Технология откровения и искренности

К сожалению, столь важная для человечества проблема супружества почти не изучалась педагогикой и психологией. Межличностный аспект супружеской пары крайне сложен и противоречив. Брак часто бывает перегружен бессознательными желаниями. И подавленная личность — или, точнее, личность с подавленным бунтом — стремится вырваться из плена супружеских ограничений. Пара — это тоже своего рода микроколлектив, где обязательно проявляется лидерство, равенство или изгойство. По сложившимся традициям мужчина первым заявляет о своем лидерстве в супружеской паре, хотя многие ответственнейшие проблемы решает женщина. Возможность зачатия делает чувственные отношения более важными и ответственными для женщины, а за характером различия между чувственной и духовной общностью, с которым связаны вопросы верности или неверности, как правило, в большей, чем женщины, мере следят мужчины. На этой почве возникают порой жесткие, натянутые, скрытно развивающиеся отношения. Мужчина претендует на монопольное и бескомпромиссное обладание женщиной во всем: в любви, в быту, в общении. По мнению сильного пола, женщина должна всегда любить мужа и выполнять все его прихоти, разумеется, «белкой вертеться» по хозяйству, стирать, убирать и не сидеть сложа руки. Многих мужчин уже в первые месяцы супружества раздражает, когда она смотрит

телевизор или читает книжку, газету, когда она вовремя не приготовила завтрак, обед, ужин. Мужчина подсознательно считает, что он имеет право удовлетворять свои желания, поэтому у него свободный режим дня: он может сколько угодно «задерживаться» на работе, проводить время с приятелями, уезжать в длительные и краткосрочные командировки. Женщина порой даже рада бывает, когда муж уезжает на несколько дней: освобождается душа, исчезает хотя бы на время мо-нопольность на исключительное обладание ею, так стремящейся к свободе.

Испытание супружества на прочность как раз и происходит на фоне подавленных желаний, на фоне подавленного бунта.

Муж, даже если он неверен жене, рассчитывает на ее святость. Но и в такого рода святости не обходится без проблемы. Женщина с комплексом девы чаще всего подспудно считает сексуальные отношения порочными, а отсюда — фригидность и порождение мужских страхов относительно того, что он, муж, представитель сильного пола, не в состоянии удовлетворить женщину. Такого рода страхи нередко приводят к импотенции или к поискам другой женщины.

Мужчина начинает бояться не только того, что он не может удовлетворить женщину, но и того, что над его слабостью будут смеяться, презирать его. Стремясь защитить себя, мужчина прибегает к садистским вариантам общения с женой, что еще больше усугубляет разногласия между супругами. Неуверенность мужа становится для него жестокой травмой: рождается и прогрессирует подозрительность, недоверие, жестокость.

Мы пояснили участникам наших занятий, что совершенно необходимо быть откровенными, вступать в диалог, давать такую информацию, которая характеризует степень действенности или результативности каждого занятия. Иногда мы непосредственно в классе предлагали всем ответить на ряд сформулированных нами вопросов. Ставили при этом два условия, сформулированные в свое время Львом Тол-

стым. Первое: надо писать предельно искренне и о том, в чем не стыдно порой признаться самой себе или самому себе. Второе: надо отвечать на вопросы так, будто между тобой и Богом нет никаких перегородок. Надо сказать, что мы столкнулись, я бы сказал, с гипертрофированной откровенностью. Мужчины оказались более сдержанными, но и они иной раз (мы всегда поощряли смелость в искренних признаниях) так раскрывались, что создавалось впечатление, что это делалось несколько нарочито. Как бы то ни было, начатый диалог привел к возможности вносить определенные коррективы в процессы развития интимных отношений.

По ряду вопросов, касающихся особенностей интимной жизни, некоторые женщины предпочитали общение с педагогом-мужчиной. Они мотивировали это тем, что их интересует психология мужчины. Впрочем, они совершенно точно угадывали необходимые именно им варианты консультаций, порой в значительной мере опережая педагогов в выборе приемлемых действий при общении со своими мужьями.

У нас состоялся такой разговор.

— Как вы считаете, муж мой может охладеть ко мне в связи с моей беременностью?

— Конечно, может, но вы не должны этого допустить.

— Как я могу этого не допустить, если он неистощим и неуправляем?

— Попробуйте что-нибудь другое.

— Пропустим совет: он интимный и разглашению не подлежит.

— Посоветуйтесь с врачом, может быть, и он вам что-нибудь подскажет.

Через неделю после беседы с Олей ее муж так ответил о своем нынешнем состоянии.

«Я самый счастливый муж на этом свете. Оля стала неузнаваемой. Я понял, что она меня по-настоящему любит. Раньше, бывало, после работы я заглядывал либо в бар, либо к приятелям, а теперь сломя голову бегу домой, где каждый день меня ждет что-то новое. Оля неистощима на выдумки.

Она просто волшебница. Нашему мальчику пять месяцев утробной жизни. Первым делом, когда я прибегаю домой, раздеваюсь, мою руки и припадаю ухом к Олиному животу. Она всякий раз стесняется раздеваться, стыдится своего живота, но я говорю, что это не только ее живот, но и мой. Она сдается... И какое же это счастье — слышать глуховатые звуки нашего ребенка! А как расцветает Оля! Я ее никогда не видел такой прекрасной. Я с полоборота завожусь, чего раньше никогда не было, и Ольга обнимает меня. Она идет мне навстречу, и во мне рождается столько нежности к ней, что я иной раз готов расплакаться...». Сохраненная пара, сохраненная жизнь, сохраненное счастье — вот смысл и цель осуществляемой методики.