Преодоление разногласий и некоторые правила спора
Разногласия и непонимание могут быть обусловлены неумением или нежеланием почувствовать другого человека, проникнуться его потребностями, заботами, его болью. Расхождения возникают из-за желания навязать свое видение и понимание ситуации. Частой препятствием на пути к согласию является опасение потерять влияние партнером. Ниже будут приведены принципы «ненасильственной коммуникации», предложенные М.Розенбергом, способствующие достижению согласия между взаимодействующими субъектами. С его точки зрения существуют три основные формы общения, которые препятствуют состраданию и провоцируют непонимание и вынужденную защиту. 1. Слова, воспринимаемые как требование. Для каждого из нас дорога автономия - возможность самостоятельно выбирать себе цели и действовать в соответствии с выбором. Требование угрожает этой возможности. Когда мы слышим требование, то часто видим перед собой два пути: подчинение или борьбу. 2. Слова, которые воспринимаются как диагноз, осуждение. Когда мы говорим людям, что считаем их грубыми, эгоистичными или невнимательными к окружающим, то они, как правило, начинают плохо думать или о себе, или о нас. Если они изменили поведение, которое мы осудили, то сделали это, скорее, испытывая стыд, страх или вину, чем из желания действовать в согласии с нами. 3. Слова, не оставляющие выбора. Возможность самостоятельно осуществлять выбор прибавляет нам силы. Особенно необходима для человека возможность выбирать свою цель, свой путь к мечте. Согласия, сопереживая можно достичь следующими способами: ● Сопереживание открывает широкий путь к согласию. Используйте следующие правила, чтобы полнее почувствовать человека и выразить сопереживание. ● Старайтесь точнее разобраться в своих чувствах, а затем и потребностях, которые стоят за ними. Наши переживания больше зависят от наших потребностей, чем от поведения других людей. Нередко, когда мы осознаем наши потребности, чувства, связанные с ними, становятся менее острыми. Так, например, можно ослаблять некоторые неприятные чувства. ● Раскрывайте свои чувства. Откровенность порождает честность. Без честности возможен сговор, но не подлинное согласие. ● Учитесь наблюдать и описывать поведение человека, не оценивая. Помните, что слова открывают только верхушку чувств. Старайтесь понять чувства и неудовлетворенные потребности другого человека. ● Давайте почувствовать человеку, что вы его понимаете. Очень часто человеку необходимо именно это. Почти всегда понимание нужнее совета. ● Не стоит заставлять человека вести себя именно так, как мы этого хотим. Лучше дать понять, что его поведение может быть иным - в большей степени удовлетворяющим вас обоих. Для этого, вместо требований или просьб стать другим, скажите человеку, каких конкретно действий вы хотите от него, и узнайте, хочет ли он так поступать. Не следует ожидать, что человек будет поступать против собственной воли и желаний. ● Оценку своего поведения или личностных особенностей люди часто воспринимают как обвинение. Из-за одного этого вместо удовлетворения нашей просьбы он начинает не соглашаться с нами. ● Легче прийти к согласию, когда целью обсуждения является достижение результата, приемлемого для обоих, а не того, которого больше всего хочется одной стороне. Процесс достижения согласия часто важнее для межличностных отношений, чем его результаты. ● Остерегайтесь проявлять готовность мгновенно решить проблему другого человека. Это может быть воспринято, как ваше желание показать неравенство личностных позиций: вашу мудрость и глупость собеседника. Ниже буду приведены правила спора, соблюдение, следование которым будет также способствовать профилактике и конструктивному разрешению противоречий возникающих между людьми. ● Не начинайте беседу с главной проблемы. Любой разговор, в том числе и предвещающий спор, лучше начать с улыбки. Затем сделать комплимент: сказать несколько приятных слов о собеседнике). Расспросить собеседника о его делах (в общих чертах, конечно) и только потом перейти к проблеме. Закончить разговор, даже принесший малые результаты, словами благодарности и выражением надежды на совместную деятельность или последующее продуктивное обсуждение. Такие подходы к началу обсуждения иногда могут послужить окончанию дискуссии без ее развертывания, согласием без споров и «обстрела аргументами». ● Ошибочно начинать с заявления: «Я готов вам (тебе) доказать». Такое обращение настраивает собеседника против вас независимо от того, что будет дальше сказано. Если вы признаете, что можете ошибаться, это скорее направит собеседника к откровенности и непредвзятости, покажет вашу готовность идти к истине. ● Позиция - «уверен на 100%», часто заводит обсуждение в тупик. Дискуссия может стать нескончаемой из-за осознанного или неосознанного непринятия этих «100%», без внимания к аргументам и причинам уверенности. В такой уверенности ваш оппонент может усмотреть намек на то, что ваши личностные позиции неравны, стремление принизить его достоинство, желание победить, а не убедить. Эмоциональная реакция на это вызовет упорное сопротивление вашим предложениям. Логика и доводы в таких случаях будут иметь малое значение. ● Первым признавайте правоту оппонента в тех пунктах, в которых он прав. Это усилит, а не ослабит вашу позицию. ● Избегайте долгого перечисления фактов - больше внимания их анализу. Лучше основное внимание уделить рассмотрению недостатков, преимуществ, вероятных следствий тех событий, к которым вы привлекаете внимание и т.д. Оперируйте только теми аргументами, которые ваш оппонент считает возможным рассматривать как аргументы. Приводите контраргументы после того, как будут обсуждены аргументы оппонента. Для профилактики межличностных конфликтов, а в случае и разрешения противоречий, на наш взгляд необходимо знать «правила» отношений, которые будут описаны в следующей части учебного пособия.
|
