Студопедия Главная Случайная страница Обратная связь

Разделы: Автомобили Астрономия Биология География Дом и сад Другие языки Другое Информатика История Культура Литература Логика Математика Медицина Металлургия Механика Образование Охрана труда Педагогика Политика Право Психология Религия Риторика Социология Спорт Строительство Технология Туризм Физика Философия Финансы Химия Черчение Экология Экономика Электроника

Глава 19. ПСИХОЛОГИЯ СЕМЕЙНОГО КОНФЛИКТА




Мы с тобою так странно близки, И каждый из нас одинок.

Зинаида Гиппиус

Семья, как полагал Н.А.Бердяев, является соци­альным институтом, который создан обществом для благоустройства, биологического и социального упоря­дочения жизни человеческого рода. Она предназначена удовлетворять потребности ее членов и выполняет сле­дующие функции: (а) воспитательную, состоящую в удовлетворении потребности в отцовстве или материн­стве, в общении и воспитании потомства и будущей самореализации в детях; (б) хозяйственную, заключа­ющуюся в удовлетворении материальных нужд и содей­ствии сохранению здоровья и восстановлению телесных сил; (в) эмоциональную, проявляющуюся в удовлетво­рении потребностей в симпатии, уважении, призна­нии, эмоциональной поддержке и защите; (г) духов­ную, состоящую в удовлетворении потребностей духов­ного роста и обогащения; (д) социального контроля, заключающуюся в обеспечении выполнения обществен­ных норм, особенно теми ее членами, которым труд­но соотнести с ними свое поведение; (е) половую, проявляющуюся в удовлетворении сексуально-эротичес­ких потребностей. Особенности личности членов семьи, взаимоотношения между ними или определенные ус­ловия жизни могут нарушать выполнение семьей этих функций и приводить к конфликтам, например по воп­росам воспитания подрастающего поколения.

Хотя семья кажется вневременной биологической и психосоциальной общностью, состоящей из отца, ма­тери и детей, ее формы менялись на протяжении чело­веческой истории, всегда оставляя неизменным один аспект: она образует первичную окружающую среду в развитии человека. В настоящее время различают:

• нуклеарную (полную) семью, состоящую из роди­телей и детей и объединяющую два поколения (она яв­ляется наиболее распространенной); если в ее состав входят представители еще одного поколения (бабушки, дедушки и другие родственники), она называется рас­ширенной семьей;

• неполную семью, в которой отсутствует один из родителей; кроме того, если условия жизни не оставля­ют родителям (даже если формально их двое) времени
для семьи, она считается функционально неполной;

• большую семью, состоящую из кровных родствен­ников разных поколений и возглавляемую фигурой пат­риарха или матриарха. Обычно эта семья характерна для
сельской местности.

В развитии семьи, как и в развитии человека, су­ществует свой жизненный цикл. Ее зарождение длится от момента заключения брака до появления первого ре­бенка. В это время происходит психологическая адапта­ция супругов к семейной жизни и друг другу, склады­ваются отношения между родственниками, происходит обзаведение первым имуществом и завершается приспо­собление к совместной половой жизни. Основными при­чинами семейных конфликтов в это время является не­подготовленность к совместной жизни, неудовлетво­ренность бытом и вмешательство родственников во взаимоотношения молодых супругов.

Семья с маленькими детьми составляет центральную стадию развития. В ее состав входят несовершеннолет­ние дети, не начавшие самостоятельную трудовую дея­тельность. В это время в семье преобладает хозяйст­венная активность, могут возникать трудности в совме щении домашних и рабочих обязанностей. Становится актуальной необходимость сохранения эмоциональной и духовной общности. Важное место занимает воспи­тание детей, которые проходят череду возрастных кри­зисов: каждый новый этап в жизни ребенка становит­ся проверкой прочности семьи. Семейные конфликты в это время обусловлены снижением удовлетвореннос­ти совместной жизнью. К ним приводит физическая перегрузка супругов, перенапряжение душевных сил, необходимость перестройки эмоциональных и духовных отношений. Недостаточное удовлетворение семейной жизнью проявляется в супружеских изменах, сексуаль­ной дисгармонии, разочаровании в характере партне­ра или воспитательных неудачах.

Заключительная стадия семейной жизни начинается после того, как последний из детей начинает трудовую деятельность и создает свою семью. В это время в семье происходят новые качественные изменения. Она утра­чивает свою воспитательную функцию, попытки роди­телей ее продолжить наталкиваются на сопротивление повзрослевших детей. Хозяйственная деятельность сво­дится скорее к сохранению нажитого, чем к новым накоплениям. Актуализируются проблемы здоровья, поэтому все большее значение приобретает отдых. Ти­пичной является необходимость участвовать в домаш­нем труде и уходе за следующим поколением. При этом нередко дети перекладывают заботы по воспитанию уже своих детей на родителей и прародителей. Этим объяс­няются многие конфликты. Позже это усугубляется вы­ходом на пенсию, сужением круга возможностей само­реализации, снижением самооценки, недостатком чув­ства востребованности и значимости.

На любом этапе жизни семьи возникающий конф­ликт, как считал видный французский мыслитель Г.Маркузе, имеет своим предметом вопрос о власти, о том, кто будет доминировать в браке, что и приво­дит к психической травме его участников. Ее особен­ности уже описывались ранее. Семья, как и внешние экстремальные ситуации, может быть источником трав мы и вызывать у ее членов тяжелые психические пере­живания. В структуре семейной травмы центральное место занимают тяжелые эмоциональные переживания, нарушающие служебные, трудовые или учебные взаи­моотношения пострадавшего. При этом именно роль семейного конфликта является ведущей, поскольку именно отношения в ней составляют для большинства ядро иных разнообразных межличностных контактов. Они отличаются многосторонностью, тесной взаимо­связью и взаимозависимостью, а также особой откры­тостью и, следовательно, уязвимостью члена семьи вотношении травмирующих внутрисемейных влияний.

Э.Г.Эйдемиллер и В.В.Юстицкис (1999) отмеча­ют, что семейный конфликт порождает психические пе­реживания, которые могут выражаться различными ■ состояниями.

Состояние глобальной семейной неудовлетворенностивозникает в результате фрустрации из-за резких рас­хождений ожиданий в отношении семьи и действитель­ной жизнью. Если эти несоответствия осознаются, то абонент открыто признается, что семейные отношения его не устраивают и не выдерживают даже минималь-. ных требований («Наша жизнь в семье всегда одинако­ва плоха», «Мне не повезло в браке», «Мы ошиблись,, нам никогда не было хорошо друг с другом»). Немед-. ленно разойтись, как правило, мешают важные, пси­хологически понятные обстоятельства. Глобальная не­удовлетворенность может провоцировать возникновение агрессивных действий. Если фрустрация осознается не­достаточно, то супруг может говорить об относитель-, ной приемлемости семейной жизни («Живем не хуже,, чем другие»), а неудовлетворенность проявлять косвен-* ным образом: (а) в жалобах на монотонность, скуку, бесцветность жизни, отсутствие радости или носталь­гических воспоминаниях о холостой жизни («Живем не как люди», «Делаем все не так»), (б) в многочислен­ных нареканиях на различные частные стороны семей­ной жизни и (в) в особых феноменах жизни семьи* Называемых «каплей дегтя», когда второстепенная проб лема разрастается до несоответствующих размеров, се­рьезно снижающих удовлетворенность супругов семей­ными отношениями; нарастает фрустрация, один либо оба члена семьи утверждают, что стали «нервными» в силу какого-то частного повседневного обстоятельства; появляются эмоциональные взрывы, например, если неожиданно открывается возможность заново создать семейный очаг.

Состояние семейной тревоги в некотором смысле по­хоже на то, что называют «свободно плавающей трево­гой». Она обычно плохо осознается и локализуется обо­ими супругами. Прежде всего, это состояние проявляет­ся сомнениями, страхами и опасениями, касающимися здоровья членов семьи, их отлучек, поздних возвраще­ний или возникающих в семье конфликтов. В основе се­мейной тревоги лежит, например, неуверенность жены в определенном значимом для нее аспекте семейной жизни, в чувствах мужа или в собственной состоятель­ности. В состоянии «семейной тревоги» часто возникают ощущение неподконтрольности событий в семье, бес­помощность и бессилие изменить ситуацию («Как бы я ни поступил, ничего хорошего из этого не получится», «Мне не с кем посоветоваться», «Я хочу, чтобы было хорошо, но все равно получается плохо»). Беспомощ­ность существенно влияет на самооценку, и человек пе­рестает себя чувствовать значимым членом семьи.

Непосильное психофизическое напряжениеявляется одним из основных переживаний любой травмы, и в семье это формируется несколькими способами: (а) для одного из членов семьи создается безвыходное по­ложение или чрезмерное психическое напряжение. Примером может служить описанная далее ситуация жены алкоголика из-за принятой роли главного По­пустителя, которая рано или поздно оказывается не­посильной; (б) возникают препятствия в проявлении значимых чувств или удовлетворении актуальных по­требностей. Например, зятю чрезвычайно трудно скры­вать отношение к теще, и он прилагает огромные уси­лия, чтобы сдерживать свои чувства. Чем неблагополучнее становится обстановка в семье, тем больше требуется сил на подавление эмоций. Кроме того, суп­руг может испытывать затруднения в удовлетворении потребностей, непосредственно связанных с семьей, например личностно-эмоциональных (необходимость взаимопонимания и сочувствия) или сексуально-эро­тических (при дисгармонии интимных отношений); (в) конфликт в семье возникает из-за противоречивых тре­бований, если на одного из членов возлагается ответ­ственность за его разрешение. Например, муж обви­няет жену в нерадивости и неумении воспитывать де­тей, одновременно критикуя любые попытки ее воспитательных воздействий.

Состояние вины.Вина по отношению к другим чле­нам семьи может достигать большой интенсивности и быть важным фактором травмы. Человек чувствует себя помехой для окружающих, действительным или мни­мым виновником неудач, считает отношение к себе об­виняющим или укоряющим («Я чувствую себя дома лишним», «Своим присутствием я всем мешаю», «Они всегда меня считали бестолковым и неумелым»). Ви­новатым кажется, что семья из-за них терпит неудоб­ства, стыдится их перед значимым окружением. Состо­яние вины способствует совершению приводящих к эмоциональному перенапряжению «оправдательных» поступков против своей воли, или возникает мотива­ция ухода, то есть притязания снижаются до миниму­ма, уступки достигают апогея, а вина за упущения пол­ностью принимается на себя. Дальнейшее усугубление чувства вины приводит к появлению чувства полной беззащитности.

Не только семья является источником конфликтов. Даже возникая вне ее, конфликт так или иначе пре­ломляется через призму семейных отношений. Так, се­мья может повышать готовность личности к внешним конфликтам, поддерживать, углублять конфликтоген-Ные влияния или, наоборот, формировать у человека определенные эффективные способы противодействия. При консультировании семейного конфликта в службах неотложной телефонной помощи следует об­судить с абонентом ряд линий поведения, необходи­мых для разрешения конфликта и реорганизации семей­ной жизни:

1. Необходимо возродить и поддерживать надежду на успех. Для этого нужно побудить абонента принять ответственность за разрешение конфликта на себя,
предпринять активные действия и найти возможности для положительных изменений.

2. Следует предложить возможность оценить се­мейный конфликт с противоположной позиции, от­разить переживания другого участника. Это уменьшает
препятствия на пути взаимопонимания и снижает от­чужденность.

3. Необходимо работать с собеседником над восстановлением доверия и обстановки откровенности. Они позволят совместно проводить работу по восстановле­нию адекватных отношений в семье, несомненно по­вышая шансы на успех. Откровенность является первым
шагом к положительным переменам и конструктивно­му взаимодействию.

4. Важно проанализировать развитие текущего семейного конфликта, обратившись к опыту разрешения схожих ситуаций с друзьями или значимыми близки­ми и использовать их опыт ошибок и удач.

5. Важно поощрить собеседника на поиск сочув­ствия и союзников вне семьи. Они могут стать суще­ственной системой поддержки личности. Необходимо упомянуть, что вокруг существуют не только безраз­личные люди, но и готовые оказать искреннюю и дей­ственную помощь.

Реализация этих консультативных подходов, прежде всего, возможна через эмпатию и понимание собеседника. Уже то, что он позвонил в службу (1) является прямым указанием, что у него есть надежда на изменение к луч­шему, даже если она и не осознается; (2) свидетель­ствует, что у него есть определенное понимание необ­ходимости посторонней помощи для изменений, а следовательно, есть предпосылки формирования доверия и (3) означает, что он ищет человека, с которым мог бы прийти к этим изменениям. Поэтому консультанту важно быть открытым и контролировать происходящее с ним самим, одновременно осознавая требования и нужды собеседника.

«Что хотела сказать семья? Я не знаю. Она была кос­ноязычна от рождения, а, между тем, у нее было что сказать», — писал О.Мандельштам в «Шуме времени». С таким «косноязычием» часто приходится сталкивать­ся при прояснении семейного конфликта. Это частое и характерное свойство семьи, повышающее напряжение внутри нее до экзистенциального уровня из-за невыговоренности накопившихся проблем иногда в течение жизни не одного поколения.

В начале беседы, используя «подразумевания», сле­дует допустить, что в семейной ситуации абонента есть нечто, что он хотел бы изменить (то есть конфликт), для этого он прошел определенный путь перед обра­щением в службу, и процесс перемен уже начался. Сле­дует сосредоточить внимание на том, какие конкретно есть надежды у абонента и каких именно изменений он желает. Это помогает работать над разрешением основ­ных звеньев конфликта. После этого следует перейти к сбору необходимой информации, который лучше все­го проводить с помощью вопросов, вставленных в предложения («скрытые вопросы»): «Мне было бы очень интересно знать, что происходит с вами». Они позво­ляют собеседнику отвечать так, как он считает нужным, то есть предоставляют максимальную свободу выбора, которая сохраняется, если для поощрения ответов ис­пользовать вежливые команды («Не могли бы вы кон­кретно...» вместо «Что же конкретно...»). При сборе ин­формации о семейном конфликте главная задача состоит в понимании специфического жизненного опыта або­нента: какие свои возможности он осознает и исполь-3Ует в настоящее время, к чему стремится и над чем согласен работать с консультантом. Важно потратить время и энергию, чтобы убедиться в правильном пони мании и определении этих возможностей и целей. Ис­пользование «скрытых вопросов» и вежливых команд не только дает консультанту новую информацию, но и показывает собеседнику его значимость для консуль­танта, способствуя установлению эмпатического пони­мания. Часто у собеседника имеются провалы в конф­ликтном опыте, утрачиваются важные его части, поэто­му ему нелегко осознать, чего именно он хочет и на что надеется. Поэтому ему следует помочь определить­ся в сущности конфликта, понять и вербализовать его желания и стремления. Одновременно этот подход по­вышает авторитет консультанта, демонстрируя его дей­ствительную заинтересованность в оказании помощи. Сбор информации является процессом систематической реконструкции и отождествления утраченных частей конфликтного опыта. Он имеет и терапевтическую на­правленность и может, собирая разрозненные факты и чувства в нечто целое, оказать благотворное воздействие на абонента. Консультанту важно работать именно над восстановлением утраченного опыта абонента, а не строить иллюзорную модель на основании своих соб­ственных представлений. Для этого полезно уточнять смысл высказываний, поскольку одним и тем же сло­вам может придаваться различное значение. Следует ис­пользовать слова и фразы, употребляемые абонентом для описания конфликтной ситуации. Это позволяет максимально сблизиться в общении, конкретизировать обстоятельства и привести к осознанию утраченных частей конфликтных переживаний. Диалог следует вес­ти, переводя предметы и понятия (обычно восприни­маемые как нечто статичное и неизменное), описыва­ющие конфликт, в действия (глаголы). Это делает диа­лог динамичным; в терминах действия заложено больше возможностей к реконструкции конфликта и достиже­нию желаемых изменений. Кроме того, такой диалог увеличивает шансы собеседника овладеть ситуацией. Не следует забывать, что этот процесс (деноминализация) бывает длительным и циклическим и только настойчивость консультанта делает его эффективным. Более того, беседа в терминах действий, предоставляя свободу вы­бора, позволяет абоненту контролировать поведение и чувствовать ответственность за разрешение семейного конфликта. Консультант помогает ему определиться, в чем он является несвободным, исподволь подводит его к мысли о свободе выбора и, следовательно, о том, что он властен разрешить конфликт.

Выяснение в ходе консультативной беседы позволя­ет не только реконструировать утраченные моменты конфликтного опыта, но и определить границы воз­можных действий абонента. Обычно они удручающе стереотипны и стандартны и скорее консервируют или усугубляют ситуацию, чем ведут к ее разрешению. По­этому важно расширить границы видения абонента, спектр его действий и побудить предпринять новые, нестандартные творческие шаги, которые могут проти­воречить сложившимся «штампам» в семье. Эти действия расширяют возможности человека, в них можно вклю­чить то, чего он желает достичь для себя или семьи. В языке существующие границы для действий или по­ступков очерчиваются выражениями, которые называ­ются модальными операторами («Я не могу этого сде­лать», «У меня нет никакого выбора», «Я вынужден жить так»). Им следует противопоставить вопросы, по­буждающие к действиям («Что же произойдет, если...»), которые оказывают положительное влияние на дальней­шую беседу и свободу действий.

Видение семейного конфликта происходит через оп­ределенную систему репрезентации. Ее обязательно нуж­но использовать в общении с абонентом — тогда его намерения станут более понятными и он почувствует Доверие к консультанту. В противном случае беседа ста­новится утомительной и безуспешной: абонент сопро­тивляется, а консультант испытывает фрустрацию. При соответствии систем репрезентации существенно умень­шается время диалога и быстрее находятся конструктив­ные решения. На консультанте лежит ответственность за своевременное определение системы репрезентации со­беседника, от чего зависит эффективность помощи при разрешении его семейных проблем. Они часто возни­кают, если конфликтующие стороны используют раз­личные системы репрезентации, общаются на «разных языках», усиливаются в ситуациях эмоционального на­пряжения, когда человек становится полностью зави­симым от своей системы репрезентации и перестает по­нимать другого.

Консультирование конкретного семейного конфлик­та не исключает видения сверхзадачи, которая, как ука­зывает М.Эриксон, состоит в том, чтобы семья могла эффективно продолжать свой жизненный цикл.

РЕКОМЕНДУЕМАЯ ЛИТЕРАТУРА

Алешина Ю.Е. Семейное и индивидуальное психологичес­кое консультирование. М: Класс, 1999.

Берн Э. Трансакционный анализ и психотерапия / Пер. с англ. СПб.: Братство, 1994.

Бэндлер Р., Гриндер Дж., Сатир В. Семейная терапия. Воро­неж: НПО «Модэк», 1993.

Гришина Н.В. Обучение психологическому посредничеству // Московский психотерапевтический журнал. 1992. № 2. С. 145-160.

Джеймс М. Брак и любовь / Пер. с англ. М: Прогресс, 1985.

Джеймс М., Джонгвард Д. Рожденные выигрывать. Трансак­ционный анализ с гештальтупражнениями / Пер. с англ. М.: Издат. группа «Прогресс—Универс», 1993.

За пределами психики: терапевтическое путешествие Карла Витакера / Под ред. Дж.Р.Нейла и Д.П.Книскерна. Пер. с англ. М.: Класс, 1999.

Минухин С, Фишман Ч. Техники семейной терапии / Пер. с англ. М.: Класс, 1998.

Пезешкиан Н. Позитивная семейная психотерапия: семья как психотерапевт / Пер. с англ. и нем. М.: Смысл, 1993.

Сатир В. Как строить себя и свою семью / Пер. с англ. М.: Педагогика-Пресс, 1992.

Сатир В. Вы и ваша семья. Руководство по личностному росту / Пер. с англ. М.: Апрель Пресс; Изд-во ЭКСМО-Пресс, 2000.

Скиннер Р., Клииз Дж. Семья и как в ней уцелеть / Пер. с англ. М. : Класс, 1995.

Спиваковская А. С. Психотерапия: игра, детство, семья. М.: Апрель-Пресс; Изд-во ЭКСМО-Пресс, 2000. Т. 2.

Херсонский Б.Г., Дворяк СВ. Психология и психопрофилак­тика семейных конфликтов. Киев: Здоров'я, 1991.

Хеши Дж. Необычайная психотерапия / Пер. с англ. СПб.: Белый кролик, 1995.

Эйдемиллер Э.Г., Юстицшс В. Психология семьи и семей­ная психотерапия. СПб.: Питер, 1999.

 


Поможем в написании учебной работы
Поможем с курсовой, контрольной, дипломной, рефератом, отчетом по практике, научно-исследовательской и любой другой работой





Дата добавления: 2015-10-02; просмотров: 557. Нарушение авторских прав; Мы поможем в написании вашей работы!

Studopedia.info - Студопедия - 2014-2022 год . (0.018 сек.) русская версия | украинская версия
Поможем в написании
> Курсовые, контрольные, дипломные и другие работы со скидкой до 25%
3 569 лучших специалисов, готовы оказать помощь 24/7