Разрешаем конфликты. Хочу также заметить, что «емкость» у каждого своя

Хочу также заметить, что «емкость» у каждого своя. Поэтому «завестись» вы може- те от разного количества конфликтогенов…

Конфликтогены – это мелкие и совсем не мелкие поводы, из-за которых может вспых-

нуть конфликт. И сколько таких поводов понадобится, неизвестно. Для каждого чело- века и для каждого конфликта количество будет разным.

Каждый день мы общаемся со многими людьми: в школе, во дворе, дома, у нас здесь. И невольно мы можем обидеть (задеть) их, даже не подозревая об этом.

Давайте подумаем, что нас может обидеть в словах собеседника?

Можно записывать на доске по мере объяснения.

1. Прямое оскорбление. Например: «Ты дебил (лох, козел, трепло и т.д.)». Конечно, это может стать началом конфликта.

2. Упрек. Например: «Из-за тебя я опоздала. А я думала, что на тебя можно поло- житься!».

3. Обобщение. Это те же упреки, но со словами «ты всегда…», «вечно ты…», «ну, как обычно…».

4. Сравнение (не в твою пользу). Например: «А вот Серега Кате всегда цветы да- рит» или «Да я в твои годы уже 2 спортивных кубка имел!».

5. Приказ. Например: «Умойся. Почисти зубы. Не сутулься. Не опоздай» и т.д. Все гла- голы в повелительном наклонении (даже просьбы) вызывают у нас неосознанный протест.

Поднимите руку, кто испытал на себе или сам говорил подобные фразы? Эти фразы и есть конфликтогены. Их намного больше, чем наши примеры.

Как же быть? Мы не можем и не должны загонять внутрь свои обиды. Нужно говорить

о своих чувствах. Вопрос – как? Не оскорбляя человека. Не упрекая и, тем более, не обобщая: «ты всегда» (тем более, что, чаще всего, это не так, и ваш друг всего лишь второй раз опаздывает, да и то по объективным причинам). Не сравнивая и не при- казывая.

Вместо: «Ты дебил! Дыра! Из-за тебя мы проиграли!» – «Выходи сегодня во двор. Будем

тренироваться, ты – на воротах. Да выиграем еще, не переживай».

Вместо: «Опять ты опоздала!» можно сказать: «Я так волновался, не случилось ли с тобой чего в дороге. Ну, рассказывай…».

Вместо: «А вот Серега Кате всегда цветы дарит» – «Я так люблю цветы. Когда ты мне их подарил на 8 марта, мне хотелось прямо прыгать от счастья!».

Вместо: «Занеси мне мой диск. Срочно!» – «Слушай, мне так нужен диск, который я

тебе давал. Было бы классно, если б ты его занес мне прямо сейчас. Сможешь?»

Давайте сейчас сделаем упражнение и потренируемся предупреждать конфликт, не доводить до него.

 

Упражнение «Предуп- реждаем конфликты»

Пояснение: Вся группа делится на пары. Работа идет одновременно во всех парах. Если в

группе нечетное количество человек, ведущий также участвует в упражнении.

Инструкция: Сейчас один участник из пары (решите, кто им будет) должен «нае-

хать» на другого, провоцируя тем самым конфликт. Он должен по максимуму использо-

вать тот арсенал конфликтогенов, о котором мы только что говорили. Второй участ- ник пары отвечает по своему усмотрению, так, как он отреагировал бы в жизни. Пример.

Ситуация: один приятель говорит другому, что раз он занимается танцами, то он «не мужик».

— Ты ходишь на танцы? Как был ботаником, так им и остался! Танцор, блин! Ты же не мужик!

— А ты сам-то мужик? Над тобой все девчонки смеются!

И т.д.

Все понятно? Начали.

Участники выполняют это задание. Оно не должно занимать много времени. Как только большинство пар закончили, дается следующая инструкция:

З акончили скандалить. Теперь вы снова повторяете эту ситуацию в парах, но не- сколько изменяете ее. На этот раз первый участник пары не должен использовать фраз-конфликтогенов. Его задача – перевести разговор из негатива в позитив, не допустить конфликта. Сделать так, чтобы не обидеть второго участника. Его на- парник отвечает по своему усмотрению.

Пример.

— Знаешь, я никак не могу понять, что ты нашел в этих танцах. Мне кажется, не мужское это дело! Просвети.

— Я буду поступать в театральный. Хочу стать актером. А для этого нужна пластика.

И т.д.

Хорошо, теперь участникам в парах надо поменяться ролями. Придумаете новую ситуацию,

и мы проиграем это упражнение снова. Только теперь после негативного варианта (с кон- фликтогенами) сразу же самостоятельно переходите к позитивному варианту.

Если участники затрудняются придумать, в чем обвинить собеседника, можно предложить свои варианты (можно просто зачитать паре или раздать на листочке заранее распечатан- ную ситуацию), например:

z Девушка упрекает юношу, что он не дарит ей цветы.

z Дочь обвиняет мать в том, что она никогда не разрешает ей гулять вечером подольше.

z Юноша сердится на своего друга за то, что тот опоздал и обвиняет его в неумении пла-

нировать свое время.

z Один одноклассник заявляет другому, что он «слабак», потому что не может подтянуться

на турнике.

z Девушка упрекает свою подругу за то, что та разболтала ее секрет.

z Девушка обвиняет младшую сестру в том, что она не моет посуду.

z Юноша сердится на младшего брата за то, что своими играми он «замусорил» весь ком-

пьютер.

Анализ упражнения:

z Что

вы чувствовали, когда на вас «наезжали»? Хотелось ли в этой ситуации избе-

жать конфликта?

z Что вы чувствовали, когда к вам по тому же поводу обращались «в позитиве»?

z От кого из участников в паре, в первую очередь, зависело, разовьется конфликт или

нет?

z Что было труднее – негативно или позитивно «начинать» ситуацию?

z Какими способами (словами, фразами) вам удалось предупредить конфликт?