Афоризмы - являются необходимым напоминанием людям о забытых или ещё неизвестных морально-нравственных и физических принципах совершенствования души. 3 6 страницаПока вы считаете, глаза устанут. Опустите их, как им удобно. В, какой-то момент вам станет трудно удерживать в уме последовательность счета. Это знак, что мозг готов перейти ко сну. Не принуждайте себя продолжать счет. Представьте, лестницу, ведущую вниз, ступеней двадцать, любой конструкции. На полпути у нее есть площадка. Представьте медленный спуск по ступеням. Считайте их. Раз-два-три... пока не дойдете до десяти. Здесь сделайте остановку на лестничной площадке, затем медленно спускайтесь дальше. Вы можете заснуть, не дойдя до конца. Если вы дошли до конца лестницы, то почувствуете, как вам стало легко и хорошо. Представьте комнату - ваше личное убежище. Никто сюда не придет и не потревожит вас. Она обставлена и украшена по вашему вкусу. Здесь вы свободны от всего, что давит и мучит. Оставайтесь в ней сколько хотите. Даже если вы не заснете, то отдохнете. Двадцать минут такого расслабления освежает, как нормальный двухчасовой сон. Вариант упражнения для дневного времени: сядьте удобно на стул, уставьтесь в какую-то точку на стене или на маленький предмет и начинайте считать, пока веки не отяжелеют. Закройте глаза и приступайте к спуску по лестнице. Вы спуститесь в свою комнату - оставайтесь в ней столько, сколько пожелаете. Чтобы выйти из состояния расслабления, поднимитесь вверх по лестнице, откройте глаза на верхней ступеньке. Вы почувствуете свежесть и прилив сил.
КОГДА НЕ СПИТСЯ Бывает, вы просыпаетесь среди ночи и, несмотря на все усилия, больше не можете заснуть. Кажется, одна-две ночи прерванного сна - и все встанет на место, но иногда проходит несколько месяцев, прежде чем вернется нормальный режим. Это упражнение поможет вам наладить привычный сон в течение одной-двух недель.
Сначала составьте график того, что вы должны делать. Разбейте сутки на четыре части: утро - с момента привычного пробуждения, день, вечер - до обычного времени засыпания, ночь - нормальное количество часов сна. Время распланируйте следующим образом. Утро: Запишите по часам, что будете делать до обеда. Заведите для обеда определенный час и придерживайтесь его независимо от того, хотите есть или нет. День: Запишите, что будете делать от обеда до ужина. Для ужина тоже должно быть точное время. Вечер: Распишите вечерние часы от ужина до времени укладывания в постель. Например, если вы едите в 6, а спать привыкли ложиться в 10, график будет выглядеть так: 18.00 - Ужин, 19.00-, 20.00-, 21.00-, 22.00- Сон. Теперь впишите, что будете делать каждый час, и постарайтесь выполнить план. Ночь: Запишите, во сколько вы теперь чаще всего просыпаетесь среди ночи, и дальше распишите время через каждые полчаса до момента обычного времени пробуждения. Например, если вы нормально встаете в 6.00, а ночью стали просыпаться в 2.00, ваш график будет иметь такой вид: 2.00 2.30 3.00 3.30 4.00 4.30 5.00 5.30 6.00 Ежедневно по вечерам записывайте, что будете делать в каждый тридцатиминутный интервал от пробуждения до нормального времени подъема. Решающее условие: давайте себе неприятные задания. Почистить туалет или посудный шкаф, натереть полы, свести баланс в чековой книжке - все, что вы не любите делать! Не должно быть ни полудремы, ни глядения в потолок. Если вы ляжете в кровать, сделайте упражнение расслабления, чтобы снова заснуть. Большинство людей после нескольких подобных ночей спокойно спят до запланированного времени подъема. Научитесь расслабляться, это важнейшее искусство властвовать собой на пути через горе к дальнейшей жизни. Важно также изменить отношение к плачу.
ЗАПРОГРАММИРОВАННЫЙ ПЛАЧ
Это упражнение разработано для того, чтобы вы избавились от страхов, фантазий и ограничений по поводу плача. Возможно, вы не раз воспользуетесь моим советом, особенно в первое время после утраты. Предлагаемое упражнение показывает, что не надо прятать чувства даже при самых тяжелых утратах.
Подготовка С вами все будет хорошо, но, чтобы избавиться от ненужного беспокойства, подберите себе "сторожа" - человека, который знает, что у вас случилось и что вы собираетесь делать. Положите рядом с телефоном номер "сторожа" на случай, если вам понадобится помощь. Выберите комнату, с которой связано больше всего воспоминаний. У вас должна быть подушка и много бумажных салфеток или носовых платков, радио и фотографии умершего. Делайте упражнение вечером.
Как плакать Убавьте свет. Включите тихую музыку. Выберите станцию, где с интервалами передают сентиментальную музыку, или включите магнитофон. Громкость - как вам приятно. Проникнитесь настроением, которое вы создали, пусть вас охватит грусть. Думайте о человеке, который умер, о погибшей мечте о счастливом браке. Или просмотрите фотографии людей и мест, с которыми вы расстались, переехав в другой город. Вспоминайте самые интимные моменты. Думайте о том, что вы утратили. Отпустите свои чувства. Произнесите вслух, что вы чувствуете. Поставьте два стула лицом друг к другу. Сядьте на один из них и представьте себе на другом человека, которого вы потеряли. Поговорите с ним. Вслух скажите о своих чувствах. Можете представить себе на этом стуле Бога. Скажите ему без утайки, что вы чувствуете. Возьмите в руки подушку и плачьте в нее. Раскачивайтесь. Если хотите, кричите, вопите. Отдайтесь своей утрате. Выражайте свои чувства столько, сколько необходимо. Знайте, что, освобождаясь от боли и тоски, вы выздоравливаете. Не прячьте свою злость. Когда вам станет легче, проявите эти новые чувства, сосредоточьтесь на возникших у вас положительных мыслях. Произнесите их вслух. Когда почувствуете себя готовыми, включите свет. Смените музыку на веселую и радостную. Уберите все свидетельства плача: подушку, салфетки, платочки, стулья. Сделайте дыхательное упражнение; распрямитесь, сделайте легкую гимнастику или выполните бег на месте. Выпейте стакан воды, приготовьте себе травяной чай или выпейте сок. Перекусите: для этого подойдут сырые овощи и фрукты, крекеры или попкорн. Примите теплую ванну или душ. Почитайте юмористические рассказы. Ложитесь спать.
При возможности расскажите обо всем своему "сторожу", консультанту, группе поддержки в горе. Запишите в журнал. Вы увидите, как вместе со слезами уйдут ваши затруднения и колебания. Вам станет легче справляться со своими чувствами и тревогами. Многие говорили мне, что это упражнение было для них, как включение света в темной комнате. Исчезли домыслы, связанные со слезами. Плач вместо проблемы стал помощником, источником выздоровления. Научившись плакать, вы сможете лучше выстоять в постигшем вас горе.
ОБЩЕНИЕ С ГОРЕМ
Это упражнение, как и предыдущее, призвано изменить ваше отношение к горю. Оно развеивает представление, что горе - это многоголовое чудовище, имя которого нельзя произносить вслух, а то оно явится и украдет вас. Вам дается задание поговорить с горем, как с одушевленным существом, и услышать его ответ. Если у вас умер близкий человек, это упражнение особенно полезно в первые три месяца. Напишите два письма. Пользуйтесь теми же письменными принадлежностями, что при написании обычных писем. Первое письмо - от вас горю. Примерно так:
Дата Время
Горю " (ТЕКСТ ПИСЬМА) " С уважением (ваша подпись)
Сначала спросите себя: "Если можно было бы поговорить с горем, что бы я еказал(а) ему о том, какое влияние оно оказывает на мою жизнь?" Будьте предельно искренни. Напишите письмо и подпишитесь. Через 24 часа, не раньше, напишите второе письмо, от горя - вам. Адресуйте его себе. Подпишите: "Искренне ваше, Горе". Сначала спросите себя: "Что горе может мне сказать? Чего оно хочет от меня?" Затем возможно искренней напишите себе письмо от имени вашего горя. Отложите оба письма на пару дней, потом прочтите их вслух. Что открыли вам письма о вашем отношении к переживанию горя? Что нового вы узнали о себе? Найдите кого-то, с кем можно поговорить о ваших открытиях. Если вы ходите в группу поддержки, самое лучшее - поделиться с ними. Положите эти письма рядом с журналом. Через два года еще раз напишите такие же два письма, не заглядывая в первые, и потом сравните. Вы не поверите, что это писал один и тот же человек! Вторую пару писем писал путешественник, первооткрыватель, а не горемыка!
Если вы не в состоянии общаться со своим горем, поговорите с друзьями, родственниками, сотрудниками. Найдется не много таких, с кем легко говорить. Большинство знакомых ждут от вас, что вскоре после утраты, даже если это смерть или развод, вы будете вести себя так, как будто начали новую жизнь, хотя вы еще не скоро будете готовы сделать такой выбор.
Антрополог Маргарэт Мид сказала: "Мы празднуем, когда человек рождается; когда люди женятся, но когда они умирают, мы ведем себя так, как будто ничего не случилось". Почему? Потому что рождение и брак - радостные события, и мы знаем, что говорить и что делать. Но смерть для нас - трагическая печать "Отменяется" на все человеческие радости. Мы не знаем, что сказать осиротевшим людям. Мы неловко чувствуем себя в присутствии человека, у которого горе. Когда придет наша очередь горевать, неплохо бы вспомнить слова Маргарэт Мид: "Если люди устраняются тогда, когда они нам больше всего нужны, это не потому, что они нас не любят. Они просто не знают, что сказать и что сделать. Они беспомощны." Это упражнение поможет вам связаться с теми людьми, чья поддержка нужна вам больше всего, будут ли это родственники, друзья, священник или врач.
ЧТО НАДО ПОМНИТЬ О ТЕХ, КТО НЕ ГОРЮЕТ
Напечатайте или напишите на листе бумаги то, что я вам сейчас скажу, и носите это с собой первые 9 месяцев после утраты. 1. Нельзя ждать от других, что они будут лучше справляться с моим горем, чем я справлялся с их горем до того, как сам потерпел утрату. 2. Люди не могут быть другими. Они такие, какие есть. 3. Люди в основном хотят мне помочь. У них добрые намерения, даже когда они говорят глупости. 4. Люди, даже профессионалы, не знают, чем мне помочь, пока я сам им этого не скажу. 5. Я буду с ними так же терпелив, как хочу, чтобы они были терпеливы со мной. Носите с собой этот листочек, пусть он будет под рукой, вам несколько раз в день захочется к нему обратиться. Например, если у вас умер муж, то знакомые: довольно скоро спросят вас, как поживаете, с единственной целью услышать в ответ "отлично"; будут вести себя так, как будто умерший муж вовсе не имел имени. Произойдет это тогда, когда вам захочется сказать, как много значил для вас ушедший человек; будут стараться избегать разговоров с вами; будут расспрашивать о панихиде, похоронах или событиях, предшествовавших смерти. Если вы понимаете, что нелепое поведение окружающих - не ваша вина, вам будет легче нести свой тяжкий груз.
ЧТО НАДО СКАЗАТЬ ТЕМ, КТО НЕ ГОРЮЕТ
То, что я вам скажу дальше, напечатайте на хорошей цветной бумаге. Я предлагаю воспользоваться услугами ксерокса, который сейчас есть почти в каждом городе. "Мой дорогой (члены семьи, друзья, пастор, начальник и т. п.). Я понесла тяжелую утрату. Мне понадобится время, возможно, годы, прежде чем я справлюсь со своим горем. Некоторое время я буду плакать чаще обычного. Слезы - не слабость, не потеря надежды. Они - выражение глубины моей утраты и признак того, что я восстанавливаюсь. Возможно, я буду злиться без видимых причин. Мои чувства обостряет стресс. Пожалуйста, простите, если временами я буду несдержанна. Ваше понимание, ваше присутствие мне важны как никогда. Если вы не знаете, что сказать, просто дотроньтесь до меня, обнимите, я пойму, что вы обо мне заботитесь. Пожалуйста, не ждите, чтобы я вас позвала. Часто я так устаю, что не могу даже подумать о том, что надо позвать на помощь. Не дайте мне отдалиться от вас. В течение будущего года вы мне нужны как никогда. Молитесь за меня, но не для того, чтобы я не причиняла вам огорчений. Моя вера не освободит меня от переживания горя. Если вам случалось самому испытать подобную утрату, поделитесь со мной, мне от этого не станет хуже. Эта утрата - самое худшее, что могло со мной случиться. Но я пройду сквозь нее и буду жить снова. Я не всегда буду чувствовать себя так, как сейчас. Я еще буду смеяться. Спасибо, что вы обо мне заботитесь. Ваше участие - дар, который я всегда буду ценить. С уважением (ваша подпись)" Пользуйтесь этим письмом по обстоятельствам. Дайте копию тем, чья поддержка вам особенно необходима. Записав эти мысли, вы избежите непонимания. Люди будут больше знать о том, чего от вас ожидать и чего вы ждете от них. Это также утвердит вас в намерении преодолеть горе и стать сильнее.
КАК ЖИТЬ
Нелегко принять решение начать новую жизнь после утраты. Это требует силы воли и преобладания мысли над чувствами. Не дожидайтесь того времени, когда вы будете лучше себя чувствовать, чтобы принять решение начать новую жизнь. Вы должны решиться сейчас, потому что знаете: это правильно, а потом можно ждать, когда окрепнут чувства. Они окрепнут. В следующей главе вы найдете упражнения, которые помогут вам осуществить свое решение и восстановить полноценную жизнь после утраты. ГЛАВА 15 ОТКРЫВАЕМ НОВЫЕ ДВЕРИ: Решения, которые многое меняют
Принятие решении - самая трудная задача в процессе работы по восстановлению баланса сил после тяжелой утраты. Первые несколько дней после драмы предъявляют вам бесчисленные требования, и, принимая решения, вы действуете, как робот. Позже оцепенение и шок проходят, и вас охватывает нестерпимая боль. Принятие любого решения требует от вас предельных усилий. Поначалу это бумажные дела, связанные со смертью, разводом; отыскание необходимых служб в новом городе; усилия приспособиться к жизни без одного из органов тела. Позже решения принимают иной характер. Давление на вас уже не столь велико, и в своих действиях вы руководствуетесь не чувством долга, а лишь своим желанием. Вы понимаете, что сможете пережить утрату. Боль все еще где-то в сердце, все еще мучит вас, но она уже стала привычной. Начинает казаться, что сердечная боль и пустота под ложечкой были у вас всегда. Вы уверены, что они навсегда останутся с вами.
Очередное потрясение Синди пережила через полгода после смерти мужа. Она рассказала мне, что ее коллега попросил о свидании! Синди ошеломил сам факт, что ей придется принимать решение. Она была одинока, но так о себе не думала. Как большинство вдов, она, в отличие от разведенных, считала себя замужней женщиной, у которой умер муж. Разведенные подруги считали себя одинокими, они не отвергали мысль о подходящем знакомстве. Для Синди сказать "да" или "нет" одинаково означало признать, что теперь ей надо самой принимать решения и жить без Хала.
Мне кажется, в этом же кроется причина драматизма, с которым разведенные узнают о новой свадьбе бывшего супруга. Только тогда они пс-настоящему осознают, что прошлое ушло, что оно не вернется, что надо продолжать жить. В ходе восстановления от горя вы рано или поздно окажетесь в просторной холодной комнате без окон, но с большим числом дверей; вы понимаете, что из этой неуютной комнаты надо выходить, и все же выбрать дверь нелегко. Комната забита воспоминаниями и образами прошлого. Вы не уверены в том, что за дверью - любой - будет лучше. Вы на это надеетесь, но все-таки не можете представить, что вам когда-либо станет тепло и уютно. Оставить эту комнату - значит оставить прошлое. Воспоминания можете взять с собой, но и только. Любая дверь на выбор выводит в новую жизнь, которой у вас раньше не было. Пора выбирать. Эрл Гролман в книге "Время воспоминаний" говорит: "Начать что-то новое - риск. Но еще больший риск - ничего не делать. Потому что у вас не будет другого случая научиться, измениться, отправиться в путешествие по житейским волнам... Вы были достаточно сильны, чтобы выстоять. Вы станете еще сильнее, когда пойдете вперед, к новым начинаниям".
УПРАЖНЕНИЕ В ОПРЕДЕЛЕНИИ ЦЕЛЕЙ В своем журнале или на отдельном листе поставьте вверху дату и ответьте на следующие вопросы: · Какие задачи я должен выполнить в следующие семь дней? · Если бы мне не надо было этого делать, что бы я сделал в следующие семь дней? · Какие препятствия не дают мне сделать то, что я хочу? · Чем я располагаю, чтобы преодолеть эти препятствия? · Чья помощь мне понадобится, чтобы сделать то, что я хочу? · Что бы я хотел сделать в следующие три месяца? · Какие духовные ресурсы надо найти или восстановить, чтобы жить дальше? · Какова будет моя жизнь в течение года, начиная, с сегодняшнего дня, если мне удастся найти свой путь?
Выберите по одной цели из семидневных, трехмесячных и годовых списков. Запишите эти цели и укажите, как вы узнаете о том, что они достигнуты через 7 дней, 3 месяца, 1 год. Выберите один духовный источник, который вы хотели бы найти или восстановить. Назначьте встречу со священником или раввином, чтобы обсудить свои цели. Если вы не принадлежите к религиозному объединению, попросите кого-нибудь из своих верующих друзей вас представить. Отметьте в календаре, когда вы должны проверить выполнение. семидневной цели. Начните работать над каждой из выбранных целей на следующий же день, последовательно обозначенной на листе с вопросами. Записывайте в журнале успехи по каждой выбранной цели. Выполнив одну, приступайте к следующей из этой же категории. Если вам стало ясно, что цель невыполнима, смените ее на реальную. Обсуждайте цели и сроки с другом, который будет поддерживать в вас чувство ответственности. В конце недели ставьте цель на следующую неделю. Делайте так по крайней мере в первый год. Устанавливая цели, краткосрочные, средне- и долгосрочные, вы открываете для себя двери в будущее. Не важно, что не все цели будут достигнуты, главное - вы начали что-то делать для жизни после утраты. Следующий шаг будет болезненным. Я хочу, чтобы вы знали это, прежде чем приступите к его выполнению, но он очень важен для процесса восстановления.
ПРОЩАЛЬНОЕ ПИСЬМО Прощаться всегда нелегко. Уходят ли от вас гости или вы сами покидаете дом любимых родственников, момент расставания несет в себе элемент грусти. Тем более ранит прощание с умершим близким, конец брака, расставание с местом и людьми, где был ваш родной дом. Но, открывая новую дверь, надо закрыть ту, что отделяет вас от прошлого. Это не значит забыть человека и воспоминания, как не забываете вы и друзей после того, как они уйдут от вас к себе домой. Сказать прощай - значит признать, что вы больше не будете делить жизнь с этим человеком, местом, частью тела. Это акт доброго прощания с той частью жизни, которая навсегда останется в вашей памяти, но без которой вы теперь должны жить. Важно проститься с приятелями, с которыми вы на время расстаетесь, и тем более важно проститься с теми, кого вы в жизни больше не увидите. Важно проститься с утерянными местами и мечтами. Поскольку сказать это уже некому (или нечему), надо написать письмо. Если вы ничем не отличаетесь от обычных людей в горе и в радости, то это будет самое трудное и самое важное письмо из всех, которые вам приходилось писать. Для начала подумайте, кем или чем была для вас эта утрата - источник вашего горя. Обратитесь к своему журналу, посмотрите, что вы писали в упражнении под названием "Позволь себе горевать". Для письма возьмите хорошую бумагу. Если ее нет - сходите и купите, как-будто вы собираетесь писать очень высокопоставленному лицу. Пишите хорошей ручкой. Для этого письма требуется все самое лучшее. Пожалуйста, никаких карандашей и блокнотов. Обращения в письме должны быть такие: · если письмо умершему, приветствуйте его так, как делали при жизни. Если речь идет о закончившемся браке, обращайтесь к сути своей утраты, как если бы это был человек. Если это место - так же. (Мы с Джун писали: "Милый наш Дом...") К разбитой мечте, к краху в бизнесе, к жизненной неудаче обращайтесь как к человеку. · Написав обращение, первым делом признайте, что это прощальное письмо. Затем говорите человеку или персонифицированному событию все, что хотели сказать, но не сказали. · Поблагодарите за отдельные события, приятные ощущения, подробности, которые вы будете помнить. Если вы пишете умершему, позвольте ему быть мертвым. · Расскажите о своих надеждах - как вам видится жизнь после утраты. Подпишитесь так, как хотите. Подождите 24 часа и затем прочтите письмо себе вслух. В течение нескольких дней читайте письмо каждый день по нескольку раз. Когда вы сможете прочесть его без остановки, пусть даже со слезами, прочтите его вслух другу, консультанту, священнику. Сложите письмо вместе с журналом и другими упражнениями, это исторический момент на пути восстановления. Вот отрывок из письма, которое написал Кен после смерти жены: "Моя дорогая Мей. Ты и я - с нами всегда был Бог. Если бы не Он, я не знаю, что бы я сейчас делал. Он поддерживал нас, пока ты болела, и теперь меня поддерживает вера, что Бог со мной. Твоя смерть проделала зияющую дыру в моей жизни. Как заменить "мы" на "я"? Как заменить "нас" на "меня"? Как "наше" станет "моим"? Слава Богу, я верю, что "мы", "нас", "наше" навсегда останутся в моем сердце. Благодаря моей вере я могу отпустить тебя на милость Божью до того времени, когда мы. встретимся снова в Его Царстве. Кен" Это письмо помогло Кену освободиться от привязанности к Мей и перейти к новой жизни, со временем включившей в себя новый брак.
Утратой Марты был брак. Он закончился через 11 лет. Первые несколько лет они с Брэдом жили душа в душу. Его главной целью была карьера, а она пошла работать, чтобы поддержать его, пожертвовав собственной мечтой о профессии. Марта мечтала, как со временем, когда положение Брэда будет надежным, она опять пойдет учиться. Наступил день, когда Брэд получил хорошую, многообещающую должность, и Марта оставила свою работу и пошла в вечернюю школу. Брэд рассвирепел. Он хотел, чтобы она работала, пока они не выплатят долги за его образование. Споры о деньгах перекинулись на вопрос о детях: он был готов завести ребенка, а она нет. На людях Брэд и Марта выглядели идеальной парой, а наедине ругались; времена счастья становились все реже. И наконец однажды, когда Марта пришла домой нежданно в середине дня, она застала его в кровати с другой женщиной. После развода я предложил Марте написать прощальное письмо Брэду и их браку. Она посмотрела на меня, как на сумасшедшего. Со временем Марта написала письмо. Вот отрывок из него: "Брэдлей! Я пишу это письмо, чтобы сказать "прощай", и потому не добавляю "дорогой". Не думаю, что когда-нибудь прощу тебя, хотя моя злость обходится мне дороже, чем тебе. Мне трудно вспоминать, как хорошо мы жили первые шесть лет. Наверное, больнее всего понимать, что я тебя очень любила (ты меня тоже). Во мне что-то умерло. Я' одновременно испытываю грусть и злость. Надеюсь, что все же настанет время, когда я буду вспоминать лучшие времена без того, чтобы их тут же затмевали последние два безобразных года. Я не скучаю по тебе и по всем нашим скандалам, но тяжело быть одной. У меня и в мыслях нет заводить отношения с другим мужчиной - он, скорее всего, будет таким же, как ты. Лучше я сначала узнаю себя и пойму, чего хочу. Я верю, что я хороший человек и впереди у меня будет хорошая жизнь. Брэд, об этом трудно говорить, но все же благодарю тебя за наши первые годы. За пикники в парке и за то, как мы смеялись в нашей первой маленькой квартирке, - это воспоминания, которые я хочу сохранить. Прощай. Надеюсь, в твоей памяти тоже сохранились некоторые добрые воспоминания о нашей совместной жизни. Марта"
Марта несколько раз прочитала письмо вслух, отметила свою злость и стала постепенно от нее избавляться. Через несколько месяцев она увидела и собственные ошибки, которые совершила, будучи замужем. Со временем она закончила колледж, сейчас успешно работает и все еще не замужем.
ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ВОЗМОЖНОСТЯМИ РЕЛИГИИ
Независимо от того, были вы прежде активным прихожанином или нет, сейчас вам важно воспользоваться возможностями религии. Горе - это не умственное переживание. Философские религиозные концепции вам не помогут. Не время рассуждать, какая ветвь религии "правильная". Я настойчиво призываю вас найти поблизости церковь или синагогу, где есть группа поддержки в горе. Там вам помогут, какова бы ни была религиозная ориентация группы. Религия дает вам надежду, комфорт и понимание смысла жизни. Все это станет вашим достоянием, когда вы начнете открывать двери в новую жизнь.
ОСНОВАТЬ ГРУППУ ПОДДЕРЖКИ В ГОРЕ
В работе по преодолению горя наилучшую поддержку вам могут оказать люди, пережившие подобную утрату. Вот новая дверь, которую вы можете выбрать, - организовать такую группу и начать работать. Это не так трудно, как кажется. Для эффективной работы группе поддержки в горе не требуется образованный, профессионально подготовленный лидер. Если таковой найдется, расцените находку как дополнительный приз, особенно если группа только начала работу. Постарайтесь найти консультанта-психолога, к которому можно будет обратиться, если вы заметите у кого-то в группе признаки искаженного горя. Утраты, горе - явления настолько всеобщие, что вам достаточно объявить о создании такой группы, и желающие войти в нее найдутся. Если нет подготовленного лидера, число участников должно быть невелико - три, четыре, но никак не больше восьми или десяти. Для работы группы пригодятся предложенные мной упражнения. Все они прошли испытание сроком не менее пяти лет в группах, которыми я руководил. В церкви или синагоге всегда найдутся желающие войти в такую группу. Пастор, священник или раввин могут предоставить место для встреч, возможно, помогут и с руководством группой. Группе поддержки в горе следует собираться раз в неделю на час-полтора. Всего собраний должно быть как минимум 12. Мне больше нравится "нескончаемая" модель, куда люди могут ходить столько, сколько хотят. В такой модели есть место и для недавно осиротевших людей. Когда у кого-то горе становится искаженным, группа окружает его атмосферой любви и привлекает на помощь профессионального консультанта. Сколько времени вам необходимо посещать группу поддержки, в горе? Пока чувствуете в ней необходимость, пока не открыли для себя все двери, ведущие в новую жизнь. Помните, весь первый год после утраты вам будут встречаться ситуации "первый раз без...". В этот год вам нужна любая поддержка, которую вы сможете получить. Группа поддержки также позволит вам придать значимость своей утрате, если вы используете свой опыт для помощи людям. А это немало! В приложении 3 вы найдете подробное описание, как собрать группу и что делать на первых собраниях.
СДЕЛАТЬ ВАШУ УТРАТУ СОЗИДАТЕЛЬНОЙ СИЛОЙ
Если вы решились связать себя с переживающими горе другими людьми, знайте одно: делить чужое горе - все равно что играть в грязи, непременно что-то попадет на тебя. Временами вам будет казаться, что собственное горе навалилось на вас с такой силой, что вы не в состоянии справляться еще и с чужим. Однако тут есть странная загадка: чем больше вы вникаете в горе других, тем увереннее справляетесь со своим. Оно не станет ни на грамм легче, но оно будет более управляемо. Когда вы поделитесь с другими своими усилиями и открытиями, когда выслушаете их рассказы, то увидите, как ваша боль становится созидательной силой. У нее появится цель, значительность, достоинство, которых вы не замечали раньше. Люди, которых я знаю, тем полнее восстанавливали свой баланс, чем больше отдавали себя другим.
Муж Дженни умер после недолгой болезни. Ей в это время было за 70. Детей у них не было. Вскоре после смерти Алана Дженни связала свою жизнь с чужими бедами. Она подружилась с молодой матерью, у которой муж покончил жизнь самоубийством, заботилась о сестре вплоть до ее смерти в возрасте 93 лет, она стала источником надежды для еще одной вдовы, у которой были проблемы с алкоголем. Сейчас ей 85 лет, она добровольно работает в системе общественного питания и обслуживает дошкольников. Мери, вдова, гораздо моложе Дженни, добровольно помогает в комнате ожидания в отделе хирургии той больницы, где умер ее муж. У Дороти муж несколько лет страдал болезнью Альцгеймера, и после его смерти она заполняет свое одиночество, работая добровольной помощницей в школе; она выполняет поручения учительницы младших классов, и малыши ее обожают.
|
