Пример из практики. Самая популярная ситуация в психологической группе:

Самая популярная ситуация в психологической группе:

Участник: Я очень одинок…

Тренер (терапевт): Ты чувствуешь это прямо сейчас?

Участник: Да, прямо сейчас…

Тренер: прямо сейчас вместе с тобой еще 9 человек и я.

Участник: Ну и что? Я все равно одинок.

Тренер: В чем ты нуждаешься для того, чтобы не быть одиноким?

Участник: Я хочу, чтобы со мной был близкий человек.

(Здесь, как правило, имеется в виду какой-то конкретный человек, который не любит нашего участника, не обращает на него внимания, не отвечает его потребностям или они расстались.)

Тренер: Да, тот человек тебе не близок, судя по тому, что он не желает быть близким тебе. Как ты тогда решаешь, что он близок тебе, а мы, здесь в группе, слушаем тебя, сочувствуем тебе и хотим тебе помочь – имыне близкие?

Участник (не поднимая глаз, глядя в пол): Вы не можете сочувствовать мне так, как я в этом нуждаюсь. У вас всех свои проблемы.

Тренер: Подними глаза и обведи взглядом группу. Так ли это?

Участник (не поднимая глаз): Я знаю, в мире нет людей, которые могут меня поддержать…

Тем временем вся группа сочувственно молчит. Это знакомо каждому. Однако для того, чтобы одиночество кончилось, необходимо поднять глаза и посмотреть на других. Увы, у многих из нас есть привычка не проверять своих предположений. Именно поэтому многие одиноки среди людей.

Есть две причины не видеть своего неодиночества:

1. Представления человека о самом себе искажены (скорее принятие привычного за действительное). Это часто бывает связано с глубоким травматическим опытом прошлого. Такое также происходит, когда люди путают то, кто они есть, с тем, кем они хотели бы быть. Например, человек, который отказывается поверить в то, что вокруг есть люди, опирается на то, что так было раньше устроено в его отношениях – когда близкие люди игнорировали его. Или, например, когда такой человек на самом деле очень даже хочет быть один, но в его сознании есть убеждение, что быть одиноким – плохо. И он страдает от несоответствия этому требованию, живет один, например, не женится, не выходит замуж или не хочет иметь детей. В нашем обществе принято считать таких людей несчастными, и уже одно это принятое неизвестно кем правило делает жизнь человека невыносимой: он разрывается между своим желанием одиночества и общественным правилом.

2. Представления человека о себе, в принципе, адекватны, но в конкретной ситуации человек актуализирует то знание о себе, которое данной ситуации не адекватно. Например, он знает, что ему важно быть с другими, но в общении с другими старается избегать близости, поскольку уверен (верит каким-то стереотипам) в том, что хотеть быть с другими – это слабость. И тогда, называя себя сильным, он не встречается в душевном смысле с другими людьми.

Еще один способ быть одиноким – упорно и неутомимо добиваться поддержки от самых непод-держивающих людей. Его каждый раз отвергают, а он каждый раз ищет новые и новые способы получить поддержку у тех, кому он не нужен. Все та же неразделенная любовь.

Другой способ быть одиноким – это жить в большой компании и быть внешне очень общительным человеком, но никому не доверять, никому не открывать душу, считая, что окружающим это не нужно.

Если вы узнали в этих описаниях себя – пора что-то делать.

Бывает, что собственный опыт говорит: «Быть в контакте с другим – опасно, встреча может закончиться расставанием, будет больно и обидно, придется переживать тоску и печаль (в лучшем случае), а то и боль утраты… Зачем тебе это? Лучше вообще не вступать в близкие отношения с кем бы то ни было, тогда не будет и боли потерь. Вся твоя прошлая жизнь наполнена такими переживаниями… Будь осторожен, делай выводы…» Хорошо, если этот голос осознается, – тогда можно принять, признать этот крик, сделать его сильнее и постараться увидеть цену, которую платит человек за такое «самосохранение». А цена – ни много ни мало – отсутствие настоящих отношений со всеми их реалиями – радостью встреч, близостью, общностью интересов, живым человеческим контактом. Услышав, осознав «голос прошлого», присвоив его, можно решить – вступать в живой, непосредственный контакт с другим сейчас, принимая во внимание всю цену этой встречи, или сделать выбор в пользу иных отношений…

В любом случае, какие бы выборы ни совершал сам человек, нам кажется важным осознание того факта, что «без разлук не бывает встреч», и настоящее единение возможно лишь при осознании и принятии различий каждого и ценности общих интересов.

Главной причиной одиночества является неумение расставаться. Что такое расставание для большинства из нас? Это – боль, горечь, иногда – злость, тревога за будущее. Если это так – то ваш стакан всегда наполовину пуст. Далеко не многим людям удается, расставаясь, поблагодарить друг друга за все хорошее, пережитое вместе, увидеть новые перспективы не как потерю, а как приобретение. В связи с этим предлагаем вам упражнение.