Нельзя контролировать и при этом не быть контролируемым.

 

Эти способы мы рассмотрим чуть позже. Итак, как же родители превращают ребенка в раба? Есть три эффективных способа.

Первый – прямой. Это просто утверждение, что ребенок раб, и прямое насилие над ним.

Второй – кривой. Это такая замаскированная под любовь манипуляция: «Я делаю для тебя все, хороший мальчик (девочка), но ты такой маленький, что я и живу за тебя, а если ты мне не даешь жить за тебя, я очень страдаю, болею, и ты должен чувствовать себя виноватым». Родители, которые, как и их дети, никогда не осознавали своего собственного права на жизнь, не умеют жить для себя и находят замещение – пытаясь жить жизнями своих детей. Как только такие дети предъявляют свое собственное право на жизнь, родители сталкиваются с тем, что они перестают понимать, для чего им жить – для себя-то они не умеют. Это страшное открытие, поэтому они не позволяют себе с ним встретиться и всячески навязывают чувство вины своим детям, чтобы думать, что именно дети виноваты в их страданиях. Тогда легче жить, не так больно – не знать, что не живешь.

Такой же способ общаться – манипуляция – перенимают и дети. Если вас контролируют, то и вы, скорее всего, контролируете – вот так, манипулятивно, вызывая чувство вины или еще какие-то негативные чувства, в связи с которыми люди, с которыми вы общаетесь, вынуждены тоже идти на поводу ваших желаний.

☺ У рыбака закончились черви. Тогда он написал на щепке «Жирный червяк» и закинул удочку. Раз – поклева. Достает рыбак удочку, а там дощечка с надписью «Во-о-от такой лещ!».

В любой паре, где есть человек, который контролирует, используя прямое подавление, второй обязательно манипулятор. Иногда они меняются ролями. Динамика созависимых отношений очень проста: как только тот, кого подавляют, накапливает протест и принимает меры для того, чтобы избежать давления, второй начинает им манипулировать. Как только, из жалости к манипулятору, первый возвращается обратно, все встает на свои места: первый становится манипулятором, второй – подавляющим.

Третий способ сделать человека рабом (зависимым) – игнорирование. «Я тебя родила, но что ты тут делаешь и зачем – фиг его знает. Выбирайся как-нибудь сам. Ты мне так неудобен, что лучше я займусь чем-нибудь другим, чтобы поменьше тебя замечать».

Все эти способы маскируются под любовь. Вы найдете в своей жизни массу иллюстраций этому. Реально же подобные отношения являются зависимостью и порождают зависимость. Однако важно помнить, что, несмотря на то, какими сделали нас родители, мы сами вольны изменить свою жизнь и свои отношения с людьми.

В жизни есть только две вещи: причина и результат, но причина не в счет.

Роберт Энтони

В чем же, собственно, зависимость состоит? В первом способе зависимость родителей в том, что, поскольку своей собственной жизнью они не управляли и не управляют (потому что у них в свою очередь были такие же родители), то единственный способ почувствовать хоть какой-то контроль над жизнью – это контролировать более слабого. Они бесконечно нуждаются в этом контроле для того, чтобы скрывать от себя свою беспомощность и неумение жить. И поскольку встретиться с беспомощностью страшно, они зависимы от того, чтобы подавлять слабых. Такие люди всегда находят, кого подавить. И страшно жалуются на то, что им по жизни все время попадаются слабаки.

Во втором способе жить зависимость еще более очевидна: родители живут жизнью детей, поскольку не умеют жить сами. Обычно они беспрерывно ругают чужую самостоятельность, оригинальность, инициативу, пытаются жить «как все и не высовываться». Завистливые и инертные, они постоянно нуждаются в том, чтобы рядом был кто-то, кто будет определять для них смысл жизни.

Чтобы искать смысл жизни – не говоря уже о том, чтобы найти его, – надо прежде всего остановиться, сосредоточиться и ни о чем не хлопотать.

С. Л. Франк

В третьем способе родители не живут здесь и сейчас, все время, постоянно убегая от реальности. Потому что она слишком болезненна в своей честности. Эти родители зависят от тех факторов, которые будут их отвлекать от действительности. В том числе – иот ребенка. Это может быть работа, другой человек – все виды зависимостей: от наркотической до сексуальной.

Многие, почитав мои книги, начинают обвинять родителей в том, как они устроены. Я возражаю против этого: ваши родители жили в такой же атмосфере, вы несете на себе не последствия жизни ваших родителей, а последствия жизни огромного числа поколений, сформировавшихся именно так благодаря целому ряду условий, в том числе исторических, географических и политических. Они не виноваты.

☺ Ученым удалось, наконец, разгадать загадку происхождения коренных жителей Канарских островов. Результаты проведенных исследований показали, что они являются потомками туристов, которым не хватило денег на обратную дорогу домой!

 

Я приведу на этот счет историческую справку.

Существует ряд закономерностей в развитии общества, влияющих на формирование у людей склонностей к зависимому поведению.

Одним из таких факторов является история развития страны.

В истории нашей страны довольно много катастрофических событий: войн, революций, репрессий. В такие времена, когда для населения страны существует угроза выживанию, общество сплачивается для того, чтобы выжить, предотвратить свою гибель и приложить совместные усилия для улучшения условий жизни.

Это означает, что на первый план выходит удовлетворение базовых человеческих потребностей: в пище, крыше над головой, безопасности, продолжении рода. Ради того, чтобы удовлетворение этих потребностей стало выполнимым в условиях дефицита и постоянной угрозы жизни, люди объединяются и стирают свои собственные индивидуальные потребности, делают их незначимыми в этот период времени.

И это оправданно в такие тяжелые времена.

Однако если в посттравматическое время не происходит проработки этого печального опыта и организм не адаптируется к изменившимся условиям, а продолжает подавлять свои индивидуальные потребности, внутренний конфликт нарастает. Но, поскольку навыки обнаружения и удовлетворения индивидуальных личностных потребностей не натренированы, раздражение не находит выхода, кроме как в контроле над другими и разных формах зависимости.

Вы можете легко проиллюстрировать это явление, если вспомните кого-то из своих знакомых, вернувшихся из горячих точек.

Такие люди нуждаются в психологической реабилитации для того, чтобы вернуться к мирной жизни, научиться обнаруживать свою индивидуальность и реализовывать себя.

А представьте, что вся наша страна много десятков и даже сотен лет жила в горячей точке. Сплошная горячая точка. И сейчас мы живем в стране, охваченной посттравматическим синдромом.

Выросший в атмосфере зависимости ребенок перенимает этот способ жизни как единственный ему известный.

Чего нет в этой атмосфере?

Признания ценности его чувств, важности его потребностей, совершенства – его самого.

Не ощущая своего права на жизнь, недополучая любви (признания своей ценности, уместности, важности, уникальности), он формирует в своем сознании зависимую «карту любви» и дальше все отношения с людьми строит по этой карте.

Любовь к себе ему недоступна, точнее – она запрещена властью родителей. Он давно усвоил, что это неуместно в системе координат его жизни на земле.

Отсюда становится ясным, что ж такое любовь к себе.

Лишь поверив в себя, сможешь поверить в другого.

Любовь к себе – это не эгоцентризм или эгоизм. Это признание своей ценности, уместности в этом мире, это не подлежащая сомнениям вера в свои человеческие права. Даже трудно назвать это верой, поскольку такое чувствование просто неотделимо от психологически здорового существа. Это не что-то отдельное, во что верят. Это просто присутствие в этом. Любовь к себе обладает одним важнейшим качеством: она утверждает, что любить себя должен каждый. Если я люблю себя, я знаю, что и другой любит себя, и я уважаю его права так же, как уважаю свои. Если же я не люблю себя, то я не признаю право другого любить себя. Другое дело – зависимая любовь к себе.

Богатство очень хорошо, когда оно служит нам, и очень плохо – когда повелевает нами.

Ф. Бэкон

Зависимая любовь к себе выглядит так. Поскольку реально человек себя не любит и отказывает другому в таком праве, он ищет доказательства для того, чтобы присвоить себе право на любовь. Он начинает искать достижения – думая, что за достижения он сможет получить право на любовь. Когда он достигает своих целей, он предъявляет всем и каждому свои достижения: «Я достиг! Уважайте меня срочно и любите! Дайте мне срочно все, в чем я нуждаюсь, и пожертвуйте собой ради этого!» Таким образом, не любящий себя человек должен все время демонстрировать себя другим, чтобы доказывать свое право на любовь. Делает он это, разумеется, не интересуясь потребностями других, а используя других для доказательств своей крутости.

Возьмем, к примеру, людей с телеэкрана. Не буду уточнять, каких именно (верю, что не все они страдают такой любовью к себе, есть просто талантливые люди). Довольно часто можно встретиться с тем, что знаменитый артист очень оскорбительно ведет себя с поклонниками или обслуживающим персоналом гостиниц, например, или с журналистами (даже если они не правы – это не повод их оскорблять). Такой человек не может смириться с тем, что КТО-ТО может им не восхищаться! И ведь это не снобизм, этореальная тревога, разъедающая душу: «Если меня не любят ВСЕ, то я—ни – кто!» Смотреть на это грустно. Однако достижения ничего не меняют в жизни такого человека – он по-прежнему чувствует пустоту и потребность в новых достижениях. И снова мы видим проявления такой нелюбви к себе в виде бесконечных спортивных достижений, или карьеры, или в секс-победах и так далее. Трудовая зависимость и секс-зависимость трактуются так же.

Будущее человека заключено в нем самом; оно живет в нем в это самое мгновение.

Абрахам Маслоу

Следующий вид любви – любовь к жизни. Любовь к жизни возможна тогда, когда есть любовь к себе. Тогда тело воспринимается как источник радости, ощущений, возможности познавать мир. Любящему жизнь человеку не нужны достижения, но приносит радость любопытство исследования в неведомых областях. Любящий жизнь человек не стремится переделать других или природу, но получает радость от роста и изменений, а также от того, что он может способствовать этому. Все иначе, когда человек жизнь не любит. Тогда жизнь – это источник ситуаций, в которых человек страдает. Поскольку он не любит себя, он пытается соответствовать ожиданиям других с одной целью: «Если я стану наконец таким, каким меня хотят видеть, меня прекратят унижать и бить, и тогда, может быть, я увижу радость от жизни». Тем самым, он продолжает уродовать себя: «подпиливать себя напильником» ради удовольствия и удобства других. И сам себя погружает в боль и страдания. Для него это заколдованный круг, где он все время зависит от одобрения.