ПРАКТИЧЕСКОК РУКОВОДСТВО 5 страница

В том, что касается Маргарет, видны некоторые неудач­ные моменты. Во-первых, у нее выработалось правило, со­гласно которому, когда бы она не сталкивалась с неконгру­энтным общением — ситуацией, когда послания, которые она получает по разным каналам приема информации, не совпадают, она систематически отбирает и воспринимает только ту информацию, которую она воспринимает визу-

Часть первая. Примеры эффективной семейной терапии

ально. Это прежде всего лишает ее значительного источни­ка знаний о других людях и о внешнем мире. Во-вторых, когда Мари (или кто-либо еще) общается неконгруэнтно, она постоянно замечает, что она сама не знает в точности, что собственно говоря происходит. Неконгруэнтное обще­ние — это сигнал о том, что у этого человека более чем одна единая модель поведения, и что эти модели конфлик­туют между собой. Поскольку эти модели дисгармонируют между собой, когда он взаимодействует с другим челове­ком, он не может отреагировать на послание так, чтобы в нем были представлены две реакции от двух моделей, сле­довательно, реакция-послание является противоречивой. Когда Маргарет решила отреагировать только на одну груп­пу посланий Мари (телесно-визуальных), полученных толь­ко в согласии лишь с одной моделью мира Мари, она поте­ряла контакт с другой частью личности Мари. Каждая из моделей Мари, в сущности, является не более чем ее час­тью, но не целым, и может служить источником выбора решений. Когда люди вокруг Мари начинают взаимодей­ствовать лишь с одной ее частью, Мари сама теряет кон­такт с остальными частями своего «я», перестает осозна­вать их как возможный источник для принятия различных решений. Далее она блокирует свое живое и творческое развитие, ее общение становится неконгруэнтным, и она начинает чувствовать себя разбитой, парализованной и даже начинает стыдиться того, чего она в действительности хо­чет. В-третьих, когда Мари начинает неконгруэнтно взаи­модействовать, другие члены семьи вынуждены решать: на послание какого типа они будут реагировать. Возьмем в качестве примера Маргарет: она осознает только ту инфор­мацию, которую воспринимает визуально. Заметьте, что при этом она отмечает невербальные сигналы: она выглядела как бы рассерженной. Это конечно является примером, который мы уже несколько раз обсуждали — примером «сложного равенства»:

Ричард Бэндлер Джон Гриндер Вирджиния Сатир "Семейная терапия"

Высокий тон голоса

Указание пальцем

Покачивание головой... как бы рассерженной

Слова: смелее, дорогой, просто скажи, чтобы ты хотел.

Этот частный пример «сложного равенства» далее обоб­щается и переходит в кусок заданного общения, то есть, как только Маргарет видит и слышит вышеперечисленные сигналы, то нет сомнения в том, что случится дальше: она решит (снова, возможно, не осознавая этого), что Мари слегка рассержена. Это тот способ, с помощью которого неконгруэнтное общение становится основой для разного рода «сложных равенств», из которых проистекает «чте­ние мыслей» и вся цепочка заданного общения, которая слишком часто приносит лишь боль и страдания. Прося различных членов семьи описать свои ощущения во время этого процесса, терапевт постепенно выясняет те правила, те шаблоны, согласно которым члены семьи что-то могут говорить, делать или высказывать относительно самих себя или других, а что-то — нет.

Группа правил, которая очень полезна для понимания семейных систем, особенно в контексте проведения тера­пии, — это группа правил относительно того, что члены семьи могут воспринимать и как они могут действовать, когда их взаимодействие становится неконгруэнтным. Дру­гой способ понять эти правила — это определить, какие каналы восприятия члены семьи могут использовать. Это показывает, какие шаблоны «сложного равенства» повто­ряются снова и снова. Рассматриваемый пример с Мари и Маргарет предполагает, что информация, полученная по визуальным каналам восприятия, будет в случае несовпа­дения преобладать над информацией, полученной по дру­гим канала.

Часть первая. Примеры эффективной семейной терапии

Другая группа правил, достаточно важная, как это сле­дует из нашего опыта, — это правила, определяющие кана­лы передачи информации, тип информации и то, каким чле­нам семьи она предназначена. То есть, кому, что и как разрешено говорить или передавать информацию.

Терапевт: «Да, Мари, я понимаю, что вы беспокои­тесь о том, как идут дела в школе у Маргарет, чем она там занимается. Я бы хотел, чтобы вы дали ей понять, что вы от нее хотите в этом плане, прямо сейчас ска­жите ей об этом.»

Мари: «Но это глупо; конечно же она знает, что меня интересует.»

Терапевт: «Вы в этом уверены, Мари? Откуда вы знаете, что она знает, чем именно вы обеспокоены в связи с этим? Когда последний раз вы разговаривали с ней на эту тему?»

Мари: «Но мне кажется, что подобные вещи даже нет необходимости произносить вслух; кроме всего про­чего, я ее мать; я имею в виду... (замолкает).»

Терапевт: «Хорошо, продолжайте, скажите нам, Мари; вы имеете в виду — говорите дальше то, что вы хотите сказать.»

Мари: «Маргарет, я... (пауза)... (Мари нервно смеется)... это действительно трудно. Я не вижу, что... о'кей (смеется), я беспокоюсь о тебе, Маргарет. Я забочусь о тебе, и меня интересует, как у тебя идут дела.»

Терапевт: (поворачиваясь к Маргарет) «Хорошо, Маргарет, ты слышала, что она сказала?»

Маргарет: «Да, я слышала... Но это ошеломило меня... и мне это очень нравится.»

Терапевт: «Маргарет, ты ничего не хочешь сказать Мари?»

Ричард Бэндлер Джон Гриндер Вирджиния Сатир "Семейная терапия"

Маргарет: «О, о... ммм, дайте посмотрю... Хоро­шо, действительно, я хочу сказать тебе, что сейчас, когда ты говорила это, твое лицо было таким мягким и прекрасным. Я имею ввиду, что... мне действительно было очень приятно смотреть на тебя и слышать то, что ты говоришь, и в любое время, когда ты захочешь сказать что-нибудь подобное снова, мне всегда будет очень приятно тебя послушать.»

Терапевт: «Мари, (поворачивается к ней), вы слы­шали, что она сказала?» (указывает на Маргарет) Мари: (негромко плача) «Да, я слышала.»

Здесь терапевт начинает с того, что выясняет в деталях еще неизвестный шаблон «чтения мыслей». Он противо­действует этой заданной обратной связи, сначала требуя, чтобы мать с помощью своей дочери выяснила, насколько точны ее представления. Мари сразу же противодействует этому. Терапевт замечает это и понимает, что здесь вклю­чается семейное правило, конкретное правило, согласно которому отношение матери к дочери (а в данном случае это правило вероятно относится и к другим членам семьи) не может быть выражено просто словами. Или, другими словами, употребляя термины, которые мы ввели, правило исключает канал вербального выражения для посланий, в которых содержится отношение.

Терапевт проводит работу с Мари, приободряя ее до тех пор, пока она не нарушает это устоявшееся семейное пра­вило. Как только мать делает это, терапевт обращается к дочери и работает с ней, добиваясь, чтобы у нее появилась положительная обратная связь с Мари. Далее он расширя­ет это новое знание — способность вербально выражать свое отношение — и помогает и дочери нарушить правило. Затем он создает другую возможность для выражения по­сланий любви и внимания внутри семейной системы. Он догадывается, а затем находит подтверждение тому, что есть

Часть первая. Примеры эффективной семейной терапии

правило, запрещающее матери и дочери (и вполне вероят­но другим членам семьи тоже) выражать свою любовь и внимание физически, но он находит другой канал для вы­ражения внимания, которое было запрещено правилами.

Терапевт: «Вы знаете, у меня есть одно предчув­ствие. Мари, попробуйте представить себе, есть ли еще какой-либо способ, с помощью которого вы могли бы прямо сейчас выразить ваше отношение к Маргарет?»

Мари: «Хмм, но я не вижу, как..., я... нет... я не могу.»

Терапевт: «Хорошо, хотели бы вы научиться друго­му способу выражения вашего отношения к Маргарет?»

Мари: «Конечно, я сделаю это с большой охотой.»

Терапевт: «Мари, я бы хотел, чтобы вы медленно подошли к Маргарет и мягко и нежно обняли и погла­дили ее.»

Мари: «Что??? Это глупо; вещи, подобные этому... оо, то же самое я говорила и в прошлый раз (встает, пересекает комнату, подходит к Маргарет и медленно, поначалу, неуклюже, затем более грациозно обнимает ее).»

Терапевт: (поворачиваясь к Тиму) «А ты, Тим, что ты думаешь, глядя на все это?»

Тим: (очень удивленный) «О, я тоже хочу!»

Это хороший пример удачного терапевтического вмеша­тельства, которое помогло членам семьи адекватно выра­зить свои чувства и внимание друг к другу. Терапевт помо­гает членам семьи стать конгруэнтными при выражении важных посланий. Как только это происходит, он немед­ленно обобщает это новое знание для того, чтобы включить другие каналы выражения отношения — другой выбор для гармоничного выражения — и других членов семьи.

Ричард Бэндлер Джон Грин дер Вирджиния Сатир "Семейная терапия"

РЕЗЮМЕ

В части первой мы попытались развить некоторые моде­ли, которые весьма полезны для обобщения нашего опыта в сфере семейной терапии. Мы сделали это следующим об­разом: пытаясь найти общую точку соприкосновения для всего опыта и исходя из этого, мы строили свою модель. Это общее начало для любого построения описано здесь в словах, которые каждый из вас может ассоциировать с дей­ствительно богатым и сложным опытом, который вы получи­ли, работая семейными терапевтами. Как мы утверждали ра­нее, нашу модель следует оценивать как полезную или бесполезную, а не как правильную или неправильную, точ­ную или неточную. Полезную модель можно увязать с вашим собственным опытом — следовательно, необходимо общее начало. Мы отобрали вербальные примеры как общую от­правную точку; это составляет примеры семейной терапии, уровень первый.

Второй уровень примеров включает в себя как вербаль­ные, так и невербальные. Мы не старались составить ис­черпывающее описание — есть множество гораздо более полезных примеров, которые мы осознаем и с которыми имеем дело в ходе проведения семейной терапии. Более того, мы выделили только минимум шаблонов, которые, как мы считаем, необходимы для творческой, динамичной и эф­фективной семейное терапии. В следующей, второй, части мы будем группировать эти примеры по естественным клас­сам и покажем некоторые способы, с помощью которых мы соединим их в эффективно действующие структуры, причем уже на новом уровне.

Также в следующей части мы уделим больше внимания тому выбору, который стоит перед семейным терапевтом, когда ему приходится решать, как помочь семье изменить принятые в их семейной системе способы общения, каким образом сделать возможным процесс изменения и разви­тия, как для каждого индивидуально, так и для семейной системы в целом.

Часть вторая

Типы коммуникационных систем

I

ВВЕДЕНИЕ

В первой части книги мы представили общую модель се­мейной терапии. Модели сложного поведения — это наибо­лее общий способ каким-то образом систематизировать ваш профессиональный жизненный опыт, чтобы эффективно действовать в этой области. Семейная терапия является од­ной из наиболее сложных областей человеческого поведе­ния. Для того чтобы наша модель была полезна нам, се­мейным терапевтам, необходимо упростить ее до такой степени, чтобы мы смогли управлять процессами. В пред­ставленной здесь модели это требование постоянно присут­ствует; мы определили тот минимум требований, условий, который позволит терапевту систематизировать свой опыт проведения семейной терапии таким образом, чтобы рабо­тать эффективно и творчески. Это означает, что когда мы четко соблюдаем требования нашей модели, когда мы опе­рируем категориями, разработанными в рамках модели, мы работаем эффективно и динамично.

В первой части этой книги мы дали определения и при­вели примеры шаблонов общения, которые мы считаем не­обходимыми для эффективной семейной терапии. В этой части книги мы сгруппируем эти примеры в естественные классы. Эти естественные классы-группы определяют пос­ледовательность, в которой терапевт может плодотворно применять примеры первого уровня. Результат такого груп­пирования — это детальная, формальная стратегия семей­ной терапии. Эта полная стратегия, поскольку она опреде­ляет как собственно процесс семейной терапии, так и

Часть вторая. Типы коммуникационных систем

последовательность, в которой все это можно применять. Поскольку это ясная и подробная стратегия, она достаточ­но легко осваивается. Стратегия формальна, поскольку она не зависит от содержания — ее с хорошим результатом можно применить на любом терапевтическом занятии, не­зависимо от конкретной рассматриваемой проблемы. Сно­ва подчеркиваем, что мы имеем дело с процессом, незави­симо от содержания. Наше внимание обращено в основном на процесс. Измените процесс, и вы сможете по-новому ис­пользовать содержание. Процесс зависит только от формы и последовательности примеров, участвующих в процессе общения между членами семьи и терапевтом. Например, процесс не зависит от продолжительности курса терапии. Другой способ объяснить, что мы имеем ввиду, когда мы подчеркиваем, что стратегия, определяемая нашей моделью, формальна, это сказать, что модель имеет дело с процес­сом — она фокусируется на примерах копирования, подра­жания внутри семейной системы, независимо от специфи­ческих проблем, свойственных данной системе.

Мы еще раз подчеркиваем различие между содержание и процессом. Наша модель специально разработана для того, чтобы помочь семье эффективно копировать на уровне про­цесса. Другими словами, независимо от того, с чем связы­вают свои проблемы члены семьи: с сексом, деньгами, деть­ми, дисциплиной или чем-либо еще, эффективная семейная терапия расширит их возможности и позволит им более свободно самовыражаться, общаться и действовать в лю­бой области их семейного жизненного опыта. В ходе своей работы мы обнаружили, что, помогая членам семьи расши­рить возможности выбора в любой области их взаимоотно­шений, мы расширяем их возможности в областях с самым разным содержанием.

Более того, наша модель разработана так, что позволяет каждому из вас организовывать свой опыт, чтобы всегда была возможность узнать, что случится дальше; это проис-

Ричард Бэндлер Джон Гриндер Вирджиния Сатир "Семейная терапия"

ходит не потому, что вы над этим долго размышляете, а просто потому что вы легко распознаете те приметы обще­ния между вами и членами семьи. Возможно, наиболее важ­ным для вашего постоянного развития как потенциального семейного терапевта будет ваше знание о том, как устанав­ливать обратную связь, как находить то, что собственно говоря и работает в данном случае. И мы надеемся, что вы воспримете эту модель и найдете ее полезной в вашей труд­ной, но важной работе человека-целителя.

Вам, читатель, будет очень полезно при использовании примеров в модели для семейной терапии, которую мы со­здали, иметь четкое и ясное понимание того процесса, ко­торый здесь называется процессом общения. Что же мы имеем в виду под процессом общения? То, что мы называем словом «общение», не соответствует полностью ни нашему пониманию этого определения, ни нашему жизненному опы­ту. Но это весьма продуктивно в качестве руководства к дей­ствию для того, чтобы помочь вам найти в нашей модели что-то важное для процесса семейной терапии. Для удобства представим процесс в виде следующих стадий:

общение (передача информации); жизненный опыт (прием информации); вывод (прием информации); обобщение (прием информации); ответное поведение (передача информации).

Теперь мы опишем в словах все эти стадии процесса об­щения.

Общение (передача) — это послания, которые посылает человек, участвующий в процессе общения. Данный чело­век может передавать эти послания самыми разнообразны­ми способами — позами тела, движениями кистей рук, са­мих рук и т.д.; движениями глаз, таза, плечей и лодыжек, тональностью голоса и темпом речи, изменением цвета

Часть вторая. Типы коммуникационных систем

кожи (!), словами, синтаксисом предложения и т.д. Более того, эти признаки могут осознаваться, а могут и не осоз­наваться общающимся человеком.

Жизненный опыт, впечатления (прием) — это те посла­ния, которые воспринимаются человеком, на которого на­правлен этот процесс. Эти послания воспринимаются через различные каналы восприятия: глаза, уши, кожу и т.д. Эти послания также могут осознаваться в процессе восприятия, а могут и не осознаваться человеком, воспринимающим их.

Заключение, вывод (прием) — это уровень понимания посланий, полученных человеком, к которому направлены эти послания. Опять-таки человек может осознавать это понимание или не осознавать.

Обобщение (прием) — это тот способ, с помощью кото­рого человек, получивший послания, увязывает их со сво­им предыдущим жизненным опытом, а также способ, с по­мощью которого человек, воспринимающий послания, использует свое понимание для своих выводов и ответов как в настоящем, так и в будущем.

Ответное поведение (передача) — это способ, с помо­щью которого человек, получивший послание, дает ответ. Эта ступень в коммуникационном цикле эквивалентна пер­вой стадии, когда собственно коммуникатор и человек при­нимающий информацию, меняются местами.

Конечно же процесс общения между двумя и большим количеством людей редко проходит именно в указанной пос­ледовательности. Более того, эти стадии обычно смешаны или могут проявляться в обратной последовательности. На­пример, даже если я приму определенную позу, буду про­изводить определенные движения руками, ногами, глаза­ми, говорить определенным тоном с определенной скоростью, использовать определенные слова в специфи­ческих предложениях, то я увижу определенные движения, то как вы постепенно меняете позу, двигаете вашими рука­ми, киваете или качаете головой и т.д. — движения, кото-

Ричард Бэндлер Джон Гриндер Вирджиния Сатир "Семейная терапия"

рые означают определенные послания для меня, которые я вовлекаю (сознательно или несознательно) в процесс об­щения, в котором я в данный момент участвую. Следова­тельно, здесь, как и в любой другой модели, которую мы создаем, мы должны провести классификацию реакций, чтобы более полно понять все послания и создать различ­ные варианты ответов.

Одна из задач, стоящих перед нами как перед семейны­ми терапевтами, — помочь тем, кто приходит к нам, со­здать новые возможности выбора. Боль во внутрисемейных отношениях для терапевта — это сигнал о необходимости вмешаться. Следовательно, боль весьма полезна именно как сигнал о необходимости изменений. Мы интерпретируем ее как желание развиваться и просьбу о помощи, необходи­мой для того, чтобы это развитие началось. Более конкрет­но, мы работаем над тем, чтобы найти область, в которой существует такая необходимость, и помочь членам семьи изменить выработанные шаблоны общения, использование которых и привносит боль во внутри- и внесемейные отно­шения. Используя данную ранее пятиступенчатую модель общения, мы стараемся так организовать свою работу, что­бы успешно находить те шаблоны общения, которые, как мы убедились ранее, и являются причиной боли в семей­ных отношениях, а далее стараемся так реорганизовать се­мейную систему, ее ресурсы, чтобы перевести эти шаблоны в шаблоны позитивного общения, которые каждый член семьи сможет использовать для достижения своих жела­ний. Другой способ — просто спросить: «Что является при­чиной дисгармонии в семье, каким конкретным процессом все это создается и как именно мы должны вмешаться в происходящее в семье, чтобы помочь членам семьи преоб­разовать разлад в резервы для себя и других членов се­мьи?» Для того, чтобы ответить на этот вопрос, мы опи­шем два пограничных, крайних случая общения — пример заданного, заранее определенного общения, которое при-

Часть вторая. Типы коммуникационных систем

водит к боли и неудовлетворенности людей, вовлеченных в это общение, и общение с обратной связью, которое предо­ставляет людям выбор. Является ли общение конгруэнт­ным или неконгруэнтным, процесс общения будет продол­жаться, и в обоих случаях каждый из нас действует и реагирует. Обычно в случае неконгруэнтного общения мы действуем в подходящий момент, созидательно, полностью в соответствии со сложившимися обстоятельствами.

 

заданный цикл общения

Теперь мы опишем заранее заданный цикл общения, ко­торый приводит к боли во взаимоотношениях между людь­ми. Мы используем пятиступенчатую коммуникационную модель.

1. Общение (коммуникатор-передатчик)

Как при формировании, так и при протекании заданного цикла, личность, передающая определенные послания, дей­ствует неконгруэнтно. Другими словами, послания, кото­рые передает тело коммуникатора, его поза, движения, тон голоса, цвет и состояние кожи, темп речи, слова, синтак­сис предложения и т.д. не соответствуют друг другу. Обыч­но, коммуникатор, который неконгруэнтен в своем обще­нии, не осознает, что те послания, которые он передает тому, кто воспринимает информацию, не соответствуют друг другу. Это происходит потому, что он осознает только часть своих посланий — конфликтующие послания остаются вне его восприятия и осознания. Например:

Джордж: (медленно качает головой из стороны в сторо­ну, дышит тяжело и нерегулярно, вес тела сосредоточен на правой ноге, левая нога слегка выдвинута вперед, тон голо­са резкий и грубый, левая рука слегка указывает вперед, правая вытянута ладонью вверх). «Ооо, мама, как это вос­хитительно, что ты заглянула к нам.»

В данном случае послания, которые выражены матери­ально — положение тела, движение, дыхание, тон голо-

Часть вторая Типы коммуникационных систем

 

 

са — не соответствуют словам. Хотя вполне возможно, что Джордж осознает только свои слова и совершенно не осоз­нает другие послания, конфликтующие со словами12. Та груп­па посланий, которая осознается Джорджем, наиболее близ­ко связана с его наиболее используемой репрезентативной системой. Мы понимаем, что Джордж в этой ситуации не лжет, не пытается обмануть себя, свою мать и не старается быть неискренним. Более того, у Джорджа есть несколько одинаковых реакций на неожиданно возникшую на пороге мать. Одна часть личности Джорджа реагирует, пытаясь быть вежливым и радушным со своей матерью, другая часть Джорджа явно удивлена, недовольна и рассержена. Для нас важным является то, что каждое из посланий Джорд­жа — это ценное сообщение, говорящее о разных частях его личности в данный момент времени. Возмущаться, иг­норировать или расценивать как плохое любое из этих по­сланий и те части личности Джорджа, которые продуциро­вали эти послания, значит игнорировать некоторые важные элементы личности Джорджа, которые могли бы послу­жить весьма ценным резервом для изменений и развития. Более того, как это следует из нашего опыта, невозможно игнорировать какую-либо часть личности, эта часть будет постоянно напоминать о себе до тех пор, пока она не будет воспринята, преобразована и воссоединена в целую лич­ность. В традиционной психиатрии, такое утверждение от­рицаемой или игнорируемой части личности, называется конверсией. Те части личности Джорджа, которые проду­цируют противоречивые послания, мы рассматриваем как неустановившиеся до конца модели мира, которые он до конца не воссоединил в единое целое.

12 Неконгрунтность — прежде всего внутренняя разобщенность. В этом примере Джордж материальный, вступает в общение отдельно от Джорджа словесного.

Ричард Бэндлер Джон Гриндер Вирджиния Сатир "Семейная терапия"

2. Жизненный опыт (прием)

Получатель должен теперь понять те послания, которые были представлены ему отправителем информации — он дол­жен понять группы посланий, которые не совпадают по смыс­лу. Обычно человек, воспринимающий информацию, будет избирательно обращать внимание на те послания, которые он воспринимает через одни из каналов восприятия и отбрасы­вать остальное. Более точно, получатель будет осознавать послания, воспринимаемые только одним каналом восприя­тия, в то время, как оставшиеся послания воспринимаются, но не осознаются. И опять-таки, осознаются в основном те послания, которые соответствуют наиболее используемой реп­резентативной системе получателя. Важным здесь является то, что когда получатель сталкивается с неконгруэнтным об­щением, он воспринимает все, в том числе конфликтующие послания; некоторые осознаются, некоторые нет. Если полу­чатель осознает, что некоторые воспринимаемые им послания конфликтуют между собой, то он, как правило, будет расце­нивать поведение коммуникатора как неискреннее или лжи­вое. Если получатель осознает только те послания, которые совпадают между собой, конфликтующие послания воспри­нимаются на бессознательном (подсознательном) уровне; тог­да обычно поначалу он будет ощущать некоторый диском­форт, и если такое неконгруэнтное общение будет продолжаться, то через некоторое время он начнет выдавать неконгруэнтные реакции. Это описание содержит основные элементы процесса, посредством которого дети становятся неконгруэнтными в своем общении — они естественным обра­зом учатся у своих родителей, конечно, с самыми лучшими намерениями. В дополнение к сказанному, люди, которые сосредотачивают свое внимание на содержании, а не на про­цессе, гораздо более уязвимы неконгруэнтностью. Между прочим, этот процесс является причиной дискомфорта для терапевтов, которым постоянно надо работать с людьми, об­щающимися неконгруэнтно. Некоторые примеры неверного

Часть вторая. Типы коммуникационных систем

общения — процессов, посредством которых члены семьи со­здают трудности для самих себя, проявляются в системах вза­имоотношений, которые создаются между терапевтами и людь­ми, с которыми терапевты работают. Это одна из причин того, что терапевты сами к концу рабочего дня чувствуют себя опу­стошенными и сталкиваются с проблемами в своей собствен­ной жизни.

3. Заключение (прием)

Поставленный перед задачей выбрать какое-то значение из нескольких групп конфликтующих посланий, получа­тель информации обычно принимает одно из двух реше­ний:

а) на стадии второй — восприятия — получатель так организует свое восприятие конфликтующих посланий, что воспринимает только совпадающие послания У него появляется вполне осоз­нанное мнение, что коммуникатор передает ему только те посла­ния, которые он осознает. Как отмечалось ранее, он будет полу­чать и воспринимать несовпадающие послания только на подсознательном уровне, и, как правило, придет к подсозна тельному заключению, что коммуникатор предназначает эти по­слания для подсознательного восприятия Результатом этого про­цесса будет то, что получатель будет создавать внутри себя конфликтующие модели мира и чувствовать себя дискомфортно;

б) на второй стадии — восприятия — получатель организует свое восприятие таким образом, что воспринимает и осознает, что получаемые послания не совпадают друг с другом. Он будет счи­тать, что коммуникатор неискренен, лжив или даже, что у него злые намерения.

4. Обобщение (прием)

Очень часто, в контексте неконгруэнтного общения, ран­ние ощущения и переживания (из детства или из предыду­щих внутрисемейных отношений получателя информации) активируются конфликтующими посланиями. Например,

Ричард Бэндлер Джон Гриндер Вирджиния Сатир "Семейная терапия"

может быть, что какая-то конкретная комбинация неконг­руэнтных посланий, воспринятая специфическими сенсор­ными каналами, очень схожа с каким-то примером неконг­руэнтного общения, практиковавшимся одним из родителей получателя. Или может быть, что чувство дискомфорта, ощущаемое получателем, будет активировать воспоминание о таком же ощущении, которое он уже переживал в про­шлом. Или, например, у двоих людей длительная история взаимоотношений, и когда один из них по какой-либо при­чине сердится, то он всегда при этом негодующе указывает пальцем; и если по какой-либо причине, даже далекой от негодования, он будет указывать пальцем, то второй чело­век будет воспринимать это однозначно, независимо от ис­тинной подоплеки: указание пальцем = он рассержен. Та­кое восприятие будет преобладать даже если все остальные послания будут совершенно не совпадать с ним по смыслу. Такой тип обобщения, когда из общего сложного ощуще­ния выделяется какая-то часть и воспринимается как пред­ставляющая все ощущение в целом, — это еще один при­мер «сложного равенства». И более того, когда второй человек окончательно решает, что указывающий палец го­ворит только о том, что первый человек рассержен, то мы имеем дело с «чтением мыслей». Одной из отличительных черт типов обобщения, называемых «сложным равенством» и «чтением мыслей» является их жесткость — полное от­сутствие гибкости: только так и не иначе. Человек, обоб­щающий подобным образом, не имеет возможности или спо­соба проверить, насколько правильны его заключения. Его выводы происходят автоматически, фиксируются и действу­ют бесконтрольно, независимо от контекста происходяще­го. Надо подчеркнуть, что обобщения - это инструмент, это важный способ организации нашего опыта, наших ощу­щений. Эта книга, собственно, и является серией обобще­ний нашего опыта в области семейной терапии. Именно тогда, когда обобщения становятся фиксированными и же-

Часть вторая. Типы коммуникационных систем

сткими, глубоко засевшими в механизмах восприятия по­сланий в ходе общения, именно тогда человек начинает ощущать, что он не может выбирать реакции13. Эти обоб­щения являются, если говорить буквально, заранее данны­ми предположениями, неким фильтром из выводов, сделан­ных на основании более раннего опыта. Они настолько глубоко погружены в личностное поведение, что человек скорее будет искажать получаемые послания, чтобы они совпадали с его обобщениями, чем доверять своим ощуще­ниям и четко и ясно воспринимать мир. Эти шаблоны явля­ются ярким примером самовыполняющихся пророчеств — они предохраняют личность, оперирующую ими от непос­редственного восприятия мира в данное время и в данном месте. Они искажают текущие ощущения таким образом, чтобы они совпадали с тем, что имело место в прошлом, и мир становится монотонным повторение прошлого. Эти два примера — «сложное равенство» и «чтение мыслей» фор­мируют основу заданных циклов общения, которые приво­дят к боли и страданиям в семейных системах.