Давайте еще раз перечитаем его письмо.
... Наша компания друзей – не самая приятная, у нас как будто постоянные разборки, кто главный. Если ты забавный или дружишь с забавным челом – все норм. Я хотел быть смешным и перестарался: на любую мою шутку стали отвечать «не смешно». К середине восьмого класса стоило мне открыть рот, как меня тут же затыкали: не смешно. Ребята специально не смеялись. Тогда и стало по-настоящему одиноко; с глазу на глаз друзья притворялись, будто им жаль, что так получается, но уже на следующий день вновь примыкали к компании, дразнили меня и даже раскрывали всем тайны, которые я им доверил. Я весь год психовал, и это еще больше их забавляло. Джек, 14 лет
Сторонний наблюдатель может легко ошибиться, предположив, будто широкий круг (подлых) друзей – залог популярности, а значит, и счастья. Это не так. Куда лучше иметь одного хорошего друга, с которым можно быть самим собой, нежели целую толпу, состоящую из Мозга и его приспешников. Правда, тут для вас, как для родителя, возникает проблема: вы можете даже не знать, как поступают с Джеком его дружки. Увидите вы только последствия: сын на ровном месте будет переживать, грубить и хамить вам и остальным братьям/сестрам. «На ровном месте» люди себя так не ведут – у агрессии и страха всегда есть причина, просто вы о ней не знаете. В подобной ситуации «ближайшие» друзья вызывают у мальчика чувство отчуждения.
... Ребята вообще не любят рассказывать родителям о друзьях и общении с ними, так что Джек, наверное, будет копить переживания в себе, пока, наконец, не подыщет себе других друзей, не замкнется окончательно или не совершит какую-нибудь глупость. Брайан, 16 лет
Как вызвать Джека на разговор? Когда будете готовы, не забудьте: он боится, что вы осудите его приятелей, а его самого посчитаете слабаком: ведь он по-прежнему общается с ребятами, которые поступают с ним подло. Во-первых, скажите нечто вроде того, что я уже предлагала: «У всех бывают проблемы с друзьями, и если хочешь поговорить – я готов(-а) тебя выслушать». Во-вторых, если Джек вдруг начнет вести себя агрессивнее, спросите: нет ли причины для такого поведения. Вам эта самая причина или же способ, которым Джек преподносит свои проблемы, могут показаться тривиальными или глупыми. Не надо субъективных оценок. В-третьих, когда сын расколется, и вы произнесете волшебную фразу: «Мне очень жаль, что так получилось, спасибо за откровенность, давай подумаем, как тебе поступить», он сразу же напряжется. Для него «поступить» хоть как-нибудь – плохая идея. Нельзя заставить Джека постоять за себя. Если честно, ему может сделаться даже хуже. Когда мне надо разговорить мальчиков, я предоставляю им такой выбор: «Можешь не обращать на проблему внимания или разобраться с ней. Игнорируя ее, ты даешь знать ребятам, что не возражаешь против дурного обращения. Однако на самом деле ты возражаешь, и в конце концов какая-нибудь мелочь доведет тебя до ручки, над тобой станут смеяться еще больше. Рано или поздно придется открыто об этом заявить». Когда мальчики понимают, что необходимо хоть что-то сказать, они становятся куда разговорчивее… или до конца своих дней позволяют остальным вытирать о себя ноги. Вот как можно их разговорить при помощи СПОРа. На случай, если сын все же сам обратится к вам, предлагаю сценарий идеального развития событий:
... Остановиться и сориентироваться:Он приглашает Мозг к себе в гости, чтобы сыграть в любимую видеоигру. Джек: Можешь решить проблему с «не смешно»? Друг: Зачем? Всем нравится. Джек: Чувак, просто помоги мне. Давай мне договорить, если я хочу что-то сказать. Друг: Ну ладно. Джек: Чувак, я серьезно. Ты просто не понимаешь, каково мне. Был бы на моем месте – понял бы. Друг: Ладно.
Заметьте: я не предлагаю Джеку менять тему, потому что собеседник поднимет его на смех. Однако Джеку надлежит мысленно закрыть диалог, чтобы подумать о том, с чем он хочет (или не хочет) покончить.
... ОСТОРОЖНО – МИНА! Ваш сын когда-нибудь обращался к вам с жалобой на брата или соседского мальчика? Отвечали ли вы ему словами типа: «Нет, он славный мальчик из хорошей семьи» или: «Ты знаешь, у него дома проблемы…»? Слушайте ребенка. Он рассказывает об отношениях с обидчиком, о своих переживаниях. Да, у агрессора могут быть проблемы дома, но вам-то не обязательно иметь с ним дело. Ваш сын сам с ним разберется, потому что в таком деле куда важней его собственный опыт общения с ребятами. Взгляните на ситуацию глазами ребенка: станет ли он обращаться к вам за советом/помощью, если вы априори прощаете его обидчика?
МОЙ РЕБЕНОК СЛИШКОМ НЕЖНЫЙ. КАК СДЕЛАТЬ ЕГО СИЛЬНЕЕ? У разных мальчиков разный порог терпимости. Повышенная чувствительность может быть вызвана множеством факторов: обстановка в семье (например, его третируют братья/сестры), дефицит социальных навыков – он не умеет правильно понимать мотивы чужих поступков или же просто глубоко переживает происходящее. Эти проблемы я рассмотрю подробнее в главе «Ничейная земля», а сейчас предлагаю разобраться с ними в общих чертах. Не запрещайте ребенку переживать, если его обидели: он сам в ответе за свои чувства. Этого никакими словами не изменить. Впрочем, если он легко выходит из себя или ему тяжело забывать обиды, то и дразнить его будут чаще остальных, и сверстники вряд ли станут за него заступаться. Вы должны принять сына таким, какой он есть, одновременно с этим принимая, что ему нужна помощь в выработке терпимости к нападкам других детей. Не надо с ним сюсюкаться. Надо его учить. Побуждайте мальчика осмысливать чувства, отстаивать свои права в разговорах с обидчиками, а после делайте разбор «удачных полетов». Зачастую дети вязнут и путаются в своих переживаниях, как в сетях, им словно трудно дышать. Ваша задача – ослабить сети. Чем легче ребенку двигаться, тем он увереннее в своих силах. Принципиально важно и то, как вы об этом говорите с сыном. Не надо поучений вроде: «Просто попытайся, дай людям шанс узнать тебя, ты ведь молодец». Мальчикам кажется, что лучше сработает вот такое: «Мне жаль, что так вышло. Думаешь, он намеренно обидел тебя? Как ты это понял?» Потом, в зависимости от его возраста и степени зрелости, прочитайте вместе с ним – или дайте ему самому прочесть – отрывок о трех типах «дразнения». И пусть он решит, как именно его обидели. НАБЛЮДАТЕЛИ Взрослые любят рассуждать о том, как важно очевидцам предотвращать жестокость. Однако побуждая детей быть храбрыми, мы редко задумываемся над тем, смогли бы мы сами вмешаться и защитить слабого. Высказаться в чью-то защиту – как минимум неудобно, потому-то многие из нас любым способом убедят себя, что вмешиваться не стоит. Мы отводим взгляд и притворяемся, будто ничего не происходит. Мы «соблюдаем нейтралитет», то есть нам либо страшно, либо мы поддерживаем обидчика. Мы смеемся, убеждая себя в пустяковости происходящего. Или же встаем на сторону агрессора, потому что безопаснее поддерживать того, у кого больше силы. Вот несколько простых фактов, которые вашему сыну надлежит знать, окажись он в роли очевидца: 1. Когда-нибудь ты станешь свидетелем унижения. 2. Никто не рождается храбрым и способным дать отпор. Это всегда неприятно и тяжело. Стоять и смотреть – неправильно; правильно – признать, что ситуация сложная. 3. Для тех, кто решает вмешаться в конфликт, существует риск попасть под влияние авторитета одного из участников или стать жертвой симпатий. Если агрессор твой друг и/или имеет высокий социальный статус, ему проще простить недостойное поведение. Если жертва нападок достает всех или не имеет большого влияния в социуме, опять же проще оправдать агрессию или свалить всю вину на жертву. Однако в идеале расстановка сил не должна влиять на суждения. Опираться следует на факты.
... ОСТОРОЖНО – МИНА! Не говорите: «Почему ты сразу не сказал? Зачем тянул?», да еще обвинительным тоном. Даже если у вас нет желания винить ребенка, у него создастся именно такое впечатление. Если вы и правда хотите получить ответ, то, выждав несколько часов, спросите: «Эй, слушай, я тут поразмыслил над тем, что ты сказал… У тебя, я так понимаю, была причина повременить с признанием, да?»
ЕСЛИ ВАШ СЫН – НАБЛЮДАТЕЛЬ ПОДХОД: Предположим, у вашего сына Марка есть друг Энди из второго класса, которому в радость унижать других ребят. Марк любит общаться с ним один на один. Но вот дети перешли в средние классы, и все становится сложнее. Марк рассказывает, как Энди – его друг-задира – в школе сфотографировал одноклассника Майкла, когда тот нагнулся подобрать упавший телефон. И пока ребята возвращались на автобусе, Энди успел разослать всем это фото. Марк в общих чертах обрисовывает, какой Энди вредный. Вот что вам надо спросить для начала: «Что значит – вредный?» Марк объясняет. «Ты прав, Энди вредный, особенно по отношению к Майклу. Спасибо, что рассказал. Тебе, наверное, трудно говорить такое о друге, но я благодарен тебе за честность. Теперь давай подумаем, как с этим быть». Вот сценарий идеального развития событий:
... Марк: Зря ты сфоткал Майкла в дурацкой позе и разослал снимок ребятам. Энди: Чего это зря?! Прикольно же! Марк: Майклу так не показалось, он расстроился. Энди: Что же он мне сам не сказал? Марк: Ты бы тогда его вообще засмеял. Энди: Если бы он так со мной поступил, я бы не жаловался. И кстати, ты не меньше моего ржал над фоткой. Марк: Я этим не горжусь и, вообще, боялся возразить. Короче, завязывай с этим. Энди: Ладно, больше не буду, но ты понимаешь, что ведешь себя как педик? Марк: Я педик, потому что прошу тебя прекратить унижать ребят? Думай, что хочешь. Друзья возвращаются к игре.
Марк должен уяснить несколько важных моментов. Первое: когда Энди напоминает, мол, ты ржал со всеми, – это такой стратегический ход, призванный заставить Марка ощутить вину, которую он пытается вменить Энди. Принципиально важно, чтобы мальчики сознавали: посмеявшись над человеком сейчас, позже еще можно исправиться. Фраза типа: «Что же он мне сразу не сказал?» – это тоже финт, призванный выставить жертву слабаком. Ваша задача – напомнить Марку, что у Энди нет права решать, как Майкл отреагировал на шутку. К тому же если жертва не ты сам, отмахнуться от упреков куда проще. И наконец, последнее – надо подчеркнуть, как, наградив Марка эпитетом «педик», Энди попытался его заткнуть. Опять-таки, Марку надо помнить, что Энди вот так запросто не согласится с обвинением. Ему и просто-то слышать тяжело, как друг его обвиняет, не говоря уже о том, чтобы проявить зрелость и признать правоту Марка. К слову сказать, много ли взрослых отличаются от Энди своим поведением в подобных ситуациях? ПОДСТРЕКАТЕЛЬСТВО Подстрекательство – это когда один мальчик разжигает конфликт между двумя другими, сплетничая и распространяя ложь за их спиной. Думаете, так только девочки поступают? Нет. Скажем, два мальчика дружат, потом ссорятся из-за какого-то пустяка и расходятся. Не то чтобы они официально рвут связи, просто держатся друг от друга на расстоянии. Тут-то и появляется подстрекатель, который каждому из них начинает нашептывать ложные сведения о том, что сказал/сделал другой. Дружба остается в подвешенном состоянии, ребята не спешат разбираться с проблемой. ДОРОГОЙ, НЕМЕДЛЕННО ИЗВИНИСЬ! Видели ли вы когда-нибудь, как мама/папа призывают сына извиниться, и тот выдавливает покаянную фразу? Как родитель смущенно улыбается и пожимает плечами – ведь он сделал все от него зависящее. Ваш сын может извиниться и перед вами, и перед посторонним – однако неискренне. Мальчикам свойственно так поступать – не только потому, что они видят лицемерие общественных деятелей, но и потому, что родители и учителя принуждают их извиняться, совершенно не понимая, насколько это контрпродуктивно и как глупо при этом выглядят они сами. Мальчик принесет искренние извинения, лишь почувствовав, что непременно должен это сделать. Нередко потребность сохранить лицо заставляет их извиняться настолько тонко и завуалированно, что некоторые этого просто не замечают (кроме самых близких приятелей). Сторонний наблюдатель даже не поймет, какая глубина чувств и какие сигналы заложены в сдержанных фразах и жестах. Например, если юноша хочет простить кого-то, ему проще выразить это через поступок: поделиться едой, предложить что-нибудь, передать мяч или похвалить на игровой площадке. Если оба участника ссоры – геймеры, то желающий извиниться приглашает друга поиграть.
... Если я хочу извиниться, то во время игры в баскетбол непременно говорю тому, кого обидел: «Классный бросок», или: «Здорово играешь». Да, это не прямое «Прости», но друг-то понимает, что я имею в виду. Рик, 13 лет
... Мы можем просто идти по коридору, и я как бы невзначай говорю: «Вот я сглупил», и друг поймет, о чем я. Эл, 16 лет
Впрочем, иногда мальчики не желают извиняться, и тут вам как родителю следует выступить образцом для подражания и показать, что значит искренне просить прощения. У подлинных извинений есть четыре характеристики: 1) признание, что у всех есть право на чувства и собственную точку зрения (нельзя говорить человеку, что он принимает оскорбление «слишком близко к сердцу»); 2) правильная интонация голоса, сообщающая, что тебе вправду жаль; 3) понимание, какую боль ты причинил человеку, и желание принять ответственность; 4) стремление подкрепить слова действием. Примеры того, как надо просить прощения: «Мне очень жаль, что я так сказал. Я перегнул палку и даже не подумал, как сильно тебя заденет мой поступок». Фальшивое извинение, напротив, представляет собой смесь высокомерия, глупости и неискренности. Вот как его можно распознать: 1) неискренний тон голоса, подкрепляемый усталыми вздохами и закатыванием глаз; 2) извиняющийся стремится выставить жертву слабаком за то, что та требует извинений («Ну, если ты от этого почувствуешь себя мужиком, то ладно, извини», или: «Прости, если обидел»); 3) извиняясь, лжец манипулирует жертвой, чтобы добиться от нее желаемого («Прости, пожалуйста. Не мог бы ты просто все забыть?»). Как ваш сын поступит с ложными извинениями, зависит от того, как он относится к извиняющемуся. Если это кто-то посторонний, ему будет неприятно слышать ложные признания вины и он запомнит, что человек не искренен в своих словах. Другое дело, если у сына с притворщиком устоявшиеся отношения. Если это друг (или кто-то ближе), и он периодически переступает через других, а потом кое-как извиняется для отмазки, то вашему сыну в какой-то момент придется поговорить с ним о таком поведении. (Не забывайте: умелая ложь требует от человека отличных социальных навыков и ума, так что сын, скорее всего, имеет дело с Мозгом или Правой рукой). Если сын вызвал притворщика на разговор, то я могу предложить вот такую схему диалога.
... Притворщик: Вот уж не думал, что ты такой неженка! Ваш сын (объясняет): Если честно, твои извинения кажутся мне неискренними. Поправь, если я ошибаюсь. Притворщик (саркастично): Ошибаешься, я очень даже искренен. Ваш сын (подтверждает): Говори то, что думаешь, или не говори вовсе.
Если извиниться следует вашему сыну, не вытягивайте из него ложных признаний: так он просто соскочит с крючка и не научится извиняться искренне. Надо показать пример – либо сразу, на месте, когда ваш сын кого-то обидел, либо после, когда вы обсуждаете возможные последствия проступка. Если все происходит на месте, а сын извиняться не хочет, подойдите к обиженному им мальчику и скажите:
... От имени своего сына прошу прощения за его поступок. Если есть еще какие-то проблемы, вот мой номер телефона – звони, не стесняйся.
Если вы обсуждаете случившееся после, скажите вот что:
... Ты разочаровал меня, не пожелав извиниться. Я понимаю, что и ты считаешь себя жертвой, но это не отменяет нанесенной тому мальчику обиды, и за нее надо попросить прощения. Извиниться по-настоящему. И потому я сейчас отправлю e-mail/поговорю с тем мальчиком и его родителями по телефону/схожу к ним и извинюсь за тебя.
|
