III. ДАТА И МЕСТО ПРОВЕДЕНИЯ ФОРУМА 5 страница

 

Прости...

 

Всё равно я приеду туда тебя искать наяву. Знаю, ты давно замужем, дети. Как просто крикнуть приморскому сельскому киномеханику в тесном клубе: «Дяденька, промотай кусок назад, прокрути этот фильм по новой!»

Не прокрутить киноплёнку. Не запустить ленту жизни заново, киномеханик «Дяденька» ловит рыбку в море, может быть, он сильно пьян, заболел или сломался аппарат.

 

Прости...

 

Ты приехала в чудный город из не менее волшебного места, из украинского села Диканьки. Лёгкая, чистая, нежная. Ты...

Ах вечера на хуторе, близ Диканьки...

 

А что за вечера начались у нас с тобой! Сначала за городом. Ты была на практике в колхозе. Я руководил... впрочем ты помнишь, кем я был тогда. Мы встречались с тобой то ли в заброшенном и заросшем цветами санатории, то ли почему-то в совершенно пустом пионерском лагере. А, может быть, это был вовсе сказочный мир декораций, где готовили кино. Про любовь. Было очень много искусственного света. Залпы цветных прожекторов – жёлтых, оранжевых, синих, выстреливали отовсюду и пересекали полночный мрак. Помню твоё юное живое дыхание рядом. Нескончаемую нежность, отделившуюся от улыбки и тающую в темноте. И весь воздух вокруг был живым, волнующим и упоительно-тёплым дыханием. Много-много ярких цветов вокруг. Ветра совсем не было, и ароматы зависали в пространстве, держались как приклеенные, стояли, будоражили... Я ошалел от оборвавшейся на меня неожиданно бесконечной свободы, был пьян до сумашедствия от счастья, от самогонки, которую кто-то из моих подчинённых приносил из ближайшей деревни. Я орал песни под гитару, неизвестно откуда взятой напрокат. Было море, было! Море счастья и любви! Первый поцелуй влажных губ в тёмной беседке. Интимный шёпот в ночи.

 

Прости...

 

Потом жадные отрывистые встречи в городе. Снова ты. Мои ночные рискованные тайные побеги к тебе. Дрожащие возбуждённые руки. От бега, от разлуки, от первой страсти.

Ты помнишь? Я одержим был каким-то буйным ветром перемен, смутным предчувствием громадного счастья. Потащил за собой тебя. «Мы - итальянцы!» (почему-то, возможно это связано с пылкостью их чувств). Помнишь? Писал белые стихи.

 

«…Большая сладкая горячая весна! Душистый тёплый воздух обмахивает случайных прохожих. Ты приходишь тихо. Осторожно, на цыпочках скользишь на кухню. Случайно гремишь посудой и… вновь тихо. Я делаю вид, что сплю. Я жду тебя. Ты входишь – неожиданно - я «просыпаюсь», и мы забываем про свою усталость и пьём медовый сок любви...»

или

«...бешеный от поцелуя бег. Залит счастьем. Кричу о чём-то в небо! Удивляю прохожих. Неистово бегу. Неоновый свет рекламы отбрасывает блёклые тени.. Отражается вопросительными знаками – где и как ты сейчас?»

 

А как я запоздало летом примчался к тебе в общежитие. Все только что разъехались на каникулы. Уехала и ты в свою Диканьку. В помещении ещё держался запах свободы твоих сокурсниц, уезжающих и пакующих наспех чемоданы и сумки. И я, как одинокий зверь, почуяв этот волнующий запах, – затосковал, загрустил нечеловечески, тянул из воздуха твой аромат и был готов бежать по следу на поиски тебя куда и как угодно далеко. За любовью, счастьем и свободой. Всё ты...

 

Прости...

 

В той бессознательной юности своей я был занят непонятными даже себе самому поисками неясной, будоражущей душу, свободы.

Свобода от чего, от кого? Начал тебя всё больше придумывать, создавать свой туманный образ и встречался впоследствии уже не с тобой, а со своим воображаемым идеалом. Разве могла ты тогда соответствовать моим полубредовым полусумасшедшим представлениям о не существующей мифической женщине–героине? О той, которая будет подле меня, искателя свободы. На море дуют ветра! Ветра гнали меня. Я оставил тебя и помчался дальше в поисках своего обманчивого идеала.

 

Прости меня...

 

Я чувствовал твою искреннюю любовь. Твоя любовь – это мятежное море. Это необъятная синь неба над морем. Это зарево солнца, встающего из-за бесконечного горизонта. Это парусник надежды, белеющий вдали. Это солёные брызги слёз. Это горячий песок твоего тела... Я окунался и купался в твоей нежности, теплоте, участии, живом сопереживании. Такое всё первое, чистое, юное, свежее. Бог отвалил мне целую ТЕБЯ! Это был царский подарок! Вот же оно! Спускалось, давалось. Всё ты... – Не взял, пренебрег, потерял. Уехал, ты помнишь, потом заграницу. Кажется, что-то наобещав. Тосковал на чужбине, вспоминал вновь тебя, - тебя так не хватало! - снова приезжал, подкидывал надежды, окрылял...

О, боже, что я пропустил. Сквозь что прошёл мимо!? Говорят, мужчина носит в себе печать первой женской любви. Да, это так. То, что шло от тебя не было фальшивым. Я это понял позже. Я это искал потом всю жизнь, да так и не нашёл! Иногда женская любовь восходит, воспаряет до божественного уровня... Это была – единственная – ты – для – меня!

Мог ли я предположить тогда, что сразу столкнусь, войду, прикоснусь к настоящему, подлинному переживанию любви и отопью из чаши бессмертия?!

...Утрачено. Не вернуть. Поздно. Сердце моё сжимается и плачет, плачет, плачет о потере...

 

Но мне в жизни очень повезло. Я повстречался с Богом. Теперь я вижу – Ты! – готовила меня к встрече с Ним, показав любовь истинную, тихую, смиренную, страдающую, не требующую выкупа и оплаты. Любовь человеческая приближает нас к Богу.

Я уже разделил и несу твою ношу... Мне страшно вспоминать ту боль, перенесённую тобой, когда ты осознала, что я уеду далеко один, без тебя, насовсем. Как ты была ранена, милая, бедная моя! И вынесла всё и выстояла. Вышла замуж за знакомого милиционера, - любила ли ты его?! – сменила именитую фамилию Дейнека, родила...

 

Прости меня, Ольга!

 

Год спустя после нашей разлуки мы встретились последний раз опять. Я был проездом в твоём–нашем городе. Обнаружил тебя врачём, работающим в больнице. Ты пригласила домой, показывала своего грудного ребёнка. Боялась ревности мужа, косо поглядывала на меня твоя тёща, у которой вы жили. Пробыл у тебя недолго и, полный воспоминаний, с тяжёлым чувством ушёл...

 

Песочные часы ссыпали вниз последнюю горстку золотого песка. Прошло много лет.

Где ты теперь? Постарела сильно?

 

Ох, и бросали же меня волны бурного житейского моря! Скоро выезжаю к тебе. В цветочный город. Я буду тебя искать. И если тебя не будет в городе, я приеду в твою сказочную Диканьку, слышишь? Где летают черти и ведьмы. Мне нечего терять.

Меня не узнать. Я уже далеко не юный, отрастил себе длинную бороду и, быть может, похож на молодого дедушку. Я другой, или такой же? Кажется, из меня потихоньку получается писатель. Меня разыскивают люди. Но мне не нужно ни известности, ни денег, ни славы. Искренне хочу покоя и одиночества в природе. Вот только, ты...

Возможно, мне скоро уходить очень далеко, надолго, навсегда. Не надо ничего, только посмотреть на тебя. Последний раз сказать тебе, что я всю жизнь носил тебя в себе. Что по-прежнему меня мучит жажда, тоска и очень хочется пить. Жадно глотать свободу и необъятную любовь к Богу. Что ранен тобою кровно, неизлечимо, навсегда.

А твои сухие затвердевшие заросшие давно раны я нежно промою. Просто – увидеть – тебя – снова – в этой - жизни - в самый - последний - раз. И проститься.

 

Произнести и повторять тебе тихо и бережно одно слово, с которым ты меня отпустишь...

 

Это море расставания, печали, разлуки и любви. Оно не волнуется. Оно спокойно. Волны, волны морские пенятся, шуршат галькой песочной, бьются о берег. И шипят пришипётывают:

прости... прости...

 

Сумасшедший родственник

 

В

этой главе я ещё раз хочу обратить внимание читателя на очень важный принцип работы на пути сновидений.

Хищная энергетическая вселенная магов – ужасное, жуткое, разрушительное, тягостное, тёмное пространство - действительно существует. Об этом давно знают все религиозные мистики. Их путь и был создан и проложен именно для того, чтобы, не дай бог, не попасть в эту жуть. А чтобы случайно не соблазниться посылами тёмных Сил из мрачной преисподней, которые могут обещать и повышенную энергию, и обретение чудесных способностей, и многое другое, - приверженцы эзотерико-религиозных путей следуют в первую очередь единственно верному принципу морального и духовного очищения. Путь сновидений, чтобы не оказаться духовной ловушкой, требует молитвенного очищения духовного сердца, которое приводит к бесстрастию.

Маги-толтеки же в свою очередь не только отрицают данный принцип, но и по своему недомыслию и безумной глупости в безудержной и возбуждённой гонке за силой сами стремятся в миры бесконечного страдания и возмездия…

Одним из определений тела сновидений является «Сумасшедший родственник». Как это верно.

В моей коллекции осознанных сновидений имеется сон, который я так и назвал «Сумасшедший родственник». Он мне приснился в начальный период пути, утвердив меня в необходимости молитвенного очищения.

Однажды после нескольких лет продвижения по пути сновидений я вступил в период особо эффективной энергетической работы. Уже несколько месяцев я параллельно прибегал к молитве. Это был деревенский этап моего сновидческого творчества.

Энергия обрушилась на меня водопадом. В моём теле ходили мощные энергопотоки. От земли по босым ногам шли горячие вибрации. Свой пупочный центр я разогревал до раскалённого утюга. Прохладные и горячие токи блуждали и расходились от солнечного нервного сплетения - главного жизненного центра. Ещё только началось сердечное молитвенное очищение, но я не особенно верил в его силу, а также, как и толтеки, считал, что все достижения связаны к тем или иным количеством обретённой энергии. Я чувствовал себя уже почти бессмертным, закованным временно в надёжный скафандр плотской оболочки. Я нырял в ясные, управляемые сны по желанию намеренно, туда и обратно и снова туда, легко, без напряжения. Думал в то время: я близок к цели, к свободе! Мне не перед кем было хвастаться своими успехами, ведь я шёл путём одинокого воина. Но сам о себе возомнил, считал себя умнее других людей. Ведь то, чего реально достигаю я, несравнимо с их глупой и «бесполезной» жизнью. Такие мысли и настроения не мог не вызвать в моём сознании путь магии - начало ложного духовного поиска, путь ошибок, заблуждений, гордости, возвеличивания и самообмана.

Меня «спас» сон «Сумасшедший родственник».

Самое главное и непреложное условие внутренней духовной жизни есть искренность, откровенность по отношению к самому себе. Мы можем создавать туман величия вокруг себя в социуме, мы рассказываем людям или пишем книги на тему магии толтеков о своих третьих или четвёртых вратах снов, о своём «видении» кокона и точки сборки, о «выходах» из тела, ясновидении. Но себя мы обмануть не можем, да это и глупо. Правда, путь толтеков не даёт возможности объективно взглянуть на свою ситуацию и безжалостно загоняет в позицию самообмана.

 

...Наполненный силой и энергией нырнул в осознанный сон. Я долго наслаждался полётом над городом. Свободен, неуязвим, бессмертен! Некая неистовая страстность и дикий восторг охватили меня. Сильная эмоция радости, свободы без границ, выбила меня из ясного сна и вернула в физическое тело. Но я снова легко вырвался на волю необъятных сновидных просторов. И я отпустил тормоза, «оторвался» на полную катушку.. Вернее, не сам я, а то, что было внутри меня - сумасшедший родственник! Он начал чудить и сделался полностью неуправляемым, необузданным - и это при полном переносе на него своего бодрственного сознания!

Я оказался на городской площади возле дорогих витрин магазинов и банка. В это время какая-то мафиозная группа преступников готовила вооруженное ограбление и налёт на банк. Недолго думая, охваченный эмоциями риска, азарта приключения, ненаказуемостью и свободой, я стал активным участником и помощником этой банды. Я стрелял лихорадочно из пулемёта и убивал, грабил неистово. Надо ли описывать реальность ощущений - звуки выстрелов, отдача в плече от пулемётной очереди автомата, власть над людьми, чувство обогащения, жадность. Ведь я был в полном сознании! Я ворвался в шикарный магазин и, угрожая молодой продавщице револьвером, стал неистово сгребать для себя всё в кучу - драгоценности, дорогую одежду, меха. Страсти мои буйствовали. Насладившись богатством приобретения, я стал насиловать продавщицу. Меня снова выбило из сна, и опять я легко нырнул в ночное осознание, но оказался уже в ином пространстве. Энергия переполняла меня. Я менял сны сам, проецировал объекты. Ощущение высокого энергетического уровня росло, достигало накала. Я - волшебник и хозяин сна! А значит и своей жизни! Вожделенно кому-то я показывал, что могу создать любой сон, любую вещь. Моя проекция за секунды становилась реальностью. «Вот смотри, - объяснял я какому-то мужчине. - Сейчас будет шикарная квартира». И через секунду мы оказывались в этой квартире с дорогими коврами и шикарной мебелью. Я поднимал телефонную трубку и восторженно подносил её к уху. «Видишь? - говорил я напарнику. - Всё по-настоящему». И в трубке были, действительно, отчётливо слышны длинные, прерывистые гудки...

Захотел, - и появился зал. Я и красивая женщина в нём. Зал мне показался маленьким. «А ну-ка, - сказал я женщине, - давай сделаем его большим». И он сделался большим. Ощущение всесильности, вседозволенности, необычных возможностей, энергии и силы непрекращалось. Я начал сознательно преображать свою спутницу. «Подними юбку повыше, - кричал я ей, - так хорошо, ещё эротичней... Теперь приподними грудь...» И она менялась, выполняла мои команды. И это было так реально, словно наяву. Мне захотелось танцевать от восторга. Я вспомнил, что так и не доучился танцевать вальс, а ещё я хотел отработать во сне сальто вперёд, чтобы делать его наяву. Во сне учиться чему-либо очень легко. Я приказал: «Музыку!» И заиграла вдохновляющая музыка, и я закружился в вальсе со своей вновь обольстительной подругой. Потом заменил музыку, и слышна была (как наяву) музыка ещё более насыщенная и красивая...

Я долго размышлял и анализировал этот сон. В следующем контексте. «Хорошо - думал я - у меня есть сила, высокая энергия, я легко могу переносить сознание в сон. Развиваются необычные способности, скорее всего, я смогу преодолеть смерть и сохранить своё индивидуальное «я». Я близок к тому, чего я хотел (так мне казалось в ту пору). Идеал сновидящего реализуется. Всё это будет неуклонно возрастать со временем (и в этом ложном представлении и заключается коварство духовной ловушки толтеков)... Но я остался по своей сути тем же самым, «сумасшедшим родственником»! Я грабил, убивал, насиловал, был переполнен страстями, вожделениями, нечистыми эмоциями. Идя таким путём снов по Кастанеде, с неочищенным молитвой энергетическим телом, мой удел - застрять в грязном «астрале», попасть в мрачную утробу земли, кормить своими низкими страстями союзников и маяться в муках и полной безысходности вплоть до разложения своего сумасшедшего родственника, и немыслимо страдать до тех пор пока мои энергии не сожрут окончательно. Количество энергии не определяет качества!

И снова увидел я правду и силу христианско-православного пути. Мне ещё только предстоит долго и тщательно работать над собой. Очищать своё сердце молитвой. Отмывать, отстирывать, высветлять своего сумасшедшего родственника от низших страстей и энергий, осветлять чистым Светом Любви, чтобы подняться в царство Духа, к Богу. Процесс очищения длительный, трудный, но благодатный. Я только в начале пути…

Путь любви - радость богопознания, блаженство бытия, мудрость всевидения, озарение открытий, тайна вселенной, высокий полёт свободы...

Большинство людей вообще не помнит своих сновидений. А если человек вдруг начнёт поглубже в себя заглядывать, то он может ужаснуться – целая куча бесов кормится его энергией, а сам он – полный раб этих бесов. Поголодав 2-3 дня, человек поймёт, что им до этого управлял не голод, а бес чревоугодия. Обратив внимание на свою раздражительность или гнев, он увидит, что к этому толкает его некая злая, агрессивная и реальная сущность. Прекратив сексуальные контакты, человек осознает, что он находится в полной власти лярв похоти и блуда и т. д. И вся эта тёмная и жуткая неорганика насядет на него после смерти. Даже если он перенесёт сознание в сон - это ему не поможет. Это только усугубит его страдания.

Кто под влиянием разных хитрых теорий «недвойственности» забывает о реальности существования таких сущностей и конкретного «зла», я снова отсылаю к примеру с пациенткой Ст. Грофа - Флорой.

Глубокое понимание своего сна «Сумасшедший родственник» помогло мне более осмысленно и регулярно работать с христианской молитвой. А это позволило сделать ещё много открытий, в частности, и по поводу загадочной личности дона Хуана. Очищение сердца - всё более приближение к истине.

Духовное видение – самое глубокое и проникновенное – принадлежит вовсе не толтекам. Маги накапливают и сгущают неполноценный, бледный и ущербный свет периферии, который никак не может дать истинного видения. Видение толтеков подобно рассматриванию отдельных частей того самого механизма, который находится за циферблатом башенных часов. Это видение шыворот-навыворот, которое не даёт «видения» главной сути и не относится к сущему вопросу - «сколько времени?». Собственно, такое видение является «уводящим», отвлекающим, дезориентирующим и вовсе не является видением как таковым! Подлинным чистым видением обладают религиозные христианскиме мистики – именно они обладатели чистого, полноценного, волшебного Света! Православные старцы прозревают такие умопомрачительные тайны, простреливают такие глубины и внутренего и внешнего космоса, что толтекам даже и не снилось!

Путь дона Хуана, внешне заманчивый и загадочный, не является духовным путём. Очнитесь от массового ослепления и гипноза и прозрейте, люди!

 

 

Союзник

 

И

наступил мрак. Бог оставил меня. Бога нет! Болезнь моя прогрессирует неуклонно и со страшной скоростью. Прогрессирует от занятий магией. Мчусь я на своей судьбе–лошадке к смерти. Раньше и так крутил–вертел смерть со всех сторон. Да всё больше теоретически. А попробуй, брат, практики! Ум мой, изворотливый и проницательный, уже всё просчитал до мелочей, прикинул, вычислил – наверняка, конец. Неизлечим. Тупик. Безнадёжность. Видится больница. Почки совсем отказывают. Мой беспомощный крик: «Сестра!...» Боль острая от тела отрывает, в сновидение последнее уносит. Тело, похолодевшее и застывшее, на тележке в морг откатывают (неоднократно наблюдал, как это делается).

Но сердце ещё верит, надеется, любит... Где ты, о вселюбящий и всепомогающий Отец небесный?!

Бытие моё – серое, томительное ожидание смерти. Да и что такое жизнь, как не медленное умирание? Изредка беспокоят меня люди. Кто-то обращается ко мне «как дела?» – Ах, оставьте, всё нормально, не мешайте мне, я занят – умираю. Ощущаю, как середина тела гниёт, но странное отношение к нему, как к чему-то чужому, постороннему. Это не я.

Некая, ещё значительная часть меня сопротивляется неумолимому року. Она страдает и не хочет умирать. Умереть сейчас, когда я эту жизнь распотрошил, разложил, собрал и понял до конца. Когда обрёл её великий смысл, заглянул в её глубины и тайны, прикоснулся к Богу, Любви! Теперь, когда я знаю как и зачем жить. И так трудно, болезненно и долго шёл к этому пониманию, вдруг - открылось! – и оставить этот мир?!

Вот он голос хозяина кармы, чугунный и грозный, исполнителя и слуги возмездия: «Приговорить Терентия Смирнова к смертельной казни через тяжелую неизлечимую болезнь!...»

«За что?!» – вопрошаю. Понимаю, здесь не спрашивают, каждому своё на роду написано. Не задобрить, не обхитрить, не умолить.

Сижу я в одиночной камере смертников в многоэтажном доме, в своей комнате, ощущаю давление всех верхних этажей надо мной. Жутко, тоскливо. Неизвестно, когда вступит в силу смертный приговор. Хуже так. Знать бы – легче было. Точка сборки моя качается как поплавок, тонет в разных волнах эмоциональных, характерных для такого бедственного положения. Тоска, отчаяние, страдания, боль душевная, озлобление на судьбу, безразличие, депрессия, страхи, сожаления, сопротивление року. Недолгая покорность, смирение и вновь страхи и безнадёжность. Цепляюсь за жизнь я. Уехал в деревню.

Если есть ты, Бог, то как ты не справедлив! Но значит нет тебя!

Знаю уже, что молитва все ключи открывает, и даже смерть остановить может. Из опыта это. Но вот беда. Сердце моё наглухо закрылось. Любить не хочет. И всё чаще и чаще запирается подолгу. Сухое, мёртвое, бездушное сердце моё стало. Нет сердца у меня, вместо него – дырка! Тупик во всём непробиваемый. А без сердца как бы уже умер я. Как труп существую по инерции.

Уж в какие только хитрости не пускался. Энергии гонял по каналам. И токи есть, и движение, и тепло с пульсациями. Пробивается что-то болезненно вроде, а болезнь моя не только не приостанавливается, а пуще прежнего обкладывает. До конца решил стоять. Большой опыт здесь заимел. Воля и жажда до жизни во мне говорят. Выжить, выстоять, преодолеть и не сдаваться!

Но более на главную свою магическую хитрость рассчитывал, на помощь дона Хуана. Но здесь дело не простое встало. Его магия моё тело преждевременно-то и разрушало. И любовь моя к дону Хуану, к магии его, как в молодости любовь к падшей женщине одной демонической красоты. Запал я тогда на неё сильно. И ничего поделать с собой не могу. Знаю, тянет она меня на дно. Сама стремительно гибнет, опускается и меня прихватила, за собой, тащит. Понимаю, что падаю я с ней в бездну тёмную. Понимаю, а разлюбить не могу...

Так же и с доном Хуаном сейчас в магическом волшебном танце. Хитростью хотел болезнь свою обойти.

 

Я от этой жизни печальной своей отвернулся. В сновидения свои кинулся, погрузился. И там мрак, темнота, беспросветность! Серые улицы какие-то, скользкие мосты, люди–тени. Крысы дорогу тёмную перебегают. В канавах змеи шершавые. А главное – небо закрыто! Густое, чёрное оно. Хоть бы лучик мелькнул, будь бы кусочек маленький солнышка! Знаю, засветит во сне, - наяву тут же лучше станет. В осознании я по снам рыскаю – охота на солнце! Чуть отблеск света замечу – сразу туда. Нет... мираж, свет отражённый, тенями занавешенный.

Боги, дайте солнце, где вы?!

Не поймал солнце, на себя во сне обратился. Стал себе во сне почки оживлять, лечить. Гляжу – и наяву эффект в почках: токи, тепло. А болезнь усугубляется. Резервы энергетические на осознание себя потратил, иссякли они, и у больных почек энергия отбирается... Чувствую, опрокидыватель – накатывающая сила смерти, всё методичнее меня кулачком в животик тюкает так, и медленно рассыпаюсь я...

Вот здесь меня на новый уровень сознания стало выносить. Точки сборки движение. К безупречности стал прибиваться. Отказываюсь я от врачей и экстрасенсов. Не хочу больше, чтобы одни в моё тело антибиотики вливали, а другие – тёмные свои энергии. Что за болезнь моя такая? Она же великий учитель мне, думаю. Покруче Мескалито, - другом её сделаю! Прорывы, озарения у меня пошли. Кто это во мне, размышляю, так страдает, беспокоится и умирать не хочет? Эго моё разненаглядное! Взял – и выкинул его! Суждено мне умереть, так зачем ещё страдать и мучиться дополнительно? Какая разница? Лучше умирать буду в радости, любви и благодарности за то, что жил, и жизнь давалась. Прозрел. Отбросил мученичество своё, и остались радость и тихий смех существования. Ай, да учитель, ай, да Мескалито (болезнь так назвал)[28]

Однако сознание на достигнутом уровне ещё не закрепилось. Точка сборки назад откатывается, во мрак. Но главное, я настроение воина поймал – отрешённость и безразличие к себе. Стал наблюдать равнодушно, как моё тело медленно умирает, будто не мое, а чужого человека.

Тут во сне проблеск неожиданный случился – солнце. Засветило вдруг - вот надежда!

 

Шёл я в этом сне по солнечной зелёной поляне. И, похоже было, подходил к какому-то посёлку. Повернул голову вправо, глядь, сарайчик старенький. На нём птица чудесная–расчудесная сидит. Крупная, широкая, размером с человека, с тёмно-зелёными красивыми отливами, крылья чуть раздвинуты. И с головой человеческой! Вроде, сказочная птица. Волнительно мне стало. Проблеск осознания меня прошиб. Это же вещая птица! У неё много имен: Гамаюн, Сирин, Алконост. А в христианстве – это символ божьего промысла, проводник определённых сил, пусть и не всегда хороших. Понял это. Восхищение, скрытый, благоговейный тайный страх к птице этой стал испытывать. А ощущения мои говорили мне, что Гамаюн энергией сильной обладает. Чувствовал и знал – союзник это!

Кинулся я к женщине–птице, лицо у неё тёмное, африканское. Почему-то на одно колено припал. И страстно–страстно так и жалобно стал ей быстро-быстро рассказывать. Как страдаю я сильно, как болею, как мучаюсь, что ищу Бога, счастье и любовь.

И тогда союзник открыл мне своё имя. Сказал мне, что в любое время могу его вызвать. И что он лечить меня будет.

Дальше случился то ли пробел какой-то в сознании, то ли я память кратковременно потерял. Но возле меня женщина оказалась тёмнокожая, но с тем же самым лицом, что у птицы было. Ага, думаю, всё тот же союзник это. Просто перенастройка световых волокон внутри кокона произошла и в более привычную интерпретацию восприятия обернулась.

Сначала испугался я. По ощущениям слишком мощный от неё энергетический заряд шёл. Приложила руку она мне на голову, замер я. Сейчас, думаю, как шибанёт! Но ничего... полегче было. Давление и энергия сверху через голову пошли вниз, но не такие мощные как ожидал. Дальше, вроде, опять сознание потерял или провал в памяти случился. После лежим уже вместе. И женщина эта тёмная, союзник мой, крепко меня в объятиях держит обеими руками и говорит, что кататься нам надо по земле. Катались в обнимку. Встал я. По мне энергия ходит. И все-все блокировки в своём теле одновременно чувствую. Много их! Я думал меньше, ведь долго уже с собой работаю. Особенно сильно обе почки забиты. Но и печень тоже. И стала энергия эта болезненно и остро распирать все больные органы мои и блоки.

Я контроль над собой потерял в том сне. В постройку какую-то побежал, где будто бы деньги у меня лежат, чтобы союзника отблагодарить – произошло снижение уровня осознания. А потом проснулся из-за необходимости в туалет сходить. Расстроился, что прервал во сне такой важный контакт. Раннее утро было. Снова лёг спать. И опять через мгновение оказался я в том же самом сне, в той же позиции точки сборки.

Продолжаю движение к посёлку знакомому в какой-то надрывной печали и одиночестве, но с чувством, что встреча с союзникам у меня здесь назначена. Прохожие стали попадаться. Нет союзника! Неожиданно вспомнил его имя, стал громко кричать и звать союзника жалобно. Хлопнуло что-то издалека, шелест крыльев будто. Точка в небе увеличивается, и уже около меня птица шмякнулась. Окрас тот же тёмно-зелёный, но голова на этот раз тоже птичья. Клюв очень большой, округлый, как у попугая. Стал я гладить птицу, чувство вины перед нею испытывая за то, что имя её при посторонних людях открыл. Сознания не высокое, забыл, что не люди были во сне этом.

В очередной раз не смог быстроту событий запечатлеть. Только повторилось – опять птица женщиной подле меня обернулась. И всё той же знакомой, тёмно-кожей. Стал я торопливо, чтобы успеть, ей опять рассказывать, что да как болит.

В этот раз союзник сильно так надавил пальцами мне лоб в две точки на выступах бровей. И меня пронзили две ветки тока ото лба через челюсти к зубам. Да так больно в зубах сделалось, как у зубного врача в кабинете. Вскрикнул я, а потом тихо выдавил: зубы... Громко залаяла соседская собака. Проснулся, ещё боль в зубах стоит. Чувство незавершенности контакта с союзником осталось. Что же это было?

 

Время прошло. Я со своей неуклонно развивающеяся болезнью опять наедине остался. Никого не хочу видеть. Даже смерти захотел. Временами казалось: жизнь, смерть – всё едино. Всё бессмысленно и абсурдно. Всё равно все умрут. То чудилось и представлялось, что всё сон вокруг. Я и моя болезнь мне только снятся. Мои действия в контролируемую глупость превратились. Да и книжку свою, уже почти написанную, несколько раз хотел в печку бросить и сжечь.

Приехал в город ненадолго. Вижу, мой союзник свою работу развернул: пригнал ко мне союзник с Украины женщину–целителя меня лечить. Наяву. Но я подумал-подумал и отказался от помощи тёмного союзника и отдал себя в руки Бога.

 

Р.S. Продам очень сильного союзника (открою имя) в хорошие надёжные руки. Только женщине. Дорого. Писать по адресу на обложке.

 

 

Ночной визит

(встреча с неорганическим существом огненного типа)

 

О

тказался я от помощи союзника и отдал себя в руки Бога. И новый, неведанный, незнакомый гость ко мне пожаловал...

Предупреждаю я некоторых особливо пытливых и дерзких искателей приключений на свою голову, чтобы не совали носы свои куда не попадя. Особенно за двери потаённые преждевременно не заглядывали – прищемить могут носы-то, расплющить...

Закалка моя давно русская молитвенная, если б только мексиканская магическая, вряд ли выдержал. Но нос свой совал всюду, не скрою. Меня хлебом не корми, а дай тайны отведать. Таких дон Хуан и гипнотизирует.