах с друзьями или гуляете с ним, чтобы расслабиться.
Установите четкие правила о времени, которое вы проводите перед компьютером, телевизором и не отступайте от них. Не позволяйте своему ребенку тратить слишком много времени перед экранами, так как это может оказать влияние на сон, успеваемость в школе и даже могут появиться проблемы с весом. И вы следуйте тем же правилам, показывая ему пример.
Если после утомительного дня на работе, приходите домой и говорите: "Мне нужно выпить," ребенок подумает, что алкоголь является лучшим способом для снятия стресса и, в свою очередь, будет следовать этому обычаю, когда вырастет. Такой же эффект имеет и чрезмерное потребление кофе.
Если часто обсуждаете кого – то в присутствии ребенка, он подумает, что это хорошо, и проявит то же отношение к своим друзьям. Откажитесь от сплетен, и покажите ребенку, как можно расслабиться здоровым способом. Почему у ваших детей не должно быть ни айфона, ни айпада Дело в том, что в мире очень быстро растет количество подростков, которые десятками часов подряд сидят перед экранами и забывают даже спать и есть. Не говоря уже про ванную. Многие уходят из реального мира в эту «подделку», и их уже не вернуть, отмечает The New York Times. Китайские врачи считают это явление клиническим расстройством личности. По всей стране уже стали строить реабилитационные центры, куда помещают зависимую от интернета и гаджетов молодежь. Меры перевоспитания там радикальные: подростки на долгие месяцы остаются без своих девайсов. В рамках этой драконовской терапии «больным» не дают возможности даже смотреть телевизор. Вообще никаких новостей и никаких СМИ! Насколько это эффективно, пока неясно, потому что китайцы не очень-то приветствуют западных ученых и журналистов. Но в большинстве стран западного мира интернет-зависимость — это пока еще не клинический диагноз. В то же время у экспертов и медиков нет никаких сомнений: если подросток тратит на интернет несколько часов в день, о «нормальном» развитии мозга можно уже и не мечтать. Особенно тяжелые последствия у тех детей, кому родители вручили смартфоны и планшеты в «довербальном» возрасте — т.е. до того, как малыш начал говорить. Американская академия педиатрии приводит шокирующие цифры: средний американский ребенок в возрасте от 8 до 10 лет смотрит на экран в среднем 8 часов в день. Под экраном здесь подразумевается все в сумме: ТВ, смартфоны, планшеты, ПК. Но еще хуже то, что подростки и старшеклассники пользуются цифровыми устройствами еще активнее: около 11 часов в день. Вот вам еще шокирующие цифры. Средний американский подросток в возрасте 13-17 лет отправляет в месяц 3364 текстовых сообщения. Больше сотни в день! В XX веке «няней» для детей был телевизор, но от него вреда для не окрепшей психики намного меньше, чем от гаджетов, убеждены специалисты. «Раньше все родители учили ребенка успокаиваться. Ведь дети обычно закатывают истерики, когда им скучно, а не когда им плохо. Теперь все иначе: ребенку стало скучно — и ему тут же вручили айфон. Лишь бы отстал. Это плохо, потому что у дитяти не будет никаких навыков самоконтроля, когда он вырастет. Результат — целое поколение психопатов», — рассуждает Кэтрин Штайнер-Адэр, клинический психолог из Гарварда. Она говорит, что до тех пор, пока ребенку не исполнится два года, никакие электронные устройства давать ему в руки вообще нельзя. Американская академия педиатрии придерживается того же мнения: «Мозг ребенка быстро развивается в течение первых лет. И дети учатся лучше, когда взаимодействуют с другими людьми, а не с экранами». Подросткам академия рекомендует тратить на медийные устройства и сервисы не дольше двух часов в день. Негативных эффектов от чрезмерной зависимости от гаджетов три: негативные последствия для поведения в социуме, здоровье и успеваемость в школе. Еще одна проблема — неспособность сконцентрироваться и чрезмерная зависимость от многозадачности. Дети, которые активно пользуются электроникой, просто не могут сосредоточиться на каком-то аспекте своей жизни достаточно долго. Это мешает развитию глубокого мышлению и способности решать сложные интеллектуальные задачи. А еще в западном мире развивается настоящая эпидемия подросткового ожирения. И это тоже связывают с гаджетами. Равно как и эпидемию проблем с суставами и сужеными кровеносными сосудами в глазах. Боль в спине и шее традиционно считалась проблемой взрослых, но теперь подростки страдают от них ничуть не реже! И вот еще какое замечание делает доктор Штайнер-Адэр: «Дети должны часто находиться в общественных пространствах и знать, что жизнь прекрасна и красива не только на экране. Дети должны интересоваться другими людьми, общаться с ними, просить старших рассказать им интересные истории. Только так развивается наш эмоциональный интеллект. А он, как известно, имеет решающее значение в том, достигнет человек успеха в жизни или нет». В общем, если вам надоело, что ваш ребенок постоянно требует внимания и раздражается каждый раз, когда ему становится скучно, не подсовывайте ему планшет. Не калечьте его! Токсичные родители. Пообщаемся на эту тему? Это небольшой отрывок из книги Сьюзан Форвард "Токсичные родители". Перевод этой книги сделал человек, который сам жил в семье, пропитанной токсичностью эмоционального насилия. Перед тем, как прочитать сам отрывок, настоятельно рекомендую Вам прочитать вступление этого молодого человека, который и осуществил перевод доклада. Оно тут: Закончив написание этого файла, который представляет собой приблизительный перевод книги Сьюзан Форвард «Токсичные родители», я отложил бумаги в сторону и не стал их никому показывать, хотя и обещал. «Нельзя, думал я. Это может быть неправильно понято. Не все смогут провести черту между ненавистью ко злу как таковому и ненавистью к человеку, который хотя и творит зло, но не является демоном. Ненавистью жить нельзя. Многие, активно боровшиеся с фашизмом, будучи в концлагерях, вернувшись к нормальной жизни – покончили с собой, потому что ненавистью жить нельзя и ради ненависти – тоже. А в результате прочтения этой работы многие могут возненавидеть своих близких и не у всех может хватить ума, такта, чтобы, возненавидев плохое поведение, не возненавидеть самого человека, который, к тому же – тебя кормил, расти, и пытался наверно любить, как-нибудь. Не все сразу смогут распутать сложную структуру – кто на кого и как влияет, которую до конца в принципе распутать невозможно – поэтому-то и нельзя людям осуждать людей. И, наконец, самое главное – в наше время слишком распространен радикализм. Малейшее расхождение взглядов, мнений ведет к вспышке злобы и вражды. Текст этой работы должен быть растворен многим терпением, сдержанностью, незлобием, умом, что отнюдь не повсеместны в наши дни» И так работа лежала, пока однажды утром я не услышал, как орет отец на мою сестренку за то, что она – одетая в черный костюм и белую рубашку – одела рубашку с длинными манжетами. (Абсурдность этой претензии была абсолютная. Манжеты не нарушают никакого делового стиля) - Ты едешь в банк или на дискотеку? Еле сдерживая слезы, сестренка пошла искать то, что могло бы угодить отцу, а я увидел, как внутри неё гаснут радость, инициативность, уверенность в себе, желание жить и творить, как тает её чувство собственного достоинства и в душу вселяется парализующий страх, тревога, апатия, безразличие ко всему на свете, в т.ч. и к себе. Но это увидел я – сама она все это пережила, но не увидела и не поняла, что только что произошло. И я знаю, что когда, после очередной рюмки, отец вечером начнет петь: «моя дочурка, моя единственная, моя доченька» – она снова ему поверит и будет пытаться совместить в своей душе несовместимое, и все снова и снова будет повторяться, пока её личность не деформируется очень сильно. Вот поэтому, не будучи в здравом уме и трезвом разуме – я решил отредактировать чуток и разослать этот текст всем, кому он может быть интересен. (И прошу Вас – не стесняться в его распространении – вешайте на любом сайте, шлите, кому хотите – мне все равно не до распространения) А дальше уж пусть каждый решает сам и сам несет ответственность за свои решения. Я же лишь напомню – нетерпимость ко злу не должна становиться нетерпимостью к людям. К людям надо относиться корректно, но без всякой «вынужденной» симпатии. А теперь собственно сам текст: «Речь идет о родителях (и др. людях), чье поведение имеет устойчивый, безальтернативный характер. Родители, которые не пересматривают своих манер поведения, не сомневаются в единственно возможной верности своих взглядов, мало склонны к саморазвитию вообще, уже его «завершили» Т.к. ребенок во всем зависит от взрослого и действительно беззащитен перед всемогущим, в 10 раз более высоким, сильным, умным родителем. Родители – это еда, кров, и, что самое важное – единственно доступный на протяжении многих и многих лет источник удовлетворения душевных, человеческих потребностей в любви, общении, ласке, одобрении, теплоте… Постоянное «удовлетворение» этих потребностей извращенным способом – критикой, руганью, ворчанием, насмешками приводит к серьезным и глубоким травмам личности. Для ребенка признать, что он находится в полной власти (ибо дети не знают ничего ни о законах, ни о социальной системе…- о них не всякий взрослый-то знает) злого, грубого, жестокого изверга, и беспредельно всемогущего, всевластного изверга (который к тому же по имени выглядит весьма обыкновенно и к тому же даже уважаем другими «взрослыми дяденьками») – такая мысль для него намного страшнее, чем свыкнуться с мыслью, которую внушают ему «взрослые дяденьки» огромной силы и ума – что это он сам «плохой», сам виноват в таком с ним обращении, сам «довел», сам «провинился», словом – сам во всем виноват. Подобный опыт взросления: - разрушает вашу самооценку Словом – лишает Вас вашей личности. Повторюсь, всякий человек, бывает, и команду даст, и к манипуляции прибегает, и критикует – и это не считается автоматически ненормальным. Ненормальным это становится тогда, когда, будучи начисто лишен искренней сердечности, человек только эти методы и использует в общении. Различить «нормальность» от «токсичности» можно: Главная беда детей токсичных родителей, что мы никогда «не пробовали» здоровых отношений, ничего о них не знаем и боимся их. Если бы нам пожить хотя недельку вдали от самих себя, среди добрых друзей… Взаимосвязь между отношением ваших родителей в детстве к вам и вашего отношения к себе во взрослой жизни. Задумайтесь над следующими вопросами. В детстве: А теперь подумайте о сегодняшнем дне. О Ваших сегодняшних отношениях с родителями. Возможно ли обрести независимость от требований, амбиций, упреков – живучих и разрушительных, ваших родителей? Это намного легче, чем оно вам представляется. Нужно лишь немного мужества, смелости, чтобы взяться за дело. Помните: Вы не виноваты в том, как с вами обращались когда Вы были беззащитным ребенком. Но Вы несете полную ответственность за принятие или отвержение позитивных, конструктивных мер по преодолению последствий вашего негативного прошлого» Перевод отрывка из книги Сьюзан Форвард «Токсичные родители». С Когда дети имеют возможность видеть маму и папу, играть с сестрами и братьями - это семья. Когда уставший муж приходит с работы и любящая жена дает ему возможность отдохнуть- это семья. Когда жена в благодарность за каждодневный труд дома получает любовь и заботу мужа - это семья ЛЮБИТЬ ДЛЯ РЕБЕНКА А ведь все мы в детстве мечтали о нежной маме. И когда наши мамы были с нами именно такими, как тепло и светло было нам! Что такое «ма-ма»? Кто это? Cовершенно точно, что МАМА – это Ангел на Земле, воплощение доброты и терпения. Только она все поймет и простит. Только она приголубит, когда уже все отвернутся. Просто представим: пришел грязный и счастливый с прогулки, а у самого по математике двойка, и не надо кукситься, хитрить или прятать радость от игры с друзьями в футбол – можно прямо с порога крикнуть: «Мам, я пришел!». И мама выйдет в коридор (сама пахнет чем-то вкусным), обнимет и ласково потрепет по голове: «Давай, грязнуля, руки мой, переодевайся и обедать», а сама нежная-нежная. ЛЮБИТ… И, конечно, она видела, что джинсы порвал, и понимает, что еще уроки не делал. И, конечно, про оценки спросит и за двойку расстроится, но все равно любит и будет с тобой всегда. Мама любит не для себя, а для ребенка. Все ее взоры и помыслы направлены на него. И забота, и ласка, и воспитание. Воспитание доброе, ненавязчивое, больше примером, чем лекцией. Мама всегда светится, когда ее ребенок к ней бежит, что-то несет, показывает: и рисунок первый, и жука на улице, даже сухую какашку нашел, с камушком перепутал и несет гордо. Она улыбнется, ручки отряхнет ему и все понимает, все ценит, все любит. Потому что вот он – ее ребенок – живой и жаждущий познавать мир. Внутри каждой из нас есть тумблер-переключатель. То наши помыслы и взоры направлены на нас самих (что, конечно, тоже естественно), то на людей, которых мы любим и о которых мы заботимся. Тут и дети, и супруги, и родители, и друзья. И вот важно, сидя на диване, вспоминая свое детство, мечтая о добром детстве для своего ребенка, этот тумблер нащупать внутри себя. Ничего для этого не нужно, кроме желания измениться для своей семьи. Ничего другого! Как только щелкнет, как только включится любовь – бегом к ребенку – общаться с ним, наблюдать за ним, дарить ему тепло. А когда он нашкодит и включится автоматически любовь к себе, на секунду выдохнуть и уверенно себе сказать: «Стоп! Ты это уже знаешь! Это не путь! Это не метод! Не такой мамой ты хочешь быть!» Секунду отдышаться, вернуть свое мироощущение обратно – на заботу к ребенку, первым делом его прижать к себе, а потом уже найти новые слова, которые в такой ситуации Вы еще никогда не говорили. Например, «я тебя люблю»… Родителям часто хочется, чтобы ребенок делал сейчас то, что они считают нужным. В нас работает установка, что мы знаете лучше. Но это ошибка! Страшная ошибка практически всех нас. Ребенок пришел в жизнь, совершенно новую для него. И он имеет право познать ее так, как он чувствует. Если он не хочет одеваться на прогулку, а катает уже пол часа паровозик, не отрываясь, это говорит только о том, что это паровозик очень важен для него. Ни в коем случае не надо его от него отрывать, если он не хочет, не реагирует на призывы одеваться, довыды о режиме и наше «надо». Не ест кашу столько, сколько мы считаем, ему надо съесть? А мы сами всегда доедаем? Мы всегда едим одинаковую порцию – каждое утро? Мы уверены, что не ошибаемся, заставляя ребенка доедать? Ребенок не является рабом своей матери. Марионеткой в ее руках и 100%-ным послушным ее воспитанником. Ребенок – это свободная личность, которому нужна любовь и опора, а не правила и установки семьи. Если мы чувствуем это, у нас обязательно получается понимать и чувствовать ребенка. Мы никогда не поломаем его. А также и он учится чувствовать нас. Какой же это порой труд для родителя — расслабиться. Радоваться. И просто наблюдать за малышом. Его не надо контролировать. Влез в лужу? Ну и молодец! Слава Богу, добрые люди придумали стиральную машину, и мы можем постирать все без труда. Можно купить резиновые сапожки, чтобы не промочил ноги. На всю жизнь запомнилась бабушка с девочкой в розовом платье, которую она ругала на детской площадке за то, что та лезет в песок и пачкается. Песок – это ОЧЕНЬ важно! А вот розовое платье – это желание бабушки, а не девочки. Как было бы легче, если бы на девочку надели что-то поскромнее и попроще, но чтобы ребенок наигрался в песке так, как он хочет. Наши ограничения – «не лезь», «не трогай», «не делай» – ломают детей! Наш слив своих эмоций на детей – «вот вечно ты!», «опять!», «сколько можно!» – бесполезны по существу, но ломают детей! А ведь у нас нет ни одного повода срываться на детей. Полуторагодовалый сын разбирает шкаф с посудой? Отлично! Разберите его вместе, расскажите ему, что такое кастрюля, что такое сковородка. Рисует на стенах? Делайте это вместе! Наклейте большие листы бумаги по периметру комнаты и рисуйте вместе! Купите пальчиковые краски и рисуйте на кафеле в ванной! Потом купайтесь! Вместе мойте пол, выдайте ему тряпку и он будет помогать! Разбросал игрушки? Придумайте интересную игру, как игрушки собрать! Игрушки хотят в свои домики! Давай их отнесем, чтобы они не плакали! Замесите немного соленого теста и полепите вместе, а потом поставьте фигурки в духовку! На прогулке расскажите ему про деревья, как они ночью спят, про собачек, про птиц! Сделайте дома кормушку, повесьте ее и приносите пшено, подсыпать в кормушку! Возите песок или снег в самосвале, чтобы построить на детской площадке большой дом! Пускайте бумажные кораблики в лужах! Лопатой в резиновых сапогах прокопайте устье реки и смотрите, как бежит водичка и журчит! Играйте вместе в ванной в дельфинов и черепах, которые ныряют. Просто дайте волю своей фантазии! Нет никаких правил! Жизнь – только Ваша! Ребенок ничего не должен! Ему просто интересно жить! Живите рядом с ним, делайте ему праздник! Хулиганьте! Прыгайте! Играйте в машинки! А когда он ляжет днем спать, хватит времени все убрать и … соскучиться! Вот оно — уметь жить для другого - очень любимого и дорогого — маленького или большого! Что отвечать ребенку, когда он говорит “Я не умею” Каждый новый навык отдаляет ребенка от родителей. Поначалу такая самостоятельность в радость, но праздничные достижения быстро превращаются в будничные обязанности. Понятно, что многим детям хочется опять стать маленькими, спрятаться за множеством “я не умею”. И единственное, что тут можно сделать – это постоянно напоминать, успокаивать, убеждать что родительские любовь и забота никуда не денутся. “Давай подумаем, где этому можно научиться?” В Интернете посмотреть, спросить у кого-то, в библиотеку за книжкой сходить. “Хочешь расскажу, как я этому научилась?” Ребенок часто чувствует себя неумейкой среди всемогущих взрослых и хорошо ему показать, что не всегда так было и не всегда так будет. “Может быть есть способ обойтись тем, что умеешь?“ Не получается нарисовать барашка – рисуй барашка в коробке. Это даст уверенность в своих силах и когда-нибудь барашек выглянет из коробки. “Попробуем это сделать вместе?” Часто за словами о неумении стоит нежелание ребенка оставаться наедине с трудным или скучным делом. “Давай я покажу тебе хитрый способ“. Понятно, что ребенку хочется не учиться чему-то, а уже уметь это делать. И иногда есть способ научиться быстро. Вот хороший пример про куртку. “Хочешь научиться или хочешь, чтобы кто-то сделал вместо тебя?” Скорее всего ребенок выберет второй вариант, но рано или поздно дойдет дело и до первого. “Давай разберем это большое дело на маленькие и выясним, с какими кусочками ты сможешь справиться, а с какими нужно тебе помочь.“ “Ничего страшного, зато у тебя хорошо получается …(список успехов)“. “Как думаешь, придется этому когда-нибудь учиться или можно обойтись?” Не нужно рассказывать о необходимости некоторых навыков, пусть ребенок сам разберется. Автор: Юлия Луговска ОДА ПРО МАЛЬЧИКА Между невинностью младенчества и достоинством зрелости можно найти замечательное существо, которое зовется «мальчик». Мальчики бывают разные по размеру, весу и цвету. Но у всех мальчиков одно кредо: получать удовольствие каждую минуту, каждую секунду и противостоять криком – единственным оружием, когда взрослые пакуют их на ночь в кровать. Мальчиков можно найти везде: наверху, внизу, забирающихся куда-то, раскачивающихся где-то, бегающих вокруг или прыгающих с чего-то. Мамы любят их, маленькие девочки ненавидят, взрослые игнорируют, а небеса защищают. Мальчик – это правда с грязным лицом, красота с порезанным пальцем, мудрость с вареньем в волосах и надежда будущего с лягушкой в кармане. Когда вы хотите, чтобы он произвел хорошее впечатление, его мозги превращаются в желе или же он становится дикарем, садистом из джунглей, стремящимся уничтожить весь мир и себя вместе с ним. Мальчик сочетает в себе аппетит лошади, желудок шпагоглотателя, энергию атомной бомбы карманного размера, любопытство кошки, легкие оратора, застенчивость фиалки, цепкость стального капкана, энтузиазм фейерверка. Его интересуют мороженое, перочинные ножики, сабля, рождество, смешные книжки с картинками, мальчик на другой стороне улицы, вода в ее естественном виде, большие животные, папа, поезда, утро в субботу и пожарные машины. Он не очень-то жалует воскресную школу, общество, уроки каждый день, книги без картинок, занятия музыкой, галстуки, парикмахерские, девочек, теплое пальто, взрослых или время идти спать.
|
1 Самокритика
