НО ЕЩЕ НЕ ВОЗЛЮБЛЕННЫЕ

Как укреплять и сохранять дружбу, общение и влюбленность

Мы закусывали в булочной у Корнера, когда мой приятель внезапно спросил:

- Ты уже слышал насчет Уэса и Дженны?

- Нет, - отвечал я, тыкая вилкой в салат. Это были
ребята из нашей церкви, которые недавно стали «пароч­кой». - А что у них слышно?

- Они решили расстаться.

Моя вилка повисла в воздухе, так и не добравшись до рта.

- Серьезно? И кто же был инициатором?

- Думаю, это было обоюдное решение, — сказал он, пожимая плечами. — Они почувствовали, что Бог уводит их друг от друга.

- Вот тебе и раз! - сказал я.
Он кивнул.

Уэс и Дженна были добрыми друзьями. Мне каза­лось, что они прекрасно ладят и что помолвка неизбежна.

- Плохо, когда ухаживание заканчивается ничем, - задумчиво сказал я.

- Да уж, - согласился приятель.

Я уже готов был продолжить свои меланхоличные за­мечания, как вдруг сообразил, насколько превратно я рас­суждаю. Что же это я такое говорю? Ухаживание Уэса за Дженной вовсе не закончилось ничем. Оба хотели выяс­нить, нужно ли им связывать друг с другом свою судьбу, и Бог, по всей вероятности, показал им, что этого делать не следует. И то, что это ухаживание не закончилось так, как мне хотелось, вовсе не означает, что оно не удалось.

- Вношу поправку в свое последнее утверждение, -

сказал я.

- Это как же? - поинтересовался мой приятель.

- На самом деле я должен был сказать: «Плохо, когда ухаживание заканчивается не так, как мне этого хочется».

Зная, что сватовство - мой «пунктик», он только улыб­нулся и понимающе подмигнул.

- Предлагаю тост, - произнес я, поднимая стакан с кока-колой. - За наших друзей, Уэса и Дженну, чье уха­живание успешно подошло к концу!

ПРАВИЛЬНЫЕ ОПРЕДЕЛЕНИЯ

А как вы определяете успешное ухаживание? Это важ­ный вопрос, на который необходимо ответить, прежде чем искать Божьей воли в том, что касается будущего брака. Часто мы действуем так, словно считаем успешным толь­ко то ухаживание, которое завершается сверкающим ко­лечком, надетым на пальчик невесты, и словами: «Выхо­ди за меня замуж!» Но, присмотревшись внимательнее, мы увидим, что это рассуждение глупое и ограниченное.

Давайте поразмыслим вместе. Помолвка — не всегда благое дело. Сегодня многие пары решают обручиться, осно­вываясь исключительно на эмоциях или на мимолетной страсти, вместо того чтобы опираться в своем решении на благоразумие. Можно ли назвать успешным ухаживание, которое привело к скоропалительному браку? Нет! А как назвать помолвку, ставшую результатом эгоистичного, гре­ховного, своекорыстного ухаживания? Тоже успешной? Едва ли. Можно только надеяться, что брак окажется лучше, но Успешным подобное ухаживание никак не назовешь.

СБЛИЖЕНИЕ И СДЕРЖАННОСТЬ

Вполне очевидно, что мы должны уточнить свое опре­деление успеха в ухаживании. Обручение не должно быть нашей первостепенной целью. Что же, в таком случае, должно?

Я думаю, что прославляющее Бога и руководимое муд­ростью ухаживание имеет две основных цели. Первая: относиться друг к другу благочестиво и искренне; вто­рая: принять обоснованное и мудрое решение относи­тельно брака.

В период ухаживания мы стремимся сблизиться. Это необходимо, чтобы по-настоящему узнать характер друг друга, но в то же время каждый из нас должен бережно относиться к сердцу другого, потому что нам все еще не известно, к какому результату приведут наши отно­шения. Когда мужчина и женщина вступают в пору уха­живания, они не знают, стоит ли им вступать в брак. Сначала им нужно ближе познакомиться, разобраться в характере друг друга и понять, есть ли между ними кон­такт, необходимый для супружеской пары.

Вот что значит сближаться. Но тот факт, что будущее им пока неизвестно, должен побуждать их обращаться друг с другом так, чтобы впоследствии, оглядываясь на­зад, они вспоминали эту пору ухаживания без сожале­ний, невзирая на то, чем она закончилась.

Во 2 Послании к коринфянам 1:12 подытожено все, что должна бы сказать каждая христианская пара по окон­чании периода ухаживания:

«Ибо в том похвала наша, свидетельство совести на­шей, что мы в святости и чистоте Божией, не в муд- рости плотской, но в благодати Божией прожили в этом мире...» (Новый Завет, редакция еп. Кассиана [Безобразова])

Вместо того, чтобы делать обручение финишной чер- той ухаживания, нужно стремиться к тому, чтобы вести себя друг с другом праведно, принять верное решение по поводу брака и действовать так, чтобы совесть была чиста.

Мой друг Леонард, тридцатилетний холостяк, испы­тал большое разочарование, когда Рита прервала их отно­шения. Но, в связи с тем, что по отношению к ней он всегда вел себя правильно, ему дано было ощутить то уми­ротворение, которое дает чистая совесть.

«Конечно, моя гордость была уязвлена, - говорит Лео­нард. - Я много раз спрашивал себя: «Почему? Где я допу­стил ошибку?» И все-таки, на мой взгляд, это ухаживание было успешным, потому что я смог расстаться с ней, вос­хваляя Бога за то, что я служил своей сестре и чтил ее. Я относился к ней с тем уважением, какого заслуживает дитя Божье. Все свои силы, побуждения, мысли, слова и дей­ствия я прилагал правильно и там, где это было нужно».

ДЕРЖАТЬ РАВНОВЕСИЕ

Сближение и в то же время сдержанность - вот два приоритета, которые мы должны соблюдать в пору уха­живания, и это превращает наше ухаживание в постоян­ное балансирование на некоей тонкой грани. С одной сто­роны, ваша задача — рассмотреть возможность брака; с другой стороны — противиться побуждению считать брак делом решенным.

Мне это напоминает балансирование на проволоке под куполом цирка. Наверное, вам приходилось видеть экви­либриста, ходящего по канату на тридцатиметровой вы­соте? Если так, то вы знаете, что сохранять равновесие ему помогает длинный шест, который эквилибрист дер­жит горизонтально обеими руками.

Ухаживание можно сравнить с хождением по прово­локе, натянутой между дружбой и браком. Два наших приоритета - сближение и сдержанность - это два конца Длинного шеста. За шест нужно держаться точно посере­дине. Если мы чересчур осторожничаем, нам не продви­нуться вперед в наших отношениях. Если мы слишком сблизились, возникает риск ранить чувства друг друга или принять безрассудное решение.

Здесь существует некоторое противодействие. Но мы помним, что это противодействие - здравого свойства. Если Бог приведет вас к браку, вам больше не придется принуждать себя к сдержанности: вы всегда будете при­надлежать друг другу всецело. И, можете мне поверить, вы будете лелеять память о своем «хождении по проволо­ке», как о самом волнующем, неповторимом времени в ваших отношениях.

Никогда не забуду Валентинов день в пору моего ухаживания за Шеннон. Какая пленительная неловкость была между нами! В этот праздник всех влюбленных я не знал, i как обратиться к девушке, которая мне нравилась. Она была моим другом, и в то же время мы были больше, чем друзьями. Больше, чем друзьями, но все-таки еще не воз­любленными. Я чувствовал себя семиклассником, ломаю­щим голову над «валентинкой».

После нескольких часов мучительных раздумий я на­писал: «Как сберечь сердце девушки, признавшись, что она тебе дорога? Как подарить ей розу в благодарность за дружбу?»

Эти вопросы касались того здравого противодействия, которое должно присутствовать в ухаживании. Можно ли подарить девушке розу в знак благодарности за ее друж­бу? Вы будете смеяться, но - можно! Это часть сложного процесса, когда любовь медленно расцветает под бдитель­ным оком осторожности и самообладания. Вы больше, чем друзья, следовательно, вы вправе решать, соединять ли вам свои судьбы; но в то же время вы еще не возлюбленные, потому что не принадлежите друг другу душой и телом. Наслаждайтесь этой порой. Не мчитесь сломя голову. Не пренебрегайте порой ухаживания и не торопите ее, как бы неловко вы себя ни чувствовали. Дорожите этим време­нем. Сохранять равновесие между сближением и сдержан­ностью необходимо для того, чтобы на пути к супружеству вы сохранили благоразумие, чистоту и искренность.

Чтобы ухаживание стало для вас источником удиви­тельного наслаждения и увенчалось замечательным успе­хом, нам необходимо сближаться и сдерживаться в трех областях: в дружбе, общении и влюбленности. Мы внима­тельно исследуем каждую из них и посмотрим, что озна­чает сохранять здравое равновесие в каждой из них.

ДРУЖБА

Первое и самое главное, что вам нужно делать в пору ухаживания, - это укреплять и углублять вашу дружбу. Вам нет никакой нужды сразу же разжигать романтичес­кие чувства или стараться понять, способны ли вы соста­вить супружескую пару. Все это придет в свое время, по мере того, как будет развиваться ваша дружба.

Дружба становится глубже, когда люди, беседуя, бли­же узнают друг друга, когда они проводят вместе много времени, вместе веселятся и вместе делают что-нибудь осмысленное и нужное. Начиная ухаживание, не изощ­ряйтесь в выдумках, не старайтесь изобрести какое-то нео­бычайно романтическое времяпрепровождение. Просто от­дыхайте и наслаждайтесь обществом друг друга. Ищите таких занятий и мест, которые позволили бы вам побыть вместе и спокойно поговорить.

И не ограничивайтесь просто хождением на свида­ния. Стремитесь так или иначе участвовать в жизни друг друга - в развлечениях, в повседневных занятиях, во всем. Работайте вместе и вместе развлекайтесь, держитесь бок о бок. Самое главное - непрестанно помнить, что тот, кто рядом с тобой, должен видеть тебя таким, каким ты есть. Приглашайте его в свой мир, рассказывайте ему обо всем, что вы любите, обо всем, что будоражит ваше воображе­ние, и просите, чтобы твой друг делал то же самое.

«Я представляю себя ее учеником, — говорит Стив, который вот уже три месяца ухаживает за Николь. -Я хочу лучше понять ее, чтобы быть ей лучшим другом. Больше всего я узнаю о ней, когда мы бываем вместе и просто разговариваем. Еще я обнаружил, что нужно зада­вать продуманные вопросы. В течение дня я обдумываю то, о чем хотел бы ее спросить. Я даже записываю свои вопросы в карманном компьютере, чтобы не забыть их при встрече». Бережно относиться к сердцу другого чело­века - значит заботиться о том, чтобы ваша дружба шла положенным чередом, была сосредоточена на положен­ной цели и занимала положенное место.

Дружеские отношения нельзя торопить. Не старай­тесь в первые же дни стать лучшими друзьями. Как и любые другие отношения, ваша дружба должна разви­ваться своим чередом, а это требует и времени, и посто­янного обоюдного вклада. Не вламывайтесь силой в жизнь другого человека. На ранней стадии дружбы сосредото­чивайтесь на более близком знакомстве друг с другом, но не стремитесь к преждевременной интимности и эмоцио­нальной зависимости. В начальную пору ухаживания нуж­но сосредоточиваться на предметах, не связанных с лю­бовными отношениями. В своих разговорах и вопросах не касайтесь этой темы. Не пытайтесь сближаться больше, чем того требует разумная необходимость. По мере того, как будет крепнуть взаимная уверенность, что вы нужны друг другу, станет видоизменяться и ваша цель. Со вре­менем вы заслужите доступ к сердцу друг друга.

Место, которое будет занимать в вашей жизни эта дружба, с течением времени также будет расширяться. Поначалу следите за тем, чтобы она не вытесняла другие отношения - с друзьями, с семьей. Пусть вас не пугают связи, которые ваш друг (или подруга) поддерживает с другими людьми. Не стесняйте друг друга. Не пытайтесь единолично завладеть временем другого. Помните, что притязания на исключительность могут до срока вызвать чрезмерную зависимость друг от друга. Оставайтесь вер­ными теперешней дружбе и теперешним обязательствам. По мере развития ваших отношений вы будете занимать все больше места в жизни друг друга, но это должно про­исходить постепенно и ненасильственно.

ОБЩЕНИЕ

Убедитесь, что ваши отношения имеют духовную ос­нову. Для того чтобы эти отношения были прочными, ваши сердца должна объединять общая страсть - любовь к Богу. В пору ухаживания мы учимся делиться друг с другом этой любовью и поддерживать друг друга в вере.

Возрастать в библейском общении - значит делиться другими христианами самым главным, что есть в на­шей жизни: реальным существованием в ней Иисуса Хри­ста и теми переменами, которые Он производит в нас. Это значит вместе молиться и говорить друг с другом о том, что Бог открывает нам и чему Он нас учит.

Мужчины, наша обязанность - взять на себя руковод­ство в библейском общении. Решите, как вы будете мо­литься друг за друга. Читайте вместе христианские кни­ги, обсуждайте проповеди после воскресного богослуже­ния, обдумывайте, как вы будете прилагать к жизни ус­лышанное. В пору моего ухаживания за Шеннон мы вме­сте читали книгу Деяний и обменивались электронными письмами, делясь тем, что мы узнавали.

Другая важная часть общения - побуждать друг дру­га к праведности. Нэйт, молодой англичанин, просил де­вушку, за которой ухаживал, указывать ему на все не­праведные слова и поступки, какие она только заметит в его жизни. «Я постоянно спрашивал Клер, не видит ли она в моем поведении чего-нибудь такого, что оскорбляло бы или бесчестило ее, окружающих людей или Бога».

Беречь плоды истинно библейского общения - зна­чит взращивать свою любовь и стремление к Богу, а не взаимную эмоциональную зависимость. Ваша задача -напоминать друг другу о Боге. Мыслями, которыми вы делитесь, чтобы возрастать в общении, нельзя злоупот­реблять. Мы не должны использовать свою духовную де­ятельность для того, чтобы добиться большей интимнос­ти, чем это уместно на данном этапе взаимоотношений.

Одна пара впала в плотский грех в результате длитель­ных «молитв» в машине. Другие под прикрытием «разго­воров о духовном» раньше времени делятся весьма интим­ными подробностями своей жизни. Можно признаваться друг другу в былых грехах, можно держать отчет друг перед другом, но наша откровенность ни в коем случае не Должна касаться сексуальных вопросов. Если есть необхо­димость отчитываться в том, что происходит в вашей ин­тимной сфере, нужно находить наперсников своего же пола.

Кроме того, беречь сердце другого человека означает, что мы не пытаемся занять в его жизни место, которое принадлежит Богу. Если вы начинаете видеть друг в друге главный источник утешения, поддержки и бодрос­ти, знайте: что-то между вами складывается не так. На­поминайте друг другу, что душа должна искать удовлет­ворения только в Боге.

ВЛЮБЛЕННОСТЬ

Разговор о чувстве мы преднамеренно отложили на­последок. Возрастать в любовных отношениях можно толь­ко тогда, когда ваши дружба и общение уже достаточно глубоки. Суть чистой влюбленности - в стремлении друг к другу. Мужчина словами и соответствующими действи­ями выражает свое внимание, привязанность и любовь к женщине, и женщина отвечает ему тем же.

Хотя влюбленность — не самая главная составляющая ваших отношений в пору ухаживания, все же романти­ческие чувства и чистое, не физическое их выражение играют здесь очень важную роль. Если Бог укрепляет бла­горазумие и праведность ваших отношений, романтичес­кие чувства нужно воспринимать как благой дар от Бога. Наша цель в пору ухаживания - не подавлять чувство привязанности и любви, но подчинять его Богу, бережно взращивать и сохранять. Мужчины, наша привилегия -в пору ухаживания брать на себя инициативу в выраже­нии романтических чувств. Выказывать «непритворную любовь» - с нашей стороны вполне уместно и правильно (Римлянам 12:9). В течение дня пошлите девушке пись­мо по электронной почте, чтобы она знала, что вы думае­те о ней. Пишите ей открытки и ободряющие записки. Дарите ей цветы. Чтобы выразить влюбленность, вовсе не обязательно изощряться в выдумках, изобретать что-ни­будь сногсшибательное. Для женщины приятнее всего, когда мужчина то и дело проявляет к ней мелкие знаки внимания, означающие, что она владеет его мыслями и сердцем. И не забывайте: это правило вводится не только на время ухаживания. Если вы поженитесь, вам придет­ся всю жизнь радовать жену приятными сюрпризами.

Главное, о чем следует помнить в пору ухаживания: никогда не позволяйте романтическому проявлению чувств обещать больше, чем вы готовы выразить словами. Прояв­ления любви станут более многообещающими, когда воз­растет ваша уверенность в том, что вы вступите в брак. Ваша задача - правдиво отражать то, что происходит в ваших взаимоотношениях. Если в выражении своих чувств парень слишком забегает вперед или, напротив, сильно отстает, для девушки это одинаково плохо.

Мой друг Стив в первый месяц своего ухаживания за Николь был исполнен непоколебимой решимости щадить ее сердце и совсем выпустил из виду, что своими дей­ствиями он все-таки должен показывать, что она ему нра­вится, — а она ему действительно очень нравилась, може­те мне поверить! Правду сказать, Стив был убежден, что хочет жениться на Николь, но Николь истолковала его сдержанность по-своему: она решила, что не так уж силь­но его интересует. Это заставило ее, в свою очередь, дер­жаться более сухо, и в результате между ними появилась некоторая отчужденность. К счастью, родители Николь были в курсе их отношений. Заметив неладное, они вме­шались. Однажды, когда Николь уехала за город навес­тить сестру, ее отец поговорил со Стивом по душам и посоветовал ему выражать свои чувства более открыто. «Веди себя чуть романтичнее, это благотворно подейству­ет на Николь», — сказал он. Стив с восторгом согласился. Так мог бы чувствовать себя ребенок, которому сказали, что ему рекомендуется есть побольше конфет!

На следующий день, он встречал Николь в аэропорту, с улыбкой до ушей и с громадным букетом цветов. С тех пор он больше не забывал выражать свои нежные чувства словами и действиями.

Леди, вы вправе откликаться на такое выражение не­ясных чувств. Ваша цель — двигаться вровень с мужчи­ной, но не обгонять его. Именно так поступала Николь в своих отношениях со Стивом. Видя его романтические порывы, она отвечала ему тем же. Когда Стив отправился с друзьями в поездку, она наготовила ему на каждый день целую кучу маленьких сюрпризов и написала мно­жество записочек. Во-первых, она испекла его любимое шоколадное печенье и попросила стюардессу вручить его Стиву в самолете. А когда он пришел в дом, где ему пред­стояло остановиться, любимое мороженое уже поджидало его в морозильнике (уловили основную мысль? Женщи­ны любят цветы, мужчины любят поесть!). Любовь Стива и Николь развивается своим чередом, имея для этого все необходимые основания.

Джентльмены, когда мы уверены, что желаем взять замуж девушку, мы вправе предпринимать активные дей­ствия, имеющие целью завоевать ее сердце. В благочести­вом ухаживании нет ничего безнравственного или свое- корыстного. Такое ухаживание чисто и искренно, посколь- | ку в основе его лежит желание всю жизнь быть предан- ным одному человеку.

Как же двоим влюбленным сберечь сердца друг дру­га? В своих отношениях с Шеннон я руководствовался простейшим принципом. Наша с ней влюбленность дол­жна была вырастать сама собой в ходе ухаживания по мере того, как становилась глубже наша преданность друг другу. Я отказывался поддерживать огонь романтическо­го чувства до тех пор, пока не убедился, что действитель­но хочу жениться на Шеннон. Поддайся я увлечению, это могло бы доставить нам обоим кратковременное удо­вольствие, но, в конце концов, причинило бы ей страда­ния. Романтическая страсть, не связанная никакими обя­зательствами, влечет за собой грех и горькое сожаление. На практике этот принцип выражается в виде вопро­са: «Когда можно сказать: «Я тебя люблю?» Если ты чув­ствуешь, что любишь человека, значит ли это, что нужно выразить свою любовь словесно? И здесь снова необходи­мо руководствоваться интересами того, кого ты любишь. Бывают случаи, когда сказать человеку: «Я тебя люб­лю» раньше времени - все равно, что навредить ему. Такие слова можно говорить только от всей души, и только тогда, когда за ними стоит готовность взять на себя определенные обязательства; в противном случае они не имеют никакого смысла и могут нанести глубокую душевную рану.

Готового правила на все случаи жизни здесь нет. Нуж­но вести себя мудро. Я предпочел сберечь слова «Я тебя люблю» до того момента, когда предложил Шеннон вый­ти за меня замуж. Я хотел, чтобы она знала: эти слова имеют совершенно определенный смысл и связаны с моим обязательством по отношению к ней. Я хотел до конца своих дней любить только ее.

Я рассказываю об этом не для того, чтобы внушить вам, что до обрученья эти слова произносить нельзя. Мно­гие юноши, которых я искренне уважаю, произнесли их гораздо раньше. Любимым девушкам это помогло ощу­тить всю глубину их чувства, и вскоре после этого состоя­лось обручение. Я хочу сказать одно: будьте осторожны.

ВОЛНЕНИЯ ПРОДОЛЖАЮТСЯ

Пары, которые поставили себе целью возрастать в дружбе и влюбленности, должны думать и о том, что муж­чине и женщине предназначено исполнять разные роли, и они должны соответственным образом общаться друг с другом и знать, как нужно блюсти сексуальную чистоту. Об этом мы поговорим подробнее в последующих главах. Не идеализм ли это - стараться быть больше, чем друзьями, но еще не возлюбленными, и в ухаживании вести себя благоразумно и осмотрительно? Вероятно, да, но это не означает, что такое вообще невозможно. Кто-то сказал: «Идеалы - как звезды; до них нельзя дотянуться рукой, но, следуя за ними, подобно мореплавателю в оке­ане, мы достигаем своего предназначения».

Я думаю, что, стремясь к идеалу любви - когда двое искренне любят друг друга и благоразумно размышляют о браке, - мы достигаем своего предназначения: всю жизнь оставаться друзьями и возлюбленными в супружестве.