Студопедия Главная Случайная страница Обратная связь

Разделы: Автомобили Астрономия Биология География Дом и сад Другие языки Другое Информатика История Культура Литература Логика Математика Медицина Металлургия Механика Образование Охрана труда Педагогика Политика Право Психология Религия Риторика Социология Спорт Строительство Технология Туризм Физика Философия Финансы Химия Черчение Экология Экономика Электроника

Задачи, упражнения и примеры их решения. 3.18. В чем состоит нарушение закона тождества в следующих рассуждениях:




3.18. В чем состоит нарушение закона тождества в следующих рассуждениях:

1. Пример из «Приключений Алисы в стране чудес» Льюиса Кэрролла:

- «Совершенно верно, - согласилась Герцогиня. – фламинго кусаются не хуже горчицы. А мораль отсюда такова: это птицы одного полета!

- Только горчица совсем не птица, – заметила Алиса.

- Кажется, горчица - минерал, - продолжала Алиса задумчиво.

- Конечно, минерал, подтвердила Герцогиня … - Минерал огромной взрывной силы. Из нее делают мины и закладывают при подкопах… А мораль отсюда такова: хорошая мина при плохой игре – самое главное!

- Вспомнила, сказала вдруг Алиса… - горчица – это овощ. Правда, на овощ она не похожа – и все-таки это овощ!

- Я совершенно с тобой согласна, - сказала герцогиня. – А мораль отсюда такова: всякому овощу свое время! Или, я это сформулирую попроще: никогда не думай, что ты иная, чем могла бы быть иначе, чем будучи иной в тех случаях, когда иначе нельзя быть.»

2. В комедии Ж.-Б. Мольера «Лекарь поневоле» есть такой диалог:

«Сганарель: Мы великие медики, с первого взгляда определяем заболевание. Невежда, конечно, стал бы в тупик и нагородил бы вам всякого вздору, но я немедленно проник в суть вещей и заявляю вам: ваша дочь нема.

Жеронт: Так-то оно так, но я хотел бы услышать, отчего это случилось?

Сганарель: Сделайте одолжение. Оттого, что она утратила дар речи.

Жеронт: Хорошо, но скажите мне, пожалуйста, причину, по которой она его утратила.

Сганарель: Величайшие ученые скажут вам то же самое: оттого, что у нее язык не ворочается.

Жеронт: А в чем вы усматриваете причину того, что он не ворочается?

Сганарель Аристотель сказал по этому поводу … много хорошего.

Жеронт: Охотно верю.

Сганарель: О, это был великий муж!

Жеронт: Не сомневаюсь

Сганарель: Подлинно великий! Вот на столько (показывает рукой) больше меня. Но продолжим наше рассуждение…»

3. - Знаешь, - говорит один мальчик другому, - я умею говорить по-китайски, по-японски и по-арабски.

- Не может быть.

- Если не веришь, давай поспорим.

- Давай поспорим. Ну, начинай говорить по-китайски.

- Пожалуйста: «по-китайски», «по-китайски», «по-китайски». Хватит?

- Ничего не понимаю.

- Еще бы, я ведь говорю «по-китайски». Если хочешь, еще скажу: «по-китайски», «по-китайски»… Какой ты непонятливый. Мы ведь поспорили о том, что я сумею говорить «по-китайски», вот я и говорю: «по-китайски», «по-китайски»… А ты проиграл спор. Если хочешь, я буду говорить «по-арабски»…

4. В основе многих анекдотов и острот лежит умышленное нарушение закона тождества: подмена понятия, использование одного и того же слова одновременно в разных смыслах порождает комический эффект:

- «Ваш мотор будет работать на наших маслах».

- Какой приз твой – вскрытие покажет! (Из телевизионной рекламы)

«Новый русский» читает инструкцию к купленному «пентиуму»:

- Системный блок (1 шт.), монитор (1 шт.), клавиатура (1 шт.), коврик для мыши (1 шт.). – И удивляется: Ну надо же! Еще б тапочки для таракана предложили! (из анекдотов про «новых русских»)

Из лозунгов советской эпохи:

- На трамвайном депо: Дадим каждому пассажиру по мягкому месту!

- На здании ГТС: Мы – за связь без брака!

- На сталеплавильном стане: Наша сила – в плавках!

Жена – мужу–начальнику: говорят, у тебя новая секретарша?

- Да.

- Ну, и как она одевается?

- Быстро. (Из анекдотов советской эпохи)

Вопрос социолога: Девушка, Вы могли бы полюбить радикала?

- Простите, ради чего?

Приходит «новый русский» на прием к мэру Москвы и говорит:

- Ну, я, это, Вован, значит. А ты, в натуре, кто?

- Как это? Мэр … Лужков.

- Чего: Каких - таких Лужков? (Из анекдотов про «новых русских»)

Комментарий и примеры:Как видим, нарушение закона тождества ведет к двусмысленности, неясности мысли.

В примере: «Материя бесконечна, но почему-то все время кому-нибудь не хватает на штаны» - философское понятие материи подменяется понятием материала, из которого шьют одежду.

Требование определенности мышления, которое выражено в законе тождества, таким образом, нарушается в случаях употребления синонимов и омонимов или когда в одни и те же понятия вкладывается разный смысл.

Сферы применения этого закона весьма разнообразны.

В любой речи – устной или письменной – следует в соответствии с законом тождества добиваться ясности изложения.

Очень важно соблюдать требования закона тождества в дискуссиях, спорах и т.д. Неоценимо значение требований закона тождества в экономической практике. Предприниматель и товаропроизводитель, создавая новый вид товара, определяя его свойства в инструкциях и паспортах, рекламируя по радио и телевидению, должны очень точно и достаточно строго пользоваться терминами во имя того, чтобы товар был замечен покупателем.

3.19. Определите, в чем суть нарушений требований закона тождества, которые имеются в виду в следующих примерах:

1. «Из-за рассеянности шахматист не раз на турнирах терял очки».

2. – Что такое монархия? – спрашивает учитель ученика.

- Это когда правит король.

- А если король умирает?

- То правит королева.

- А если королева умирает?

- Тогда правит валет.

3. Два мальчика перешли речку вброд. На берегу один из них сказал другому: «Ты-то весь мокрый, а я даже штаны не замочил». «Тебе не привыкать, - ехидно заметил тот, - ты всегда сухим из воды выходишь».

4. На практических занятиях студент, обращаясь к преподавателю, спросил: «Можно ли наказывать человека за то, что он не сделал?» «Нет, конечно», ответил преподаватель. «Тогда, пожалуйста, не наказывайте и меня, - говорит студент, - я сегодня не сделал домашнего задания».

5. – Почему вы называете этот хор смешанным? Ведь здесь одни женщины.

- Да. Но одни умеют петь, а другие – нет.

6. Один студент сказал товарищу:

- Купи сто апельсинов – я один съем.

- Не съешь.

Они поспорили. Товарищ купил сто апельсинов. Студент взял один апельсин и съел.

7. На экзамене преподаватель - студенту:

- Ваша фамилия?

- Иванов, - отвечает студент и улыбается.

- Чему вы улыбаетесь? – спрашивает преподаватель.

- Я радуюсь!

- Чему вы радуетесь?

- Тому, что правильно ответил на первый вопрос.

8. Девушка – парню:

- Меня столько раз уговаривали выйти замуж.

- И кто же тебя уговаривал?

- Мама с папой.

9. Парень девушке на дискотеке:

- Девушка, танцуете?

- Танцую, пою, люблю театр, литературу.

- Ты че плетешь?

- Плету, вяжу, вышиваю крестиком, хорошо готовлю.

10. Отец, глядя в тетрадь сына-школьника:

- Я что-то не пойму: здесь написано «Классная работа», а стоит двойка.







Дата добавления: 2014-10-22; просмотров: 2024. Нарушение авторских прав


Рекомендуемые страницы:


Studopedia.info - Студопедия - 2014-2020 год . (0.005 сек.) русская версия | украинская версия