Развитие осознания проблемы

Особо важной задачей для коммуникативной терапии Дональд Джексон считал развитие у членов семьи осознания того, что по своему характеру принятые в семье правила коммуникации и по­строения взаимоотношений являются дисфункциональными. Джек­сон предполагал, что, прежде чем произойдут реальные изменения, семье необходимо понять, какими должны быть правила нормаль­ного функционирования, механизмы коммуникации и построения взаимоотношений. Для этого вовсе нет надобности воссоздавать историю возникновения семейных правил «достаточно обнаружить и осознать дисфункциональные способы общения «здесь и сейчас». Затем, действуя в соответствии с установками психотерапевта или противопоставляя себя им, члены семейной системы смогут сами убедиться, что в сложившемся комплексе взаимоотношений действи­тельно присутствует дисфункция.

Задача номер один для джексоновского терапевта - не зарываться в содержание коммуникации. Когда акцент смещается на истори­ческий аспект развития патологии, создается опасность очень быс­тро упустить из виду то, каким образом осуществляется коммуни­кация в текущий момент времени в конкретных условиях. Посколь­ку по установленным правилам «семейная драма» разыгрывается в настоящем, терапевту требуется уяснить, кто и с кем находится в процессе коммуникации, что является предметом коммуникации, каким образом она осуществляется. Во время первых сеансов тера­певту необходимо прояснить, как в семье сложились функциональ­ные правила общения и осуществления отношений. Здесь важная роль принадлежит искусству терапевта «вести перекрестный доп­рос» и добиваться участия каждого из членов семьи. Его вопросы призваны довести до осознания, чего семья ожидает от каждого из родителей, какую роль играет каждый ребенок, кому атрибутиру­ется ответственность за патологию.

Прояснение способа коммуникации. Терапевт пытается разблоки­ровать эти участки для того, чтобы стал возможным более ясный обмен информацией, после появления которого, возможно, про­изойдут изменения в семье.

Переименование, или переструктурирование, - это способ вскрыть правила, по которым живет и действует семья. Мать и дочь разго­варивают, вдруг мать начинает плакать. Поскольку в данной семье на дочь навешен ярлык агрессора, ее считают причиной материн­ских слез. Дочь даже как бы подтверждает это неписаное заключе­ние о самой себе, заявляя, что вовсе не намеревалась расстраивать мать. Терапевт вмешивается в ситуацию, давая обиде прозвище «трогательная близость» (т.е. на самом деле вешает на нее новый ярлык). В данном случае посредством нового ярлыка убирается негативная мотивация действия, а сам акт приобретает позитив­ный оттенок. По правилам взаимоотношений, устоявшимся в этой семье, дочь воспринимается только как источник обид и агрессор, а не как человек, пытающийся достичь большей проникновеннос­ти в общении с матерью. Отношения между двумя членами семьи могут годами восприниматься исключительно в негативном све­те. Если терапевт может неожиданно дать им позитивное опреде­ление, то не исключено, что и семья увидит себя под иным углом зрения. Другой способ заставить семейную систему осознать, что принятые в ней правила общения дисфункциональны, - это пред­писать симптом. Если проблема кроется в том, что родители чрез­вычайно строги к проступкам детей, психотерапевт может пред­писать им усилить строгость, чтобы еще больше контролировать ситуацию. У родителей есть возможность открыть для себя и ясно осознать, как на самом деле они относятся к своим детям. По мере того как отношение к детям становится все строже и строже, воз­никает уже знакомая ситуация убегающего кипятка или слома си­стемы. И когда родители это осознают, они смогут понять, на­сколько губительно чрезмерно строгое наказание детей для бла­гополучия семьи.

Схожая с предписыванием симптома техника - доведение симп­тома до абсурда. При этой технике симптом, на который имеется жалоба, доводится до абсурда, так что клиент сам начинает видеть, насколько вредно общаться с другими таким образом, каким об­щается он. Если мать жалуется на агрессивность дочери, то тера­певт может попытаться выказать матери максимум сочувствия в связи с пониманием, какой крест ей приходится нести, будучи ма­терью дочери, настолько неспособной контролировать свои чув­ства, что это всем видно, что любой другой на месте матери давно бы сломался... И в конце концов мать вынуждена ответить: «Я вам не говорила, что все настолько плохо». Таким образом, и мать, и другие члены семьи начинают чувствовать, что мать не настолько уязвима к выпадам дочери, как ей кажется.