Оставайтесь собой, что бы ни случалось.

 

Если кто-то требует от вас что-то, что вам не свойственно, если кто-то хочет, чтобы вы соответствовали его ожиданиям, – не нужно ссориться, кипятиться или раздражаться, достаточно сказать: «Это – не мое, это – не для меня, мне это не подходит».

Не важно, что вам говорят, примите это с улыбкой и делайте свою работу.

Мать Тереза

Безусловно, в жизни случаются ситуации, когда необходимо идти на компромисс. Важно это делать осознанно: если вы идете на компромисс с кем-то ради того, чтобы сохранять отношения, полезно этот компромисс обсуждать в форме договора, а не думать, что другой догадается «по умолчанию». Самый главный критерий договора – каждый идет на то, на что точно, осознанно и самостоятельно готов, не упрекая партнера в своем «подвиге».

Отношения трудны, и с ними могут справиться только неленивые люди. Если для вас важно быть с другими – трудитесь над отношениями. Они того стоят. Радость от обмена и понимания, поддержки и тепла будет наградой за все ваши усилия.

Благоприятная возможность скрывается среди трудностей и проблем.

Альберт Эйнштейн

 

Для того, чтобы отношения с людьми не превращались в хитросплетение ситуаций и мнений, будьте честными. Чтобы понять, что именно сказать другому, – просто говорите о себе. Это избавит вас от отстаивания чего-либо, доказывания неправоты другого, сверок точек зрения, поскольку, если вы говорите о себе, нет того, что можно было бы опровергать: ведь только вы знаете, кто вы, что с вами и как вы к чему-либо относитесь. Только вам известно, что вы чувствуете и что вы хотите. Это невозможно оспорить, хотя многие пытались.

Говори правду, и тогда не придется ничего запоминать.

Марк Твен

 

Помните о том, что никто из нас не знает, что именно может произойти даже через пять минут, и поэтому быть в здесь и сейчас – это то, что действительно имеет смысл. Наши сожаления о прошлом или страхи будущего – это попытки избежать настоящего.

☺– Больной, испуганно:

– Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете?

Доктор, бодро:

– Не волнуйтесь, это не диагноз, это – некролог…

 

Мне часто задают вопрос: а правда ли, что мысль материальна? И каждый раз мне трудно отвечать, поскольку непонятно, что именно каждый из задающих вопрос подразумевает под мыслью и под материализацией. Поэтому я расскажу, как это я сама понимаю. Во-первых, я это называю по-другому – формирование событий, а не материализация мыслей.

События формируются по следующему сценарию.

Когда есть желание (сильное, интересное, творческое), очень часто оно бывает окружено множеством препятствий в виде ограничивающих убеждений, например таких:

– мне это не дано

– у этого могут быть плохие последствия

– это невозможно, потому что (и список причин, в связи с которыми это невозможно)… и так далее.

Из-за этих убеждений мы не видим окружающих нас возможностей, которые мы могли бы использовать для того, чтобы реализовать желание. А раз не видим – то и не можем использовать.

Если же разрешить себе хотеть – тогда мы начинаем видеть возможности, опираясь на которые можно прийти к реализации своего желания. И начинаем использовать эти возможности. И тогда желание реализуется.

Если говорить о негативных переживаниях будущего – о страхах, – с ними происходит то же самое. Если вы ярко представляете плохую картинку, вы начинаете вокруг себя замечать все знаки (возможности) для ее осуществления. Сами того не замечая, вы, доверяя этим знакам, идете за ними, формируя ту самую ситуацию, которую боитесь.

Есть еще один капкан для реализации желания. Если желание оформлено в какой-то конкретный способ реализации в вашей голове, то, веря в то, что только так (таким образом) оно и может быть осуществлено, вы отказываете себе в возможности увидеть и другие способы реализации. И в том случае, если вы сталкиваетесь с тем, что тот конкретный способ, который вы выбрали, привел к неудаче – тогда это переживается как большая потеря и нереализация желания. Если же вы, убедившись, что этот способ не работает, просто находите другой – тогда желание может реализоваться.

Иногда нам кажется, что форма реализации желания – это само желание. Но это не так. Если вы, например, представляете, что любовь, которая вам так нужна, возможна только в виде «букет – конфеты – шампанское – поцелуи при луне – романтическое путешествие – свадьба», то, когда этот сценарий не осуществляется, наступает трагедия. Но если вы доверяете тому, что у любви может быть разное обличье, то любовь приходит. Если мы отказываемся от сценария желания, то желание находит наиболее совершенную для нас форму.

Определите, чего вы хотите в жизни более всего и каким образом намереваетесь этого достичь, а затем не допустите, чтобы хоть что-нибудь отвлекало вас от данного намерения.

Генри Киссинджер

Чтобы жить счастливо и удовлетворенно, полезно понимать, что ни одно желание не реализуется без усилий. Довольно часто этот путь не виден сразу, а видны лишь смутные представления о нем. Приведу метафору, чтобы пояснить это.

Поскольку мой муж сейчас разрабатывает новое направление в спортивной фасилитации, футбольные матчи стали для нас семейным времяпрепровождением. И даже я, человек далекий от игрового спорта, начала понимать, что такое футбол и чем он так интересен. Футбол похож на бильярд – там все время нужно учитывать рикошеты, только в динамике, когда точки касания (которыми являются живые бегающие футболисты) постоянно меняют свое положение, дистанцию и угол касания. Это очень похоже на жизнь: чтобы пройти дальше, нужно очень быстро и точно оценивать ситуацию и прицеливаться так, чтобы один рикошет помогал отскакивать от другого в нужном направлении.

Учиться – все равно, что плыть против течения: остановился – и тебя отнесло назад.

Китайская пословица

Однако, следуя этому пути, стараясь максимально точно определить для себя, что именно происходит, некоторые люди впадают в другую крайность – гиперконтроль над собой. Эти люди контролируют себя до такой степени, что полностью теряют контроль над собой.

Это устроено так.

Когда человек контролирует себя, он все время занят оцениванием своих действий: «Так… это что я сейчас сделал? почему? зачем? как? какого хрена? это я сделал плохо, это очень плохо, это просто по-идиотски, это у меня не получается, вот тут нужно не оступиться…» – и так далее. При этом у него совсем не хватает ни времени, ни возможности уделить внимание тому, что происходит вокруг него.

А вокруг него постоянно что-то происходит. Он этого не видит и поэтому не может сориентироваться, как реагировать на происходящее вокруг. В результате он все время натыкается на неожиданности (для себя, поскольку все внешние события для него – полная неожиданность) и не знает, как с ними обойтись. За это он себя все время пилит (сосредоточен на себе и оценивает свои действия) и снова и снова пропускает внешние события. Замкнутый круг. В какой-то момент напряжение накапливается, и он взрывается аффектом, за что съедает себя заживо самыми гнусными оценками.

Чтобы не съесть себя гиперконтролем над собой, разрешите себе ошибаться. Главное правило для счастливой жизни – не ждать от себя совершенства, а просто жить. Если вы делаете что-то не так, как вам бы хотелось, – это не оттого, что вы плохи, а оттого, что вы – живой человек. Оставайтесь живым!

Знай я, что доживу до такого возраста, я бы больше следил за собой.

Юби Блейк, в день своего столетия

Еще одним важным фактором для счастливой жизни является умение доверять и открываться людям. Приведу еще одну метафору, которую мы сочинили со Светланой Килару. Мы назвали этот рассказ «Костюмчик». Прообразом для этого рассказа послужили наши терапевтические сеансы с клиентами.

☺– Клиент:

– Здравствуйте. Мне рекомендовали вас как хорошего портного. Видите ли, мой старый костюмчик мне уже поднадоел, натирает в некоторых местах, да вот и дырочки появились, через которые видно все мое нутро… пожалуй, мне нужен новый костюмчик. Что вы мне посоветуете?

Портной:

– О да, я вас понимаю. Когда старый костюм уже не впору и прохудился – конечно, хочется новый…

– Да-да. Так вот я хочу вас спросить: есть ли у вас что-нибудь для меня, на мой размерчик?

– У меня есть отрезы, ткани разных фактур и расцветок, фурнитура, декоративные платочки, аксессуарчики разные, даже не знаю, что вам подойдет.

– О, красивые ткани… да-да… и фурнитура… угумс… и аксессуарчики очень занимательные… а как их носят? Вы в курсе последней моды?

– О да, конечно, однако меня волнует ваш уникальный вкус, стиль… что бы вы хотели носить?

– Ну, что-нибудь эдакое, современное, ультрамодное и надежное… ну и чтобы всем нравилось, чтобы я выделялся из толпы, ловил на себе восхищенные взгляды…

– О, конечно, конечно… а тепленький или летний?

– Ой, ну вы такие вопросы задаете конкретные… я прямо даже не знаю… ну покажите, что у вас есть в арсенале, неужели у вас нет коллек-ции? Вы же давно работаете, у вас должны быть подходящие мне фасоны…

– Ваша фигура уникальна, давайте снимем размеры, что ли… а откуда у вас такое искривление в позвоночнике? От мамы? Била, да? (грустно вздыхает)…ах-ах…

– Ну, вы даете, что вы вообще себе позволяете, моя мама – святой человек! А искривление у меня от подтяжек, которые я носил в детстве, мне подарил их папа, я их очень любил, хоть они были мне и не по размеру…

– Ну, ладно, о'кей. Давайте же прикинем на вас эту ткань… раздевайтесь.

– Раздеваться? Вы что, извращенец, что ли? Где это видано, чтобы приличные люди раздевались в процессе примерки?

– Да, но… ведь так мы не сможем понять, подходит ли вам эта ткань.

– Урод! Неандерталец! Дикарь! Нудист фигов! Совратитель! Я просто хочу костюм! И БОЛЬШЕ НИЧЕГО!!! Давай костюм!

Грустные размышления портного: «Как, собственно, можно начинать что-то выбирать, шить, примерять, когда клиент одет в шубу и валенки… понятно, конечно, что в шубе и валенках он чувствует себя надежно защищенным, но ведь, не сняв этой защиты, он не сможет надеть ничего нового…» Портной:

– Ну, хорошо, хорошо, не раздевайтесь… ну, может, хоть полштанинки примерим?

Клиент:

– НЕТ! Никаких штанинок!

– О'кей, простите, был неправ. Ну давайте вот ремешочек… или, может, брошечку?

– Брошечку… ну покажите ваши брошечки…

– О, я вижу ваши глаза заблестели при виде этого экземплярчика…

Мораль. Процесс изменений начинается только тогда, когда вы решаетесь открыться другому, снять хотя бы одну деталь старого костюма и примерить что-то, от чего у вас загораются глаза…

Любви бояться – означает бояться жизни, а кто жизни боится, тот уже на три четверти мертв.

Бертран Рассел

Мы приучены с детства, что быть открытым – значит получать оскорбления и насмешки. С тех пор прошло много лет, и вы, скорее всего, уже научились защищать себя от людей, не уважающих вашу искренность. Поэтому открывайтесь людям, если что – вы способны себя защитить.

Открываться важно потому, что очень многие чувства бывает тяжело переживать одному, а вместе с кем-то этот груз как будто делится на всех. Нельзя недооценивать важность поддержки. Однако далеко не каждый умеет давать поддержку в трудную минуту.

Обычно, когда близкий человек в депрессии, другой, который не в депрессии, испытывает гамму чувств от тревоги до раздражения и досады, «доставая» подавленного друга вопросами:

– Что с тобой? Что случилось? Тебя кто-то обидел?

Или:

– Ну чего опять расквасился? В жизни полоса черная, полоса белая, знаешь же!

Или:

– Вечно ты ноешь, людям в Африке хуже живется!

И так далее.

Такая поддержка не разрешает ситуацию, потому что подавленный человек оттого и подавлен, что по каким-то причинам не может сказать о своем состоянии и о причинах, его вызвавших. Вопросы же эти выражают как раз тревогу, досаду и раздражение, но не поддержку.

Способ выхода из этого тупика – предъявлять свои наблюдения и чувства в повествовательной форме:

«Я вижу, что ты лежишь и смотришь в потолок уже три дня. Я подозреваю, что с тобой что-то происходит, что у тебя какая-то трудность, и хочу тебе помочь и поддержать тебя».

Возможно, с первого раза вас и не услышат и не откликнутся, тогда можно пробовать еще и еще раз с интервалами (не маленькими), не повышая тон. Если поддержки, тепла и неназойливого участия будет достаточно – человек откроется.

В вопросах же довольно много насилия и собственной тревоги, от которой другой человек, замечая ее в вашем голосе и в ваших жестах, закрывается еще больше.

Если вы научитесь поддерживать сами – вы можете научить этому и других – поддерживать вас. Или наоборот. Выполним упражнение.