Упражнение 38

Если вы, прощаясь с кем-то по-русски, не можете закончить разговор и уже два часа говорите «ну все, я пошел» или полчаса стоите в коридоре перед входной дверью, то вам полезно будет выполнить это упражнение.

Заметив, что вы попрощались, но не уходите, заметьте состояние, с которым вы это делаете. Обычно это такое тянущее чувство, как будто вы что-то забыли. Запомните его, скажите «пока-пока» и поразмыслите об этом в одиночестве, ответив на вопросы:

Чего именно вам не хватило от этого человека? Что бы вы хотели от него услышать или получить?

Что вы не сказали ему, что хотели сказать? Что вы не сделали по отношению к нему?

Если вы заметили, что сами что-то не сказали или не сделали, – что вас остановило? Стоило ли это того, чтобы не говорить и не делать по отношению к другому то, что вы бы хотели? Если вы заметили, что хотели бы услышать или получить от другого что-то, что вас остановило попросить об этом? Это препятствие стоило того, чем вы пожертвовали – близости?

Бабочка считает не месяцы, а минуты. И у нее достаточно времени.

Рабиндранат Тагор

Избегая одиночества, люди часто бывают склонны вступать в организации (например, в религиозные секты, политические партии, другие виды общественных образований), получая таким образом псевдоконтакт.

Любая религиозная организация, какие бы принципы она ни проповедовала, основной своей целью ставит создание некоей общины, объединения людей одним очень мощным интересом – служения Богу, которое, в свою очередь, подразумевает подчинение, покорение чужой воле, «стирание» личной истории, личных интересов и потребностей, т. е. «стирание личности» как таковой со всей ее уникальностью и неповторимостью.

Переступая порог секты, становясь членом религиозной организации, новичок попадает в необычайно теплую и дружелюбную атмосферу, которая сама по себе создает так необходимое чувство защищенности и принятия, которое в обычной «мирской» жизни может быть глубоко отвергнуто, невозможно к удовлетворению. Потребность в принадлежности к группе не находит выхода в обычной жизни, а в секте – да пожалуйста! Атмосфера – «все свои» напоминает отношения участников психотерапевтической группы, когда между людьми начинают складываться доверительные отношения и появляется некая сплоченность. Человек, по каким-то причинам чувствующий себя «неадекватным» в окружающем его обществе, не принятым из-за его личных, физических или других особенностей, получает огромное облегчение в среде людей, исповедующих другие (относительно принятых в «миру») ценности, в среде, где «неадекватность» и необычность, наоборот, ценятся. Это особенно ярко отражено в так называемых «ориентированных на восток» религиозных движениях. Вся атмосфера необычности, сам воздух храма – тому пример. Человек ищет странное в своей жизни, желает прикоснуться к чему-то особенному, стремится к нему, возможно, чтобы реализовать базовую потребность в собственной индивидуальности, непохожести на других, в своей самости, жаль только, что эти поиски в большей степени принимают искаженный характер.

Человеку сложно вычленить свои желания и потребности, когда он находится в тесных отношениях с другими, не предполагающими, что у него могут быть потребности, отличные от всей массы. Какой ответ дает нам на это секта? «Не желай ничего! Желания приносят страдания… от страданий можно избавиться только одним способом – перестать что-то желать и чувствовать, быть благодарным тому, что есть». То есть, избавляясь от желаний (потребностей!) – избавляешься от страданий. Если нет никаких желаний (потребностей) – нет и необходимости что-то в связи с ними делать, значит, нет и ответственности за свои выборы и решения. Экзистенциальная тревога, связанная со свободой выбора, принятием решений, ответственностью, собственным одиночеством, ликвидирована…

Для нас несомненно то, что избегание одиночества через слияние с другими и уход от страха смерти через веру в конечного спасителя, кармические законы, будущие воплощения имеют много общего. Обе эти концепции описывают уход, подавление тревоги, человек ищет успокоения вне пределов своего «Я». А отличают их друг от друга исходный стимул и конечная цель, т. е. потребность. Слияние устраняет переживание одиночества радикальным образом – устраняя самоосознание.

С одной стороны, быть подобным «своим» (принадлежать к социальной группе) – не отличаться в одежде, речи, не иметь иных мыслей и чувств, чем у остальных, – это спасение от постоянного одиночества (конечно, шанс утратить «Я» велик, но и страх одиночества уменьшен), с другой же – потребность выразить свою индивидуальность будет искать выход, и, похоже, способ уйти в храм, стать монахом – единственное средство пусть искаженным путем, но отстоять свою уникальность. Это лишь наши мысли, основанные, впрочем, на личном опыте и опыте близких нам людей.

Свобода и самовыражение невозможны без осознания того, что я хочу, что чувствую, какова моя цель в жизни, что я хочу выразить и осуществить.

☺– Даже если знания отпускаются бесплатно, приходить надо со своей тарой.

Любовь-зависимость здесь проявляется во всей своей красе.

Зависимый человек не находится в контакте, в отношениях с другим, он просто теряет себя, поскольку отказывается от своих потребностей. Здоровые отношения проходят через три важные стадии, и эта динамика никогда не прекращается:

1-я стадия – стадия отдельности, когда человек находится наедине с собой, но видит мир вокруг себя и людей вокруг себя. Он выбирает не вступать в контакт, поскольку в эту минуту нуждается в том, чтобы побыть одному.

2-я стадия – стадия контактирования. В ней оба участника контакта обмениваются впечатлениями о жизни и друг о друге, оценивая то, что другой им дает и что они получают взамен.

3-я стадия – стадия интимности. В этой стадии люди не занимаются вообще тем, что изучают друг друга: они просто, не оценивая, пребывают друг с другом, наслаждаясь близостью. Это бывает как в обычном общении, так и в работе, и в сексуальных отношениях, конечно же. Это – самая ценная часть отношений, поскольку в ней каждый исцеляет себя, поскольку остается собой и не пытается подстроиться под другого.

Но интимность не длится долго. Ни одно существо не способно пребывать в интимности долго, поскольку в этот момент каждое существо теряет бдительность. Поэтому природа устроила так, чтобы после интимности снова наступало контактирование, а после него – снова стадия отдельности, которая тоже не может быть очень долгой, поскольку мы все нуждаемся в том, чтобы быть с другими.

Однако зависимому это не подходит. Зависимый старается изо всех сил продлить интимность, превращая ее в слияние – то состояние, где непонятно: мы сейчас так делаем, потому что ты хочешь или потому что я хочу? В этом состоянии нет контакта, не происходит обмена между людьми. Общение в таких парах одностороннее: один всегда говорит, другой всегда слушает. Оба они не удовлетворены, поскольку между ними нет того, ради чего они вместе: обмена.

Из-за этой неудовлетворенности рано или поздно у каждого из участников накапливается раздражение, и отношения, в которых непонятно, кто чего хочет, превращаются в конфликты по пустякам.

В какой-то момент тот, у кого терпение заканчивается раньше, взрывается и уходит в полную изоляцию, в которой он никого не видит, не слышит и не желает. Изоляция отличается от отдельности тем, что в изоляции человек не решается вступать в контакт с другими, поскольку контакт (а точнее – слияние) чревато для него неудовлетворением потребностей, отсутствием обмена и раздражением, а также страхом снова прийти к разрыву, поскольку он не умеет обмениваться, не сливаясь с другим.

Тогда, не умея расставаться, выходя из интимности в простой контакт, эти люди постоянно бегают друг за другом: один стремится к слиянию, другой – к изоляции. И вот оно одиночество.

Дело не в том, чтобы быстро бегать, а в том, чтобы выбежать пораньше.

Франсуа Рабле

В самом переживании одиночества нет ничего плохого – можно наслаждаться тишиной, заняться самонаблюдением и так далее. В конце концов, быть одному – это просто быть одному, а предположения типа «ты один, потому что ты слишком плох и другие тебя не ценят», – это, скорее, наслоения, призванные скрывать истинные потребности.

Неодиночество возможно только тогда, когда становится возможным преодолеть страх самораскрытия для другого, когда вы умеете предъявлять

свои потребности другому и уважать его потребности. Для этого важно выдержать риск – риск того, что другой человек не откроется вам навстречу. В конце концов, именно так можно найти человека, с которым вы подойдете друг другу.

В конце этой главы предложим вам еще одно упражнение.