КАК РАСКРУТИТЬ ТЕМУ? Весьма изящный прием, позволяющий эффективно маскировать самую пышную пропаганду в строгих формах "авторитетного мнения" какого-нибудь эксперта

ПРИЕМ № 6: ПЛАСТИКОВЫЙ ЭКСПЕРТ (ГОВОРЯЩАЯ ГОЛОВА)

Весьма изящный прием, позволяющий эффективно маскировать самую пышную пропаганду в строгих формах "авторитетного мнения" какого-нибудь эксперта. Это может показаться удивительным, но многие читатели до сих пор не подозревают, что в записной книжке любого "могучего" журналиста обязательно насчитывается добрая сотня телефонов этих специалистов. Специалисты работают в многочисленных исследовательских институтах, группируются в "мыслительных танках", наконец, просто открывают собственные фирмы с единственной целью: предоставлять публике "независимые" услуги профессиональной экспертизы. Мы, независимые журналисты, нужны этим парням чрезвычайно: больше всего на свете экспертам необходимо, чтобы их цитировали в прессе, чтобы их имена и мнения мелькали на газетных полосах. Зачем? А чтобы поразить очередного состоятельного клиента фразой типа: "Мой прогноз, опубликованный в прошлогоднем "Нью-трэшвилл трибьюн" сбылся на 75 процентов!" Не удивительно, что эксперты с большим удовольствием откликаются на любой звонок из редакции солидного издания…

Преимущества метода. В свободном "коммуникационном" обществе экспертов больше, чем косуль в Скалистых горах. А стало быть, нет такой идеи, "под которую" нельзя было бы подыскать подходящего симпатичненького эксперта. Дело в том, что в подавляющем большинстве случаев можно без труда предсказать, какое мнение выскажет тот или иной эксперт. А стало быть: любите их, этих "мудрецов по вызову"! Ведь именно они публично озвучивают наши тайные мысли. Они могут прямо высказать все то, что мы, подчеркнуто-независимые журналисты, говорить стесняемся.

Американские газетчики часто называют их "говорящими головами". Как приятно заранее знать, что скажет очкастая морщинистая голова! У каждой "головы" своя "программа", своя партитура. Не теряйтесь. Даже если вы пишете статью про Тома и Джерри, вполне можно "подкрутить" ее при помощи авторитетных экспертов. Хотите фразу в защиту мышонка Джерри - звоните профессору Джону Джексону из Института Защиты обижаемых меньшинств. Желаете поддержать котенка Тома? Тогда набирайте номер доктора Джека Джонсона - он связан с Клубом Обожателей Кисок, к тому же ему доплачивают из Национальной ассоциации производителей мышеловок!

Виды экспертизы: профессиональная, кластерная (от лица "коренного" представителя данного социального слоя), инсайдерская (по эксклюзивному праву свидетеля, очевидца или соучастника), авторитетная (харизматическая). Особый вид: экспертиза неназванная. Честно говоря, последний прием - пиратский, "запрещенный". Считается, что его используют только в бульварной прессе. Однако… как показывает практика, иногда даже очень "качественные" газеты "забывают" уточнить, кто именно высказал данное столь авторитетное мнение. Так и рождаются чарующие фразы вроде "Большинство экспертов убеждены, что…" - да, конечно, половина читателей вздрогнет и досадливо поморщится, зато другая половина - проглотит как должное.

Примеры неназванной экспертизы, обнаруженные на полосах газеты "Вашингтон пост" в разгар предвыборной борьбы за президентское кресло осенью 1996 года:
- 10 сентября обозреватель Джон Харрис пишет: "В Калифорнии превосходство Клинтона над Доулом столь велико, что многие эксперты считают этот отрыв непреодолимым".
- 19 сентября корреспондент Дэвид Марэнисс утверждает: "Клинтон сегодня сделал то, что специалисты называют самым значительным природоохранным мероприятием за последнее время"…
- 7 октября "золотое перо" Майкл Вайскопф пишет: "Клинтон… совершенно справедливо заметил, что большинство экономистов убеждены, что план Доула пробьет дыру в бюджете".

Ни в одном из цитируемых текстов конкретные имена "экспертов", "специалистов", "экономистов" не сообщаются.